努力遇見最好的自己
在一期訪談節目裡，蔡康永當著郭曉東的面，問程莉莎：你跟你婆婆相處的好嗎？
江疏影在旁邊小聲嘀咕了一句：送命題。
程莉莎顯得有很多話要說，馬上搶答：
我婆婆是一個特別有智慧的女人，我跟郭曉東吵架，永遠是我對，我老公錯。
蔡康永直接笑翻：你說你婆婆永遠說，你是對的，你老公是錯的。
然後前面加了一個前提：說你婆婆特別有智慧。
這就叫智慧嗎？
這裡真的有大智慧。
當一個女人和一個男人走入婚姻，如果不是你倆的結合，你們兩家人可以說是兩條永遠不會發生關係的平行線。
甚至是天南海北，天各一方，壓根不知道有對方的存在。路人到不能再路人。
但是，因為你倆的結合，你們兩家人，你跟這個男人的、本來跟你沒有任何關係、他的親人、對你而言的陌生人，忽然變成了你的親人，而且還是至親。
你要張口喊這個本來跟你沒任何關係的人叫“媽”，一聲“媽”下去，你的婆婆誕生了。
傳統和道德會告訴我們，我們對待婆婆，似乎應該像對待自己的親媽一樣。
但是，事實是，捫心自問，怎麼可能？
一上來就讓你跟一個陌生人假裝親暱，能做出這個舉動的原因只有一個：那是你摯愛的人的母親。她生了你最愛的這個男人。
喊聲“媽”容易，從心裡真的把她當成“媽”，談何容易。
初中一位男同學來北京出差，約我吃飯。
然後跟我大吐槽她老婆生完孩子之後，怎麼跟他媽之間，在各種微乎其微的、他難以理解的小事上，發生各種矛盾，並且一天三十次地邀請他當裁判，以及他各種的不耐煩。
“你是心理諮詢師，你給我評評理”。
可惜，我不是一個公正的裁判，我是偏心的。
“無論發生任何事情，在你老婆面前，你要對你老婆說，老婆永遠都是對的。”
他一臉錯愕。
他說，他會認為，以我這樣從小就三觀極正的人，會就事論事，然後一件一件跟他分析每一件事，然後，出於尊卑有序、長幼優先的原則，會給他媽站臺。
我跟他說，如果不是嫁給你，你老婆跟你媽，是兩個陌生人。
是因為你，他們才被硬撮合到一起的。在你們家裡，對你老婆而言，除了你之外，其他人，都是外人，你不護著她，誰護著她？你們都跟她吵，她不是要委屈死？誰對誰錯有什麼要緊？
聽起來似乎有些刺耳，明明都是至親，怎麼就成了“外人”？
但凡實話，都是不那麼悅耳的。
結婚沒兩年，平時也不怎麼見面，更不怎麼相處，我們就一口一個媽地叫，然後，還要表現出來跟自己親媽一樣。
出於禮貌和傳統美德可以。但是，出於一個普通人真是的情感，可能嗎？
你不敢承認，是怕被社會道德批評死。
所謂“婆媳矛盾”怎麼來的，矛盾，就是因為違背了人性，違背了自己的內心，然後，在某個忍無可忍的時機，借題全部發揮出來。
到最後，連一點面子都要撕破，索性徹徹底底站到對立面。
其實，何至於如此。
所以，智慧的婆婆們，不會急著跟你論長短，不會讓自己跟孩子們掰扯一件事情究竟的誰對誰錯。
因為，智慧的婆婆們看透了一個事實：
首先，你們小兩口的日子，應該自己去過，自己無權干涉；
其次，婆婆們所謂的給出的誰對誰錯的判斷，對小兩口的生活，其實基本上“沒有任何作用”，事情如何解決，如何決定，仍然是小兩口自己決定的；
最後，而既然自己所謂的對錯沒有實際作用，自己作為兒子的親人，無論出於平衡、禮貌、客氣、世故以及無數理由，都是應該說兒媳婦對的。
這就是智慧。
沒有智慧的婆婆們，就看不到這一點。
她們要麼覺得自己給出的所謂誰對誰錯的“裁定”特別重要（其實想多了）；
要麼就是覺得對錯本身很重要（也想多了）；
