老公：“老婆如果我有了小三你怎麼樣？”老婆：“我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知書達理。”老婆：“小雞用你的！”
1、昨天第一次和女友去開房，就遇到了Police查房，還有比這更悲劇的嗎？神回覆：“有，Police當著你面問你女朋友，為什麼每次都是你？”
2、一個哥們想要結婚，他爸不同意，他就給跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸顫抖著說：“我們還是做父子比較好。”
3、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅乾，眾人說：“都什麼時候了，你怎麼還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”
4、上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。我好奇，問：“你這個圓規幹什麼用？”她白了我一眼：“畫臉……”
5、還記得大一軍訓的時候，教官點名，點到一哥們時，道：“鄭（jiji）”，那哥們大聲到：“嗻，”教官又叫了一遍，那貨又大聲道：“嗻，”於是乎教官衝過去一大嘴巴子：“嗻你妹！你屬太監的？”那哥們捂著臉無辜的看著教官說：“那個是喆，”喆，喆，哈哈哈，別理我，讓我笑會兒。
6、我：“醫生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麼？”醫生：“你好，這屬於正常現象！女人GC時，屬於昏迷狀態！胡言亂語是在表達興奮程度，也有助於你們的情趣！”我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫生。”
7、一次遇見一人向另一人問路，此人是個結巴:“請……請……問，建……建……建設……路…怎麼……怎麼……走？”另外一人不理他，問了好幾遍也不理，不管了上前給指了路。我就很奇怪問那人:“人家問你路，你知道或者不知道吭一聲，不理人是什麼意思？”結果那人回答說:“我……我……要是……給……給……他……指路，他……會……會……以為……我……我……在……學他。”
8、和女足踢訓練賽，對方後衛在禁區內把我剷倒了，但是裁判沒吹。我想，和女孩子也沒有什麼好計較的，就自己爬起來拍拍屁股走了，誰知道竟然被裁判出示了一張黃牌！算了，吃一塹長一智，下次再也不隨便拍別人屁股了。
9、“大師！我上廁所之前55公斤，上廁所之後還是55公斤怎麼回事？”根據牛頓定理：質量受恆原理，你忘脫褲子了。
10、上午去一個公司面試，HR經理問我：“為什麼要離開上一家公司？” 我說：“人往高處走，水往低處流。” “不錯，你有眼光。” “他們說我是水貨，那我就流到貴司了。”
11、剛才坐公交車，後門上來一妹子。一上車就遞給我一張公交卡，我當時腦子一抽回了一句:“這不是我的！”然後旁邊的帥哥接過卡遞到前面刷完卡，倆人聊了一路，還互相留了手機，微信...
12、今天和同事去超市買牙膏，妹紙售貨員說用這個吧，黃牙美白的，你用著挺合適的，結果我同事就立刻怒了，張開嘴就說：“你看我牙黃嗎？黃嗎？”妹紙嚇得退了一步，說：“不黃不黃，要不你用這個吧去口臭的，口臭…”
13、最近剛交了個女朋友，她把我介紹給她的閨蜜們，“這是我男朋友，怎麼樣。”閨蜜說：“你怎麼找了個這樣的，這麼醜你也要。” 女朋友氣憤的說：“你怎麼這樣，當著人的面說，很不禮貌啊！”閨蜜對著她笑著說：“我又沒對你說。”
14、游泳被小朋友踢了一腳，我的老腰。他爸爸吼他：說對不起。小朋友萬分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他腦門一拍繼續吼：說對不起，聽不懂是不是啊！小朋友：對不起。爸爸更氣了：跟阿姨說，不是跟我說。小朋友抽抽噎噎：對不起，嗚嗚嗚，姐姐。我立刻對他爹說：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然一輛車像失控了一樣向我開過來，我一看開車的是個女司機，急中生智大喊一聲：“朝我身上撞！” 驚慌失措的女司機點了點頭，撞到了電線杆上。
16、累一天，終於搞定了！上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
