藍顏刺骨
你教給他的他也會回報給你。
你用什麼方式去面對一切，她就會像你一樣回應。
孩子是你的鏡子，是一個家庭的鏡子。
孩子不能配合我們時，我們能做的事兒不是隻有打罵。更何況打罵根本解決不了問題。要解決問題就要耐心去聽孩子的聲音，找到她不配合的原因。
你試著蹲下去和她一起從同一個角度看這個世界時你會更理解孩子，接納她，包容她。
祝你和孩子每天都開開心心的！
有空帶娃
幾年前，我總結出來一個經驗，就是你越是痛恨一類人，你就越容易變成那種人！
小時候不想被父母說，長大了卻變成一直說自己兒子的人，凡事都是循環的。
孩子還是教導為主，現在很多父母，花時間掙錢，然後理所應當的沒有時間陪孩子，孩子不聽話，就是打罵，如果打罵真的有用的話，要嘴幹啥啊？打罵只能當時沒事，後面事越來越多！
當孩子小的時候，打罵或許沒有記在心中，但是還是會有印象，會跟著學，長大了，再打罵，直接離家出走或者是對打。
孩子心理沒有扭曲的話，還好，大點就明白父母的苦心，但是也有一些只看表面的孩子，就看見了你的打罵，沒有看到你打罵是因為啥，那就苦逼了！
所以說，孩子不聽話，還是教導為主！
抽菸很酷
孩子不聽話有幾個原因:
1.孩子不明白家長的意思。這是一個溝通的問題，家長需要用孩子聽得懂得話來說。我家小孩子有次上興趣班，老師說完後她站著不動，拽也不動催促她就哭，後來問她，她說不知道什麼是“提膝”“外展”。後來老師一遍又一遍給她演示說明，她才跟上。有時我們自以為的常識，孩子也許不明白，給孩子多一些時間和耐心，不要急於下結論說孩子“不聽話”
2.孩子開始有自己的主見了。比如家長可能讓孩子看書，孩子卻想玩遊戲。這個時候如果不溝通好，家長沒有尊重孩子意見，看孩子不聽意見，就容易說“孩子不聽話”
3.孩子故意與家長對著幹，求關注。有些家長太忙不怎麼關注孩子，孩子聽話更容易被忽略，那他們就會故意“不聽話”求關注。
4.家長的話沒有道理，屬於只為家長權威而“命令”。己欲不為勿施於人。
5.如果以上情況都不是，而是孩子在原則問題上出現偏差，家長必須嚴厲管教，讓孩子意識到問題的嚴肅，不要成為讓人不喜的熊孩子。
家有三千金的老母親
經常打罵孩子，不僅對親子關係不宜，而且只會讓孩子越來越不聽話，打罵的方式無非在孩子的感受是反正做錯了，一頓打罵就沒事了，反正他們也不聽我說的，不知道我在想什麼，我做什麼他們都不問我，都是按他們的標準判斷，他們自以為是認為我做錯了，但我只是一個孩子，我需要的童年跟大家想要我達到的童年是不一樣的。
原生家庭的打罵，孩子會帶到再生家庭中去，經常被打罵的孩子，長大後更容易有暴力傾向，因為他們從小接受到的教育就是反正解決問題的方式就是武力，不是溝通。那這樣的孩子缺乏溝通能力，經常被打罵的孩子也更容易出現自卑，不自信，不善於溝通，對孩子以後的發展有著非常大的影響！
如果在家庭教育過程中，不知道應該怎麼去做，可以關注我們，給你更多的方式方法，以及家庭教育意見！
家庭教育研究中心
記得郭德綱說過一個段子，一個從小被捧大的孩子，步入社會後別人瞥他一眼他都可能受不了，而從小被打罵的孩子長大後都是活金剛。某個角度上看，郭的話一點兒錯都沒有，可問題是誰也不希望自己的孩子長大後變成被別人整天指責還無動於衷的活金剛。
打罵孩子是家長最簡單粗暴的方式，在孩子小的時候，確實能起到震懾作用。但你的震懾力是有時效的，久而久之，你會發現他對你的生氣已經產生了抗體，漸漸的他成了金剛不壞之身，你卻已氣大傷身。
打罵不能經常有，也不能沒有，你偶爾的發脾氣他才會害怕，才會想著改正。小錯誤還是以引導為主，或是施以其他懲罰。
小時候被打罵多了，父母的行為對他潛移默化的影響也不能忽視，他遇到事情也會採取一樣的行為手段，這也是為什麼很多孩子具有暴力傾向的原因。這種孩子，雖然有自身的問題，但更多的是受成長中的環境所影響。
宋分提
