如何正確處理婆媳矛盾?

自信的生活666


這個沒有方法,只有措施,措施就是躲避

1:有條件酒分開居住,見面次數少了,矛盾自然少了。

2:沒條件,就去工作上班,把精力用在工作上。瑣碎事就別別在意了。

3,不可避免,就做出讓步和容忍。你是晚輩,尊敬還是有的。年齡差距太大,代溝肯定有的,

3試著去改變接受理解,受不了沒法接受別BB了,趕緊提高自己吧,矯情對於同性就是眼中刺。改變不了她,就改變自己,最好是提高自己。就迎刃而解了。


Cherry670567


我是一位多年媳婦熬成婆了的單親婆婆,兒子結婚兩年了,我是一個靠雙手打工的中年單身女人,把兒子供養大學畢業又給他娶妻生子了,所以我不但沒積蓄,兒子結完婚我還欠七萬元外債,我對兒子媳婦說只要你們恩恩愛愛好好過日子,這點債我一個人還,不用你們,沒孫兒之前,我過年給兒媳婦發一千元紅包,有了孫兒了,改成發給孫兒也是一千元,兒媳婦每年生日,我在微信上給她發六百元紅包,我只有這點能力,我從不說兒媳婦不對,在外面總是誇她,我對兒子說,你們倆要是鬧矛盾了,我永遠都是維護兒媳婦,不可能維護你的!我只希望兒媳婦好好和我兒子過日子,我這個婆婆就心滿意足了!我欠的債上個月也全部還清了!我去年出了車禍不能帶孫兒,我親家母在幫我帶孫兒,非常感謝我親家母!


任二姐510888


和婆婆處理好關係,我分享我的看法。

和婆婆處理好關係,最重要的就是要把自己當作一個孩子,顯出婆婆的身份,讓婆婆覺得你也需要照顧。只有給她這個感覺,她才會拿出當媽媽的心態面對你。

或許你很聰明,很強勢,不想委屈自己。但是無論如何,都不可以以硬碰硬。因為越是這樣,越容易讓婆婆掛不住尊嚴。反而越鬧越僵。

和婆婆見面了,要時刻面帶笑容。說話溫柔,且記不可莾撞。即便婆婆理直氣壯,也別放心上,因為你做了她的兒媳,就必須學著適應與包容。如果你覺得婆婆錯了,你是對的。那麼不要強於辯解。而是做出來,讓婆婆相信。

我就是這樣的人,把自己當做一個和老公一樣等著父母疼愛的孩子。不和公婆計較太多,雖然他們更疼兒子,但是如果你比老公更“傻”。她們絕對會偏向你。

你在乎她,她就在乎你。人心不是石頭,早晚會被感動的。越是強勢,越是蠻橫,就越容易豎立敵意。

你不服,你不尊重。那麼做為老人,她更不服,她會說你不懂禮貌規矩。那麼,這個“結”就容易在雙方心裡紮根。讓婆婆越來越反感你。

在婆婆眼裡:乖巧聽話,給兒子面子,就是好兒媳。在兒媳眼裡:百依百順,把自己當女兒就是好婆婆。做到這樣,必須有一方忍讓。

在一個家庭裡,以和為貴。我也覺得委屈,但是有人說:要多想想她的好,忘記她的不好。

天下父母一樣的心,都是太在乎自己的孩子。婆婆和你吵,或許她脾氣不好,但也要看看說出的什麼話。如果故意的找碴,你不理會就是,因為越是回擊,火氣就越大。如果是為一件事辯解,那就依著老人先把火氣降下來。以後再找老公出面緩解。

和婆婆處理好關係,尊重婆婆是第一。要把婆婆放眼裡、放心裡。不要當面一套背後一套的。婆婆再不好也是長輩。

你要相信:十年看婆,十年看媳。剛過門時不習慣你搶了她兒子。你也沒融入她心裡去,難免有衝突。時間長了,多說一些彼此的優點;多包容一些彼此的缺點。我想:當雙方看到了彼此的關心的時候,也就慢慢融合了所有矛盾。



個人看法,可以噴😄😄😄😄


善良無聲小龍女


談到無性婚姻,會有人感到詫異,怎麼會有婚姻是無性的呢?但事實上無性婚姻的存在是個事實,而且遠比你我想象的多。

豔女士,女,46歲,小學校長——忙的不想做

豔女士今年46歲,是某著名小學校長,婚史已經有22年了,生育了一個孩子,在上高三。大概孩子上初中那年,就和丈夫兩個人沒有了夫妻生活,也是那一年豔姐第一次當任校長,區域內學校開始開展教育集團化的實踐研究。

在學校,豔姐作為學校的第一負責人,她有義務有必要抓好每一件事情,凡事要親力親為才可放心。因此她大部分的時間都歸給了工作,家裡的一切,包括孩子的的教育都拋給了丈夫來承擔,這些也都是她一直的遺憾和愧疚。

