水手帶你看世界
看到你提出問題的出發點，就可以判斷出你迷茫和不幸產生的原因。
1.你把戀愛時候的感覺全部帶進到婚姻中去了。
你說了“當初戀愛時你儂我儂，多少次山盟海誓，誓言君若不棄，生死相依”，戀愛的時候有這樣熊熊燃燒的激情是非常正常的。但是，如果你把它們全部都帶進婚姻中去，不加以改變，全套的照搬，那一定是不合時宜的。
如果把戀愛比作是未成年的孩子，那麼婚姻就是一個成熟的成年人！如果一個小孩子對你說：“抱一抱寶寶，抱一抱。”你會覺得這個小孩子可愛到了極點，完全沒有拒絕的理由。但是如果一個成年人也這樣東施效顰，你會不會噁心到吐，會不會覺得討厭？所以你也不能把戀愛裡的你儂我儂的一套都搬進婚姻中。
如果戀愛和婚姻是同一件事，那為什麼我們要給它們起不同的名字呢？那就說明這是兩個不同的階段。我認為戀愛是一種“動員”，一種必不可少的婚前“動員”。在兩個人即將走向婚姻這個階段之前，用你儂我儂，山盟海誓來給對方信心，給對方加油，給對方一碗壯行酒，告訴對方“你看咱們吃也吃了，喝也喝了，愛也愛了，以後要一同進退，面對婚姻了，哥們兒對得起你，你可不能害了兄弟啊！”真要是上了婚姻這個大的戰場上，那你倆就得動真格的了，兵來將擋水來土掩，光靠“動員”喊號子，這不是明擺著等著捱揍嗎？
2.你在否認婚姻的“庸俗”。
你說了“當初愛得死去活來，難道就這麼容易被生活中的油鹽柴米磨滅殆盡？難道婚後除了柴米油鹽就沒有其它了嗎？”那我想問問你，在生活中柴米油鹽和愛情那個更重要？我覺得前者更重要，我們可以沒有婚姻，但絕不能吃不飽穿不暖。你認為婚姻裡有柴米油鹽是一種褻瀆，一點都不神聖，但是如果真的沒有柴米油鹽，其他的可真就一點都沒有了。你是不是覺得婚姻應該像文藝青年一樣，在午後溫暖的冬日陽光裡，坐在臨街的咖啡屋，透過玻璃窗看著自己的側顏殺，品一口咖啡再懶洋洋地數著行人？
我告訴你，婚姻應該是《武林外傳》裡的佟湘玉，龍門鏢局的大千金，同福客棧的掌櫃，雖然從小嬌生慣養錦衣玉食，卻既能做一個風情萬種的中年熟女，挑逗白展堂，又可隨時當一個潑婦罵老邢，用耍賴、罵娘、滿地打滾來對抗生活的不公與艱辛！做的來千金小姐、老闆娘，又當的來寡婦、嫂子、掌門人。因為她懂得，身在江湖，只會做一個千金小姐是無法挑起重重的江湖！必須學會庸俗！！！
如果你能在這兩方面檢討自己，並學會改正，你的婚姻就會變得順滑，不改變思想，你會永遠迷茫，四處碰壁。
我是無非集，一個善於解答情感問題的專業醫生，有事沒事我們可以療療心，希望我能幫到你。
無非集
“三年之痛，七年之癢”只是婚姻中的概率之說。很多人從紙婚牽手到銀婚、金婚，哪有這麼多的痛、癢。
其實婚姻本來很簡單，因為生活本來就很簡單，簡單到平平淡淡！婚姻中沒有永遠的浪漫，沒有永遠的激情！兩個人在一起生活，朝夕相對，彼此熟悉。婚姻生活不僅僅要有愛情，更多的還是柴米油鹽這些人世間的俗事。
激情過後的平和才是心靈的歸屬。想想夜晚的燈光中有一盞是屬於自己的，想想勞累了一天的身體可以靠在屬於自己的臂膀中休憩，那何嘗不是一種浪漫！
所以只要你對婚姻索求的不是太多，對愛人要求的不是太高，對浪漫與情愛寄予的渴望不是太濃，‘’七年之癢‘’便不會是婚姻之坎，輕鬆抬腳便會邁過！
其實你要明白豪宅豪車不是婚姻的必需品，只有長情的陪伴、始終不離不棄、相依相偎、相伴相守才是真正的婚姻。