薩提亞說：孩子沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題，人是家庭塑造出來的結果，家庭的健康才能帶來孩子的健康成長。
首先你要明白一個概念：是你的孩子不聽話還是你不懂他？然後給他按一個“不聽話”的罪名。
如果孩子真的出現你說的“不聽話”，請不要使用暴力解決兒童教育問題。
有一次朋友帶著五歲大的兒子和我們一起吃飯，吃飯期間，小男孩就一直在桌子底下躲貓貓。朋友一直吼他，最後直接把他拽出來打一頓。
我問她：為什麼非要拽他出來？
朋友說：誰讓他不聽話！
我說：他怎麼不聽話了？
朋友說：躲在桌子底下非常髒，而且別人看到會覺得他特別沒教養！
我那個朋友出生農村，從小家境不好，她一直特別自卑。
所以，在這件事上，那個小孩並沒有不聽話。眾所周知小朋友都愛躲貓貓，他在做一件他喜歡的事，並且這件事沒有妨礙大眾。
只是她的媽媽覺得很丟臉，所以他就被判為“不聽話”，然後還要被打罵。
當你的小孩出現“不聽話”，請不要急著打罵！暫停下來，如果他真的做錯了，請正確引導。如果沒有做錯，只是你看不慣，請允許他“不聽話”。
從小被打罵長大的小孩，內心會非常脆弱和敏感。父母是孩子背後的力量，如果父母動不動就打罵，孩子內心的秩序會非常紊亂。
這樣的小孩長大後，他的承受能力會很差，並且人際關係也會很難處好。
米寶的好朋友
可能性一，習得性無助。
所謂習得性無助是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。經常被父母打的孩子也是一樣，父母會發現孩子最終不再避諱捱打這件事情了。“反正做錯了事就是挨頓打嘛”，“反正成績不好就是捱揍嘛”……到此時很多家長已經沒有其他的辦法了，最終的選擇就是放棄。
可能性二，暴虐成性（包括肢體暴力和語言暴力）。
這種情況下，孩子沒有從父母那裡學習到除了暴力，任何可以解決問題的方法。當這樣的孩子長大了之後會崇尚暴力，相信以暴制暴，解決問題的方式也很單一，就是暴力。那麼到青春期的時候自然會和父母的衝突很嚴重，因為無論父母還是孩子都認為打是行之有效的方法，所以簡單粗暴，自然針尖對麥芒。
可能性三，抑鬱。
比習得性無助還要嚴重一些，這樣的孩子往往是從很小就開始捱揍，並且身體較小、膽子也小，所以不敢也沒有辦法反抗，壓力只能自己承擔，所以不斷地向自己施壓，最終壓倒自己。結果是最可怕的！
可能性四，這種可能是最常見的，就是和父母感情的疏離，甚至“遺傳給下一代”，所謂代代相傳。
捱揍的孩子心情肯定是會受到暴力的影響的，所以孩子在捱揍之後為了尋找更安全的環境，一定會選擇疏離父母。“惹不起，我還躲不起嗎？”所以，情感上的疏離、撒謊、陽奉陰違等種種的行為就會表現出來。
又因為和父母的關係的疏離，這樣的孩子往往很缺愛，缺少關注。所以他們對愛和關注的渴求就會讓他們想要的更多。他們很可能會找到渣男、渣女，並認定這就是真愛；還可能把孩子緊緊地攥在手心裡，一旦孩子有所反抗，他們就會採取他們父母的方式——暴力來壓制孩子，緊緊握住這份愛。就這樣一代一代的傳下去。
所以，用武力解決孩子的問題是很不明智的，有可能帶來的負面的影響會很多。孫子說，兵者，國之重器。同樣，對於家長而言，兵者，依然是重器，能不用盡量不要使用。一定要用也要講究方式和方法！
孔祥安說
我小時候有個同學，天天犯錯被他爸爸暴打，很大的竹杆都打成破條了，長大後走進傳銷組織，騙他爸轉錢過去，一事無成，屢屢闖禍。小孩還是得多講道理，正確引導，多點耐心，多鼓勵才好，在愛中成長的孩子才會更優秀！
小羅姐姐1688
動物的本能是生存，人也一樣。孩子不聽話這個命題太大，也沒法說是孩子的問題還是家長的問題，但經常打孩子，那就失去了體罰的意義，我感覺更成了一種變態的發洩，而且對孩子的警示作用會越來越差。
木工米青
靠打教育出來的孩子一定是暴力傾向嚴重的孩子。
