有人说：“死亡不过是另一种方式的旅行。”但当死亡真正来临的时候，没有人能如此淡定从容。亲人的消失，爱人的离散，包括自己的消亡，永远是非常残酷的现实。
由此，我想到我的爷爷，他已经不在人世了。因为他是我的爷爷，“他已经不在人世”这一句话就足以让我眼眶湿润。这是我人生中第一次经历生死离别，第一个从出生到长大陪伴在自己身边的亲人离开这个世界。
当噩耗来临的时候，我痛苦地想把世间撕碎。我不知道为什么人生如此苦短，为什么要让自己深爱的人消逝在自己的身边。我怨怼世间，怨怼生命，怨怼一切。
我像所有的年轻人一样，年轻气盛，只顾漂泊他乡，追逐自己的理想，实现自己的抱负，而远远不懂得珍惜亲情，也不知道去思念故乡。
自上大学之后，我很少见到爷爷。有时候放假在外实习，也没能回去看他。那个时候的我一心想着脱离，想着远走高飞。当我知道并紧紧去抓住的时候，韶光已经在他的身上走尽了。
我会永远记得那一年的端午节，即使随着年轮滚动的久远，它也只会愈发地深刻。我会比如今更加读懂它，会比如今更加难以忘记。
端午节，我从北京坐车回家看望病重的爷爷。回到家里，我放下东西就去看他。不知道是不是为了看病方便的缘故，爷爷剃光了头发。虽然他消瘦、瘦骨嶙峋，但是他光溜溜的脑袋，总让我觉得他年轻了起来，像个孩子。
于是，不管别人如何说他的病情，我内心总相信他会好起来。
每次，我要离家上学去，奶奶总是会哭，弄得我也把眼睛哭红。当我跟奶奶在一旁泣不成声的时候，爷爷总是兀自坐在一旁，他好像什么也没有听见，也没有什么要说，没有什么难过的脸色。这就是我的爷爷。若是论到打骂我，他自我小时候就不含糊，但论到情分的时候，他反而最默默无语。
只是，这一次的端午节，是我有生以来第一次见到，也是最后一次看到，他同奶奶一样脆弱。
三天假期过去，我又要返京。坐在床边的奶奶没有任何言语，也没有哭，反倒是爷爷慌乱地哭了。他用哀鸣的语调，从喉咙里喊出：“下次回来，你就再也看不见你爷爷了……”
他一直在重复着这句话，颤抖着双手，在床上翻来覆去。我知道他的病让他疼，但我更知道，他的疼来源于心底。他哭得像个孩子，哭碎了我整个生命。
我在离家的那个清晨想着，如果人生必须如此残酷，我愿来世再重来一次。我还是我，我的爷爷还是我的爷爷。
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