即使兩人白髮蒼蒼，滿臉褶子，甚至步履蹣跚，顫顫巍巍，互相間依然對彼此呵護疼寵如初，不因另一半花白了頭髮，黯淡了容顏而嫌棄！那麼風雨同舟攜手走過金婚，邁向鑽石婚又有何難！
一沙一世界52136658
在回答《七年之癢》是不是真的難跨過時，首先要分析《七年之癢》是什麼？所謂的（七年之癢）就是婚姻夫妻在第個年頭所發生的一些感情動態變化，嚴重者會使婚姻破裂。婚姻感情是受初心和環境而變化的，就象你剛買的一臺新車似的，剛開始都是十分喜愛，時間一久了，喜愛就淡了，當初的熱心也就沒有了，再加之又有新款了，原來的車就過時了，甚至也就不要了。我們生活中夫妻的（七年之癢）也就同樣如此。出現這種問題也就是夫妻之間的心理，心態，心境，有了一定的變化，也是不如當初了。對於這個問題完全是可以跨過的。關鍵是在於自已的正確認識，和責任心的對待問題，更需要的是積極樂觀的正確心態。（七年之癢）也就成了生活中的白開水，無色無味，為此一定要靠自己去運作。比如；你將水裡加點糖，他就有甜味，加點鹽，他就有鹽味。也像我上述中的車子一樣，換個裝飾你一定會喜歡。對於（七年之癢）的夫妻問題也可同樣如此，同樣也可以改色加味，如：在對方不開心時，逗他開心一笑，對方興趣淡然時多一些勵志和新的環境疏導，夫妻之間的關係必須要用良好的感情和正確的心態來澆灌。所以（七年之癢）自己能正確的把握一定會跨過的。
羅朝春106
種莊稼的農民朋友應該知道一個簡單的道理，比如玉米在生長過程中除草灌溉（談對象付出），當早上看到綠油油苗木時心情都會好（激情在線），玉米開始生長過人高時農民只是澆水灌溉，這段時間幾乎不在進入玉米地，除非灌溉地頭跑，大伏天誰想進入密密麻麻玉米地裡頭，（愛情在第三個年頭，當所有的新鮮與神秘感都蕩然無存時，就到了激情勇退，停滯不前的狀態）。
因為進入伏天天熱難熬，一旦開始收穫成熟玉米就進入秋天，秋天過後就到冬天，大冬天一般農民也不在去地裡了……。
七年之癢？愛情走到了第七個年頭，所有的激情不再，感情昇華為親情。當我們拉著對方的手，摸著對方的臉，一切都是如此的熟悉。沒有了新鮮感的生活是否猶如雞肋，食之無味，棄之可惜？畢竟這麼多年的感情不應該輕言放棄。
春秋兩料，大多數農民不會那樣浪費土地資源的，春季種植玉米，玉米收穫平整土地施肥播種小麥，小麥冬天照樣一片綠油油的。
放點調料,變變味啊.比如說到週末,兩人都有空,逛逛街,公圓,看看電影什麼的,找找兩個人戀愛時的感覺啊,其實白開水雖然平淡,倒也真實啊.平平淡淡才是真啊。
青春說事
我結婚已經十幾年了，可是在第七年那一年差點就離婚了！我們都去民政局了，可是民政局門口的飯店吃分手飯的時候，都有了悔意，然後就又回家了，然後到現在也沒離！
後來我還總結過，為什麼我結婚第七年頭總感覺感情不順呢？為什麼會去民政局離婚呢？難道真的有七年之癢？
後來我想明白了！原因就在於那句不知道起源的“七年之癢”這句話！
我們結婚後也有吵鬧，也有磕絆，包括現在也是這樣，可是偏偏結婚第七年，我心裡總是有意無意的想起“七年之癢”這句話，以至於每次有了爭吵和分歧的時候，我總會想到“七年之癢”，總會想是不是該離婚了！
