自信的生活666
這個沒有方法，只有措施，措施就是躲避
1：有條件酒分開居住，見面次數少了，矛盾自然少了。
2：沒條件，就去工作上班，把精力用在工作上。瑣碎事就別別在意了。
3,不可避免，就做出讓步和容忍。你是晚輩，尊敬還是有的。年齡差距太大，代溝肯定有的，
3試著去改變接受理解，受不了沒法接受別BB了，趕緊提高自己吧，矯情對於同性就是眼中刺。改變不了她，就改變自己，最好是提高自己。就迎刃而解了。
Cherry670567
我是一位多年媳婦熬成婆了的單親婆婆，兒子結婚兩年了，我是一個靠雙手打工的中年單身女人，把兒子供養大學畢業又給他娶妻生子了，所以我不但沒積蓄，兒子結完婚我還欠七萬元外債，我對兒子媳婦說只要你們恩恩愛愛好好過日子，這點債我一個人還，不用你們，沒孫兒之前，我過年給兒媳婦發一千元紅包，有了孫兒了，改成發給孫兒也是一千元，兒媳婦每年生日，我在微信上給她發六百元紅包，我只有這點能力，我從不說兒媳婦不對，在外面總是誇她，我對兒子說，你們倆要是鬧矛盾了，我永遠都是維護兒媳婦，不可能維護你的！我只希望兒媳婦好好和我兒子過日子，我這個婆婆就心滿意足了！我欠的債上個月也全部還清了！我去年出了車禍不能帶孫兒，我親家母在幫我帶孫兒，非常感謝我親家母！
任二姐510888
和婆婆處理好關係，我分享我的看法。
和婆婆處理好關係，最重要的就是要把自己當作一個孩子，顯出婆婆的身份，讓婆婆覺得你也需要照顧。只有給她這個感覺，她才會拿出當媽媽的心態面對你。
或許你很聰明，很強勢，不想委屈自己。但是無論如何，都不可以以硬碰硬。因為越是這樣，越容易讓婆婆掛不住尊嚴。反而越鬧越僵。
和婆婆見面了，要時刻面帶笑容。說話溫柔，且記不可莾撞。即便婆婆理直氣壯，也別放心上，因為你做了她的兒媳，就必須學著適應與包容。如果你覺得婆婆錯了，你是對的。那麼不要強於辯解。而是做出來，讓婆婆相信。
我就是這樣的人，把自己當做一個和老公一樣等著父母疼愛的孩子。不和公婆計較太多，雖然他們更疼兒子，但是如果你比老公更“傻”。她們絕對會偏向你。
你在乎她，她就在乎你。人心不是石頭，早晚會被感動的。越是強勢，越是蠻橫，就越容易豎立敵意。
你不服，你不尊重。那麼做為老人，她更不服，她會說你不懂禮貌規矩。那麼，這個“結”就容易在雙方心裡紮根。讓婆婆越來越反感你。
在婆婆眼裡：乖巧聽話，給兒子面子，就是好兒媳。在兒媳眼裡：百依百順，把自己當女兒就是好婆婆。做到這樣，必須有一方忍讓。
在一個家庭裡，以和為貴。我也覺得委屈，但是有人說：要多想想她的好，忘記她的不好。
天下父母一樣的心，都是太在乎自己的孩子。婆婆和你吵，或許她脾氣不好，但也要看看說出的什麼話。如果故意的找碴，你不理會就是，因為越是回擊，火氣就越大。如果是為一件事辯解，那就依著老人先把火氣降下來。以後再找老公出面緩解。
和婆婆處理好關係，尊重婆婆是第一。要把婆婆放眼裡、放心裡。不要當面一套背後一套的。婆婆再不好也是長輩。
你要相信：十年看婆，十年看媳。剛過門時不習慣你搶了她兒子。你也沒融入她心裡去，難免有衝突。時間長了，多說一些彼此的優點；多包容一些彼此的缺點。我想：當雙方看到了彼此的關心的時候，也就慢慢融合了所有矛盾。
個人看法，可以噴😄😄😄😄
善良無聲小龍女
談到無性婚姻，會有人感到詫異，怎麼會有婚姻是無性的呢？但事實上無性婚姻的存在是個事實，而且遠比你我想象的多。
豔女士，女，46歲，小學校長——忙的不想做
豔女士今年46歲，是某著名小學校長，婚史已經有22年了，生育了一個孩子，在上高三。大概孩子上初中那年，就和丈夫兩個人沒有了夫妻生活，也是那一年豔姐第一次當任校長，區域內學校開始開展教育集團化的實踐研究。
在學校，豔姐作為學校的第一負責人，她有義務有必要抓好每一件事情，凡事要親力親為才可放心。因此她大部分的時間都歸給了工作，家裡的一切，包括孩子的的教育都拋給了丈夫來承擔，這些也都是她一直的遺憾和愧疚。