17、前幾天突然心血來潮，整理一些久不上線的QQ好友，發現一個三年多沒上過線的，其最後一條簽名是自從買了保險，過馬路再也不用東張西望了，我頓時安靜了。
18、前段時間，我去沙灘玩。後來喝了一瓶橙汁，尿急。就找了個地方解決了，然後我看見隨著尿液的沖刷，沙灘上出現了張人臉。不說了，現在我的臉還疼呢……
19、老公買了一條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想一起去，老公：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你分享故事情節。”待老公看完回來時，沒見到魚就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下來說：“魚我是吃了，來，坐下來我給你講講魚的味道。”
20、一個人去買齊白石的畫，老闆給他拿了一副，這人說：“一看就是假的。”老闆說：“假的就賠你十倍的價錢。”這人想想也行，就買了。後來拿給專家鑑定，果然是假的。他去找老闆，老闆說：“這就是真的。”後來這人都要報警了，只見老闆悠悠拿出身份證“齊白石。”
21、甲：“女神家裡裝修的很簡陋阿，”乙：“呦！你還去過女神家裡？” 甲：“沒去過啊！”乙：“那你怎麼知道人家家裡裝修簡陋的？”甲：“上次我提出要去她家坐坐，她說沒門兒。”
22、我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，一般在新郎的衣兜裡裝著紅包，然後大夥了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然後就看到一個個的大姑娘小媳婦的，搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
23、表妹10歲，去買菜，問青菜多少一斤，答：“2元。”還價：“便宜點，1塊9吧，”菜販同意了，正好稱了一斤，付錢的時候，表妹掏出2元錢對菜販說：“不用找啦。”菜販很高興的多賺了一塊錢。突然間感覺哪裡不對勁呢？
24、昨晚喝完酒回家路上遇到查酒駕，我冷靜地把車停到路邊，從後備箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然後輕蔑地對交警說：“停好車突然想喝酒，車子就扔這了，你開罰單吧！”他詫異地看了我一會兒，說：“你騎電動車沒帶頭盔，罰100。藐視交警執法，拘留3天……你跪下來也沒有用！”
25、剛在公園閒逛，聽兩姑娘對話，姑娘A：“怎麼辦啦！像我這種連蛋炒飯都做不好，嫁出去以後肯定會被退貨的。”姑娘B：“別盡瞎想，凡事都往好處看，我看你連嫁出去的機會都沒有了。”
26、小姨子問我：“兔子為什麼不吃窩邊草？”我說：“兔子是覺得太近了吧！”小姨子笑了：“可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？”美國亞馬遜海淘攻略_drugstore海淘攻略-淘得爽
27、中午去醫院，有一個熊孩子在輸液，都中午了，他爸爸怕他餓不，問他要吃什麼，KFC，不要，糯米飯，不要，吃粉，不要，麵條，不好，他爸爸最後毛了，站起來指著他說你到底要吃什麼，這熊孩子弱弱的說我要吃中午飯，中午飯。
28、花1000買了一條狗，打獵的那種，養了一月後，和朋友帶著它去打獵，來到野外，看見一兔子，我的狗看到就追去了，跑的特別快，把我樂壞了，心想不會空手而歸了，但是狗狗就再也沒有回來……
29、一個酒瘋子喝麻了睡在路邊綠化裡面，只露了一隻手出來，我從旁邊過以為是一隻模型手，勞資一腳踩上去又踢一腳，麻痺他突然就站起來了！站起來了...差點沒把我嚇死在哪裡！家庭教育心得體會_教育孩子的心得體會-知兒網
30、想到高中有次用熱得快，砰一聲眼前一片金星，宿舍全黑！然後，一室友悲哀的問：“我是被炸瞎了嗎？＂
一人死後，因情愫不願忘記前世。過橋後，鬼差問“喝孟婆湯了嗎？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一腳：“你個SB，喝了還特麼記得那麼清楚？回去重喝！”
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