現在回頭想想，狗屁七年之癢，我認識的人離婚的也有幾對，可是沒有一對是結婚第七年離的婚，也沒有一對是認識七年後離的婚，所以我不明白七年之癢從何而來的？而且當初我特麼還相信了，導致了正常的婚姻出現了變故。
七年之癢，本就是無稽之談，信了就會把婚姻裡的正常矛盾聯繫到七年之癢這句話上，不信的話，婚姻裡哪有什麼癢不癢的啊？
貧僧法號都不戒
是的，這個問題大多數人會碰到,審美疲勞吧!兩個人在一起時間久了以前沒有暴露的還習慣就都暴露出來了!你看我不順眼我瞧著你來氣!為什麼會這樣呢?我覺得是大家在一起時間久了,就沒有什麼避諱了,自己怎麼舒服怎麼來,因為大家都太熟了所以也不在乎對方的感受,我行我素!自己覺得沒什麼對方會忍無可忍!等到爆發的時候就是七年之癢吧! 經常會聽到一些故事就是說有一對七八是歲的老人一輩子就沒有紅過臉,更別說吵架或厭惡對方了!到生命走到盡頭了還是那樣的恩愛令人羨慕!這是為什麼呢?我覺得就是包容的結果.不去指責對方的缺，點去包容適應!讚賞對方的優點,記的對方對自己的好!就會避免我們所說的七年之癢!偶而的吵嘴是在所難免的,但是吵完後馬上和好!不要冷戰,切忌譏諷嘲笑對方的缺點!生活就會更美好!
心落雨塵
最美的情話
兩個人下班後悠然的在海邊散步，吹著海風，聽著海浪。
江德福深情地看著安傑說：“安傑，你一點也不顯老”
安傑笑著答道：“我要是不顯老，也是你的功勞，是你讓我衣食無憂，心情愉悅，過著幸福的生活 ”
世界上最美麗的情話也不過如此。
晚上躺在床上她從後面抱著他，用手摸著他的啤酒肚，自言自語的說：人真的很奇怪，兩個以前不認識的人，經過愛情後也能變得什麼都不嫌棄彼此。她是一個略微有潔癖的人，別人用過的茶杯都要洗一遍、不喜歡回來後直接坐到床上（衣服上有細菌）、堅持每天洗漱、把家裡收拾的一塵不染等。他是一個凡是差不多，沒那麼多講究的人。就是這樣的兩個人用一輩子詮釋了什麼是愛情，什麼是相濡以沫，不離不棄。
有個心理學教授說過夫妻之間怎麼才能走完一輩子。教授回覆的很簡單：做個好人，嫁個好人。夫妻之間能勝任的角色越多，關係就越穩定，越能滿足對方不同層面的需求。更能在更多的領域被支持和分擔。話是開心的鑰匙。能夠彼此逗樂，彼此溫暖彼此支持，試問這樣的婚姻，有誰不向往呢？本來兩個人在一起就是要互相愛彼此，給對方幸福和快樂。如果你去了初中，摻雜了一些複雜的東西，那麼你就會失去婚姻中最快樂的事情。所以，學著去逗樂你的另一半吧。不管她是開心還是不開心。他都需要你給他的支持和鼓勵，抑或是生活中的種種樂趣。記住，你的另一半大多時候都希望你的逗樂，也只有你能夠讓她感到快樂。
所謂“七年之癢”只不過是婚姻生活平淡的附生物而已，我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞，“七年之癢”並非不可愈越的障礙，它只是在提醒人們要用心經營自已的婚姻，因為婚姻是學問，需要不斷的學習，不斷地彌補彼此。
小默的日常雜記
七年之癢，在剛開始戀愛以及剛結婚的時候，我完全對此嗤之以鼻。以為憑我們的愛情可以打敗世俗的七年之癢，甚至永遠不會出現在外面的感情中。
但是，在當初的愛情慢慢被柴米油鹽取代，隨著兩個孩子的出生，隨著婆婆不得不加入我們的生活，慢慢，我們夫妻之間的恩愛無間開始有裂痕，然後慢慢開始不停的拌嘴，爭吵，甚至動手。