她白天忙著主持學校的全面工作，大到校本課程改革實施方案的制定與研究，小到各種臺賬和檔案的檢查，憑全力保障學校教學秩序、教學水平和校園安全，此外沉浮其中，如何推進新教師的專業發展的改革。
寒暑期的基建維修工程，她也總是放心不下，忙碌的身影也經常穿插其中。正因為高強度、高密地的工作，一度使她疲憊不堪，拖著乏累的身子回到家中，簡單地用完餐，沖洗完疲乏的身子後，也只是埋入書房開始案頭工作，書桌上的那臺檯燈經常也是亮至凌晨1、2點才會熄滅。這時回到臥室，丈夫也早已深睡入眠，自己也是無窮的睏意，也是快快鑽入被窩睡去。
丈夫也心疼豔姐，也沒好意思要求她，豔姐自己也想著孩子也大了，加上工作的充實，自己在那方便的需求也不那麼強烈，於是自然不會和丈夫開口說什麼，也就這樣自然而然地和丈夫就沒有了性生活。
老沈，男，50歲，出租車司機——不是不想做，而是做不來
老沈說到自己的性生活體驗時聲音就會變得低成不少，含糊不清。原來在性生活上，老沈已經很久沒有體驗到那種快樂的感覺了。
說起這件事還得從他的職業說起，為了養家餬口，他常年出車拉客，通常一出就是一整天，為了提升收入，他對在車上的休息時間很摳門，就連餐食都是在車上完成，簡單填飽肚子後就有開車出車上路去拉客了，有時客在路上憋尿也是常有的。
日復一日，夜復一夜，月月年年。五年前，老沈的身體檢查出了一些狀況，腰椎和前列腺及部分神經出現了一些問題，伴隨著的還有一些慢性疾病，但是老沈不以為意，不僅沒有停下一次出車去做詳細的檢查，也沒有因此準備減輕自己的工作負擔，而是一如既往地勤勞出車，因為他明白他的生活暫時還不允許他停下來去暫且休息，家裡的妻子、兒子都盼著他的每一次出車能多賺點，改善下他們在城市中的生活。
最近兩年來，老沈也終於嚐到了苦楚，老沈在性生活上越來越力不從心了，越來越不能滿足妻子的需求了，而且每一次結束後他總是感到十分吃力，要個好幾天才算恢復過來，時間久了，他也不想再遭遇這樣的受挫了，慢慢地，他越來越不主動了，在性生活這件事上夫妻兩也就此打住了。
馨兒，女，34歲，服裝店老闆娘——我只是不想和他做
馨兒很大方地告訴我，她出軌了。她又和我說到，不想和他做，算然他那方面的能力也蠻強的，但是因為他的一些壞習慣，使我想主動遠離他。
馨兒和他的丈夫是在旅途中認識的，那年馨兒26歲，因為彼此有很多的話題，彼此互相欣賞，所以他們轟轟烈烈地在一起了，他們曾一起踏行天下，去了很多的旅遊城市，那段時間也是他們最乾柴烈火的日子。
直到馨兒30歲那年，他們才打打算找個喜歡的城市安定下來享受生活。也是這一年兩人正式確定了婚姻關係，起初婚姻生活還算平靜，婚後的第二年，丈夫的一些陋習才開始慢慢漸顯，丈夫的煙癮越來越重，一天兩包的煙癮，讓丈夫的衣物和瞬息間都是充滿了刺鼻的煙味，那股子味讓馨兒難以親近，漸漸地兩人親吻變少了。
再者婚後的丈夫，開始放鬆了對自己身體的管理，身材很快走了樣，變得越來越胖了，每次性生活氣喘如牛，卻三分鐘草草結束。這讓她心裡很是難受，難以接受。她想過離婚，但都被丈夫無情的拒絕，還被以難以入耳的言語羞辱。
於是她在丈夫的心思上漸漸也變少了，直到遇到自己現在服裝店店店員小邱，小邱比馨兒小6歲，不抽菸不喝酒，人看著也舒服，她在他那裡有找回了當初的自己，又尋回了做女人的感覺。
但是馨兒也很矛盾自己的行為，她清楚地意識到自己這樣屬於婚內出軌，可她又不能接受他的丈夫。她有時覺得女人的權利也很重要。
上面的幾個故事只是無性婚姻的短短縮影，其實在一段婚姻裡，最讓人絕望的，不是從此夫妻之間缺少了一種愛的方式哦，而是另一半常年累月對自己的冷漠和無視。
婚姻可以無性，但難以無性無愛。
北也大叔
這是中國千古年來一直有的問題：
