1甲：找我有什麼事
乙：找你借點錢
甲：好說，十塊以下我做主，十塊以上找我老婆商量
乙：你不是還沒結婚嗎，哪有老婆
甲：所以沒得商量
2核桃仁無故被錘子砸得粉碎，核桃仁委屈的說：“我。。。我是個好仁。。。”錘子：“對，對啊，好仁有好爆”額。。。
3我一二貨朋友告訴我，他跟同事的老婆好上了，可得勁了，我告訴他：這種事儘量中午去做，他問我為什麼？我說：因為早晚會出事。
4剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果。。。她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪。。。
5同事帶兒子去洗澡，洗澡堂地板上有水很滑，兒子不小心腳下一滑差點摔倒，本能反應一把抓住老爸的JJ，結果沒摔倒。同事：幸虧是跟我來的，要是跟你媽來非摔死你個小崽子。
6有一學生喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了竟然是再來一瓶
7饅頭跟麵條打架，結果饅頭輸了，元氣大傷。休息了幾天，就去找麵條報仇，沒找到麵條卻碰到了方便麵，上去就是一頓暴揍，你他媽以為燙個麻辣燙我就不認識你了，拍屁股走人了。方便麵百思不得其解，就去找饅頭，結果沒找到饅頭卻碰到了花捲，給花捲一頓暴踢說：奶奶的，你以為割了雙眼皮老子就找不到你了……
8一農民工不舒服，去醫院檢查，醫生給他開的藥是衛生紙，農民工不解，問醫生怎麼回事？醫生：以後不要再用水泥包裝袋擦屁股了。
9今天女兒回家，我問她新來的老師好嗎？女兒悶悶不樂的說老師不好，老師喜歡撒謊!我說不可能。“她一會兒說1+5＝6；一會兒說2+4＝6；一會兒又說3+3＝6。
10我問男友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個死胖子，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？”
11朋友是駕校教練，帶我去報名後答應可以給我開小灶。當天晚上他下班後帶我上了車，給我介紹油門、離合、剎車、檔位……我問了一句“漂移鍵在哪？”他看著我愣了有一分鐘……
12醫生包紮完傷口特意提醒了一句：以後注意點，喝酒不能開車！我：我是扛著自行車走才掉溝裡的！
13上班期間物料給老婆發短信：被老闆罵了，想殺人。老婆：去衛生間擼一把，你就殺掉上億人了。老公：虎毒不食子啊。老婆：叫你擼掉，又沒讓你吃。
14蘋果三星華為鬥地主！蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈！蘋果：要不起！華為：棒子我忍你很久了……我也炸！！！！諾基亞：喂，妖妖冷麼？這有人賭博警車：vivo…vivo…vivo……
15出租車拉一乘客 司機：去哪兒？ 乘客：生命的盡頭。 司機：到底去哪兒？ 乘客：火葬場不知道嗎？ 司機心說，幸虧是生命的盡頭，要是生命源頭還得開N M B裡去！
16幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄了一下說，“哎呦，好久不見漂亮了”另外一個也順嘴說，“那可不，女大十八變，越變越好看。”這時候邊上一哥們默默來了一句，別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。
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