在一次大的三角戰爭爆發後，我覺得生活不能這樣繼續下去了。我和老公攤牌，讓他來選擇是否繼續。無疑，我們倆彼此還是有很深的感情的，只不過生活太累，壓力太大，我們都不堪重負。
我提出了我的條件：如果繼續生活，錢，必須我管（他會偷偷給婆婆買東西甚至給錢），給婆婆錢或者買東西必須我來，這樣可以加深婆媳的感情。並且減少矛盾。讓老公和婆婆好好談談，如果不想我們離婚，就不要插手我們的婚姻，看不下去回屋就好。關於孩子教育不能一味縱容，必須管教。夫妻之間必須坦誠相待。
老公也有他的條件，不過都是很好做到的，雙方達成一致，都是為了這個家好，這次婚姻危機很快就化解了，目前來說還算融洽。希望一直延續下去。
家和萬事興，一定要謹記。
康凡妖兒
“七年之庠”是婚姻倦怠的一種說法，事實上她可能是二年之庠，或者五年之庠。對於非理性婚姻而言，七年其實太長了。
我可能講些與別人不一樣的觀點。
我們中國人家庭觀念重，婚姻當然穩定。對於大多數中國人來說，七年之後婚姻實際上步入了成熟期，愛情結出果實，人生而立，家庭幸福，年輕力壯，正是奮發有為的好時期。
如果一定要問愛情究竟有多高的熱度，有多長的激情歲月，那麼充其量二年而已。戀愛使人瘋狂，甜言蜜語，海誓山盟，都是激情所致；婚姻使人冷靜，油鹽醬醋，事業家庭，都是生活所累。愛情是激情碰撞，婚姻是過日子；愛情需要新鮮度，生活需要創造力。對於婚前非理性的戀愛來說，婚姻就是愛情的墳墓，是經不起生活的考驗的。
為什麼現代人離婚率上升，這恐怕與戀愛的質量有關。有一種愛情是放縱的，是隨心所欲的，找的也許是性伴侶，而非志同道合的人生知己。從這個意義上來說，婚前越是愛得死去活來，婚後越是索然寡味，高潮過後就是尾聲了。什麼“一夜情”，什麼“閃婚”，都是不負責任的，當然是短命的。
所以戀愛不是兒戲，不是縱慾，不是幻想，更不是賭博。戀愛是苦惱的，因為要選擇取捨；戀愛是艱難的，因為是心與心的博弈與融合；戀愛是慎重的，因為是責任和擔當，是一生的承諾。
無論婚前愛情如何甜蜜，婚後愛情總歸要趨於平淡。生活就是日出日落，寒來暑往；婚姻就是夫妻手拉手一起走向一個個明天。你要活得精彩，你就得努力，你要讓婚姻幸福，你就得不斷付出。
建議：結婚五年後，一定要有個孩子。孩子是愛情之果，婚姻之實，人生之福。
南山騷客
經歷過三年之痛，差點離婚，其實我們夫妻感情是很好的，吵架原因都來自於婆婆的參和，我是個很實在的人，和老公攤牌，既然明知破壞我們婚姻關係的源頭是他媽媽，要麼搬走我們自己單過，只有避免婆媳關係我們的婚姻才能走下去，要麼結束婚姻，我和兒子過，你和你媽過，最終老公不願意離婚，只能遷就我。這樣做並不是不理他媽了，他可以隨時回去看望她，如果她給我好臉色看在老公的面子上我也會和他一起回去看望她，但是如果還像原來那樣話裡帶刺指桑罵槐，恕我不奉陪，我又不欠她的。後來老公和我搬了出去，開始租了兩年房後買了屬於自己的房子，我們的感情依然很好，搬出去後幾乎再沒吵過架，所謂的七年之癢也是在幸福和睦中度過，反而婆婆待我好了很多，至少語氣是溫和了不少，可能距離真的可以產生美，反正她對我好我就對她好，也沒什麼記恨的，畢竟她是老公的媽媽，看在老公愛我的份上我也不會再和她計較，各自安好是最好的生活！所以我覺得七年之癢主要還是靠自己把握，把日子過好了，什麼癢都沒有！