她白天忙著主持學校的全面工作,大到校本課程改革實施方案的制定與研究,小到各種臺賬和檔案的檢查,憑全力保障學校教學秩序、教學水平和校園安全,此外沉浮其中,如何推進新教師的專業發展的改革。

寒暑期的基建維修工程,她也總是放心不下,忙碌的身影也經常穿插其中。正因為高強度、高密地的工作,一度使她疲憊不堪,拖著乏累的身子回到家中,簡單地用完餐,沖洗完疲乏的身子後,也只是埋入書房開始案頭工作,書桌上的那臺檯燈經常也是亮至凌晨1、2點才會熄滅。這時回到臥室,丈夫也早已深睡入眠,自己也是無窮的睏意,也是快快鑽入被窩睡去。

丈夫也心疼豔姐,也沒好意思要求她,豔姐自己也想著孩子也大了,加上工作的充實,自己在那方便的需求也不那麼強烈,於是自然不會和丈夫開口說什麼,也就這樣自然而然地和丈夫就沒有了性生活。

老沈,男,50歲,出租車司機——不是不想做,而是做不來

老沈說到自己的性生活體驗時聲音就會變得低成不少,含糊不清。原來在性生活上,老沈已經很久沒有體驗到那種快樂的感覺了。

說起這件事還得從他的職業說起,為了養家餬口,他常年出車拉客,通常一出就是一整天,為了提升收入,他對在車上的休息時間很摳門,就連餐食都是在車上完成,簡單填飽肚子後就有開車出車上路去拉客了,有時客在路上憋尿也是常有的。

日復一日,夜復一夜,月月年年。五年前,老沈的身體檢查出了一些狀況,腰椎和前列腺及部分神經出現了一些問題,伴隨著的還有一些慢性疾病,但是老沈不以為意,不僅沒有停下一次出車去做詳細的檢查,也沒有因此準備減輕自己的工作負擔,而是一如既往地勤勞出車,因為他明白他的生活暫時還不允許他停下來去暫且休息,家裡的妻子、兒子都盼著他的每一次出車能多賺點,改善下他們在城市中的生活。

最近兩年來,老沈也終於嚐到了苦楚,老沈在性生活上越來越力不從心了,越來越不能滿足妻子的需求了,而且每一次結束後他總是感到十分吃力,要個好幾天才算恢復過來,時間久了,他也不想再遭遇這樣的受挫了,慢慢地,他越來越不主動了,在性生活這件事上夫妻兩也就此打住了。

馨兒,女,34歲,服裝店老闆娘——我只是不想和他做

馨兒很大方地告訴我,她出軌了。她又和我說到,不想和他做,算然他那方面的能力也蠻強的,但是因為他的一些壞習慣,使我想主動遠離他。

馨兒和他的丈夫是在旅途中認識的,那年馨兒26歲,因為彼此有很多的話題,彼此互相欣賞,所以他們轟轟烈烈地在一起了,他們曾一起踏行天下,去了很多的旅遊城市,那段時間也是他們最乾柴烈火的日子。

直到馨兒30歲那年,他們才打打算找個喜歡的城市安定下來享受生活。也是這一年兩人正式確定了婚姻關係,起初婚姻生活還算平靜,婚後的第二年,丈夫的一些陋習才開始慢慢漸顯,丈夫的煙癮越來越重,一天兩包的煙癮,讓丈夫的衣物和瞬息間都是充滿了刺鼻的煙味,那股子味讓馨兒難以親近,漸漸地兩人親吻變少了。

再者婚後的丈夫,開始放鬆了對自己身體的管理,身材很快走了樣,變得越來越胖了,每次性生活氣喘如牛,卻三分鐘草草結束。這讓她心裡很是難受,難以接受。她想過離婚,但都被丈夫無情的拒絕,還被以難以入耳的言語羞辱。

於是她在丈夫的心思上漸漸也變少了,直到遇到自己現在服裝店店店員小邱,小邱比馨兒小6歲,不抽菸不喝酒,人看著也舒服,她在他那裡有找回了當初的自己,又尋回了做女人的感覺。

但是馨兒也很矛盾自己的行為,她清楚地意識到自己這樣屬於婚內出軌,可她又不能接受他的丈夫。她有時覺得女人的權利也很重要。

上面的幾個故事只是無性婚姻的短短縮影,其實在一段婚姻裡,最讓人絕望的,不是從此夫妻之間缺少了一種愛的方式哦,而是另一半常年累月對自己的冷漠和無視。

婚姻可以無性,但難以無性無愛。


北也大叔


這是中國千古年來一直有的問題:

很多人說媳婦年紀比較輕應該讓著婆婆一點,這個觀點是錯的。媳婦應該對婆婆攻心,也就是說些暖心的話,正所謂良言一句三冬暖惡語傷人六月寒。

沒有暖語攻不破的人心,只有不會攻的嘴皮子。煩是有好事往她身上推,她弄砸的事你就當著別人面說是你搞錯了,這麼幾次,這個家就“你”做主了。




夏一段


四個原則:1.分開住;2.老公做好橋樑作用;3.情大於理;4.真誠相待;解決婆媳矛盾的關鍵點就是這四點,原因如下:

1.父母子女之間的代溝決定分開住

父母和子女生活在不同的年代,接受的教育、周圍的社會、經濟、環境等時代背景差距巨大。所以在對待問題的處理方式、觀念上也有很多不同之處,在一些事情上肯定會出現矛盾。

不要說婆媳,即使是親生父母和子女之間也存在這些問題,所以想盡量避免矛盾的辦法之一就是分開住,不住在一起見面的機會就少很多,自然發生摩擦的概率也會大大降低。

2.兒子要起到溝通橋樑、潤滑劑的作用

婆媳關係自古以來都是歷史難題,俗話說清官難斷家務事,尤其是婆媳矛盾,各有各的理。你說你有理,我說我有理。根本理不出個對錯來。

發生婆媳矛盾的根本原因是在於,媳婦跟婆婆沒有任何血緣關係,在婆家人看來,媳婦就是一個外姓人,既不能包容理解心疼兒媳,又不能在媳婦犯錯時選擇原諒,而且還會把錯誤無限放大。

這個時候作為婆媳之間的重要關係人,兒子就起了很重要的作用,男人在一個家庭中既扮演老公的角色,又擔任兒子的角色。如何在這兩種角色間輕鬆自如的轉換身份,滿足母親和媳婦的心理需求很重要。

作為一個男人,在婆媳間發生矛盾和摩擦時,要學會哄,同時又要學會“閉嘴”;

哄就是兩頭哄,兩頭演好人,在母親這邊要表達自己孝順的一面,在媳婦這邊又要表達出疼愛老婆的一面。

學會閉嘴就是母親和媳婦在互相指責對方不是的時候,男人要學會裝聾,同時不要把對方說的話傳達給另一方。同時經過自己的二次加工翻譯,把“壞話”變“好話”,把“差評”變“好評”,促使婆媳關係越來越好,越來越融洽。起到好的橋樑和潤滑劑的作用。

3.情大於理

最後,家不是講道理的地方,家是講感情的地方,父母子女一樣,公婆也一樣,不要在一些事情上揪著不放,分出個是非對錯來。最後,你贏了道理,輸了親情,得不償失。

4.真誠相待

人心換人心,四兩換半斤,婆媳之間想融洽的相處,也要學會坦誠相待,真心真意的對對方好,自然會得到對應的待遇。


牛得草新農


婆媳矛盾,一個千古不變的話題。你不是婆婆女兒,不能要求婆婆像疼愛自己女兒一樣疼你,同樣的婆婆也不是生你養你的親媽,也不能要求你像自己女兒一樣,但是,婆婆是老公的媽,不管怎樣,都應該以禮相待。有條件最好別住在一起,矛盾自然少一些。真要有矛盾產生了的話,看在是老公母親的份上,你退一步又不能損失多少。這樣你老公不會夾在中間左右為難,你的家庭自然就會過得幸福快樂!


靜思的雲朵


老人老了,不容易,我們做兒媳的,別跟她計較,只有你對婆婆好,才能讓老公的心偏向你,有時看起來,我挺傻,不管婆婆怎麼對我,我從來不和老公說婆婆,一句壞話,假如婆婆向老公,說我怎麼,怎麼不好,我老公也不是傻子,人家這麼單純的人,決不會象婆婆說得那麼壞,只有我這樣做,誰能不向著我。


7880546490380


永遠不要和婆婆正面衝突,她不是你孃家媽;永遠不要在婆婆面前數落他的兒子,即便他的確有很多毛病,這樣做,也不會解決任何問題;(在一位母親的心目中,她的兒子是世界上最美麗的人:睡懶覺是辛苦,家暴是個性,貪玩是有情趣,懶惰是有智慧……)勤快點,讓婆婆看到你很疼愛她兒子……如果你愛你的丈夫,想一想,她是養育你心愛的人成長的人,好好孝敬她,用她喜歡的方式。也許這話說得不大好:就當是“愛屋及烏”吧。


童心觀海


兒媳婦能跟婆婆吵起來?太缺少家教了吧!!再怎麼說婆婆是長輩。居家過日子婆媳之間難免磕磕碰碰,但是吵架不可以!你也會老,莫非你希望有朝一日你的晚輩也跟你吵?現在你跟婆婆吵,將來你的兒媳或姑爺一定跟你吵……神準!


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