很多人說媳婦年紀比較輕應該讓著婆婆一點，這個觀點是錯的。媳婦應該對婆婆攻心，也就是說些暖心的話，正所謂良言一句三冬暖惡語傷人六月寒。
沒有暖語攻不破的人心，只有不會攻的嘴皮子。煩是有好事往她身上推，她弄砸的事你就當著別人面說是你搞錯了，這麼幾次，這個家就“你”做主了。
夏一段
四個原則：1.分開住；2.老公做好橋樑作用；3.情大於理；4.真誠相待；解決婆媳矛盾的關鍵點就是這四點，原因如下：
1.父母子女之間的代溝決定分開住
父母和子女生活在不同的年代，接受的教育、周圍的社會、經濟、環境等時代背景差距巨大。所以在對待問題的處理方式、觀念上也有很多不同之處，在一些事情上肯定會出現矛盾。
不要說婆媳，即使是親生父母和子女之間也存在這些問題，所以想盡量避免矛盾的辦法之一就是分開住，不住在一起見面的機會就少很多，自然發生摩擦的概率也會大大降低。
2.兒子要起到溝通橋樑、潤滑劑的作用
婆媳關係自古以來都是歷史難題，俗話說清官難斷家務事，尤其是婆媳矛盾，各有各的理。你說你有理，我說我有理。根本理不出個對錯來。
發生婆媳矛盾的根本原因是在於，媳婦跟婆婆沒有任何血緣關係，在婆家人看來，媳婦就是一個外姓人，既不能包容理解心疼兒媳，又不能在媳婦犯錯時選擇原諒，而且還會把錯誤無限放大。
這個時候作為婆媳之間的重要關係人，兒子就起了很重要的作用，男人在一個家庭中既扮演老公的角色，又擔任兒子的角色。如何在這兩種角色間輕鬆自如的轉換身份，滿足母親和媳婦的心理需求很重要。
作為一個男人，在婆媳間發生矛盾和摩擦時，要學會哄，同時又要學會“閉嘴”；
哄就是兩頭哄，兩頭演好人，在母親這邊要表達自己孝順的一面，在媳婦這邊又要表達出疼愛老婆的一面。
學會閉嘴就是母親和媳婦在互相指責對方不是的時候，男人要學會裝聾，同時不要把對方說的話傳達給另一方。同時經過自己的二次加工翻譯，把“壞話”變“好話”，把“差評”變“好評”，促使婆媳關係越來越好，越來越融洽。起到好的橋樑和潤滑劑的作用。
3.情大於理
最後，家不是講道理的地方，家是講感情的地方，父母子女一樣，公婆也一樣，不要在一些事情上揪著不放，分出個是非對錯來。最後，你贏了道理，輸了親情，得不償失。
4.真誠相待
人心換人心，四兩換半斤，婆媳之間想融洽的相處，也要學會坦誠相待，真心真意的對對方好，自然會得到對應的待遇。
牛得草新農
婆媳矛盾，一個千古不變的話題。你不是婆婆女兒，不能要求婆婆像疼愛自己女兒一樣疼你，同樣的婆婆也不是生你養你的親媽，也不能要求你像自己女兒一樣，但是，婆婆是老公的媽，不管怎樣，都應該以禮相待。有條件最好別住在一起，矛盾自然少一些。真要有矛盾產生了的話，看在是老公母親的份上，你退一步又不能損失多少。這樣你老公不會夾在中間左右為難，你的家庭自然就會過得幸福快樂！
靜思的雲朵
老人老了，不容易，我們做兒媳的，別跟她計較，只有你對婆婆好，才能讓老公的心偏向你，有時看起來，我挺傻，不管婆婆怎麼對我，我從來不和老公說婆婆，一句壞話，假如婆婆向老公，說我怎麼，怎麼不好，我老公也不是傻子，人家這麼單純的人，決不會象婆婆說得那麼壞，只有我這樣做，誰能不向著我。
7880546490380
永遠不要和婆婆正面衝突，她不是你孃家媽；永遠不要在婆婆面前數落他的兒子，即便他的確有很多毛病，這樣做，也不會解決任何問題；（在一位母親的心目中，她的兒子是世界上最美麗的人：睡懶覺是辛苦，家暴是個性，貪玩是有情趣，懶惰是有智慧……）勤快點，讓婆婆看到你很疼愛她兒子……如果你愛你的丈夫，想一想，她是養育你心愛的人成長的人，好好孝敬她，用她喜歡的方式。也許這話說得不大好：就當是“愛屋及烏”吧。
童心觀海
兒媳婦能跟婆婆吵起來？太缺少家教了吧！！再怎麼說婆婆是長輩。居家過日子婆媳之間難免磕磕碰碰，但是吵架不可以！你也會老，莫非你希望有朝一日你的晚輩也跟你吵？現在你跟婆婆吵，將來你的兒媳或姑爺一定跟你吵……神準！
