有人說：“死亡不過是另一種方式的旅行。”但當死亡真正來臨的時候，沒有人能如此淡定從容。親人的消失，愛人的離散，包括自己的消亡，永遠是非常殘酷的現實。
由此，我想到我的爺爺，他已經不在人世了。因為他是我的爺爺，“他已經不在人世”這一句話就足以讓我眼眶溼潤。這是我人生中第一次經歷生死離別，第一個從出生到長大陪伴在自己身邊的親人離開這個世界。
當噩耗來臨的時候，我痛苦地想把世間撕碎。我不知道為什麼人生如此苦短，為什麼要讓自己深愛的人消逝在自己的身邊。我怨懟世間，怨懟生命，怨懟一切。
我像所有的年輕人一樣，年輕氣盛，只顧漂泊他鄉，追逐自己的理想，實現自己的抱負，而遠遠不懂得珍惜親情，也不知道去思念故鄉。
自上大學之後，我很少見到爺爺。有時候放假在外實習，也沒能回去看他。那個時候的我一心想著脫離，想著遠走高飛。當我知道並緊緊去抓住的時候，韶光已經在他的身上走盡了。
我會永遠記得那一年的端午節，即使隨著年輪滾動的久遠，它也只會愈發地深刻。我會比如今更加讀懂它，會比如今更加難以忘記。
端午節，我從北京坐車回家看望病重的爺爺。回到家裡，我放下東西就去看他。不知道是不是為了看病方便的緣故，爺爺剃光了頭髮。雖然他消瘦、瘦骨嶙峋，但是他光溜溜的腦袋，總讓我覺得他年輕了起來，像個孩子。
於是，不管別人如何說他的病情，我內心總相信他會好起來。
每次，我要離家上學去，奶奶總是會哭，弄得我也把眼睛哭紅。當我跟奶奶在一旁泣不成聲的時候，爺爺總是兀自坐在一旁，他好像什麼也沒有聽見，也沒有什麼要說，沒有什麼難過的臉色。這就是我的爺爺。若是論到打罵我，他自我小時候就不含糊，但論到情分的時候，他反而最默默無語。
只是，這一次的端午節，是我有生以來第一次見到，也是最後一次看到，他同奶奶一樣脆弱。
三天假期過去，我又要返京。坐在床邊的奶奶沒有任何言語，也沒有哭，反倒是爺爺慌亂地哭了。他用哀鳴的語調，從喉嚨裡喊出：“下次回來，你就再也看不見你爺爺了……”
他一直在重複著這句話，顫抖著雙手，在床上翻來覆去。我知道他的病讓他疼，但我更知道，他的疼來源於心底。他哭得像個孩子，哭碎了我整個生命。
我在離家的那個清晨想著，如果人生必須如此殘酷，我願來世再重來一次。我還是我，我的爺爺還是我的爺爺。
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