要麼就是被情緒左右了，覺得自己兒子吃虧了，媳婦怎麼這麼強勢，忍不下這口氣（這是最低級的，卻是最常見的）。
這樣的婆婆們，遇到小兩口吵架，就不淡定了。
當然，婆婆們加入吵架的結果，只能是無事生非、小事變大。
剛生完寶寶的朋友鬱悶到不行。
她說，每次，她跟她老公吵架，她婆婆都會一邊在隔壁屋哄著孩子，一邊給她老公幫腔，說她的不是。
想想這畫面，是不是有一種“我嫁到你們家，你們全家欺負我”的感覺。
這種感覺很容易讓人崩潰。
如果你不想讓自己的老婆崩潰，就一定一定不要讓自己的媽加入到你們的吵架當中。
一來二去總是這樣，她也不好跟老人還嘴。因為畢竟是長輩，她受到的教育不允許她這樣。她忍。
所有的忍耐，不會消失，而是會積聚，然後，爆發。
一次，老公頭疼，去看了醫生之後，醫生說除了工作太累導致頸椎不太好之外，也跟情緒不好、神經緊繃有關係。
本來是回家之後飯桌上的家常聊天，聊到這裡而已。結果她婆婆馬上轉頭對她說：你聽見沒，你少讓他生點氣，他工作那麼累，為家裡掙錢，你還惹他生氣。
一句話落地。一向溫順的朋友二話沒說，放下筷子，起立，抱起孩子，走了。
一系列動作進行的之行雲流水，以至於她的婆婆和老公都沒有反應過來，人已揚長而去。
她說，這個場景，她已經在心裡演練過無數遍了。
所以，那些管不住自己的情緒，非要論對錯的結果，總有一天，會爆發。
所幸，終歸，這個社會，“有智慧”的婆婆越來越多。
我的另一個朋友說，她的婆婆就“很有智慧”。
春節，回婆婆家。婆婆家在河北農村，是住的大院子。親朋好友聚會，屋裡、院子裡滿滿的都是人。
一言不合，她跟老公吵了起來，吵到激烈處，倆人在院子裡直接指著鼻子對罵，場面一度激勵。
她婆婆聞聲趕緊趕來，做的第一個動作就是，拉過來自己兒子就開始數落，數落她老公的同時，還不忘安慰她：別跟他一般見識，聽媽的，咱不生氣了。
結果呢，現在，她但凡出去玩，只要給她自己親媽買東西，一律都是同樣的東西買兩份，親媽一份，婆婆一份。
這叫發自內心，這叫至親。
很多矛盾，很多我們揪著要論長短的地方，其實根本就不重要。
生活如果真的像教科書一樣有標準答案，簡單的對錯是非題就能解決，就簡單多了。
所謂講道理，就是一個特別眼前的解決問題的方法，不是長遠之道。
因為講道理，你還是想論對錯，但是，事情真的就有什麼對錯嗎？對錯真的就很重要嗎？
而所謂的道理，更不過只是你自己看起來的道理，每個人都有自己的立場。
為什麼說，堅持“兒媳婦永遠都對的”，這樣的婆婆是有智慧的，是因為，她們早就看透了這一點，她們沒有跟你論對錯。
你對，你對，你全對。又能怎麼樣呢？
---END---
周衝的影像聲色
好的婆媳關係是這樣相處來的。
(一)將心比心，換位思考。婆婆要替媳婦著想，人家離開父母嫁到咱家多有不便，咱要把媳婦當閨女待。婆婆也是從媳婦熬成的，深知當媳婦也不容易。媳婦也要尊重婆婆，畢竟婆婆是丈夫的母親，是長輩，要把她當自己的親媽看。媳婦將來也有當婆的時候。所以，婆媳要將心比心，換位思考。
(二)彼此理解，相互包容。婆婆和媳婦同在一個屋簷下，朝夕相處，又都是“主內”的女人，鍋碗瓢盆難免不會磕磕碰碰，這就要婆媳之間多在一起溝通，爭取彼此理解，相互包容。
(三)小事糊塗，大事清楚。婆媳相處的最高境界就是“難得糊塗”，對雞毛蒜皮的小事，睜一隻眼閉一隻眼，儘量不要搞得那麼清楚。
(四)互相標榜，從不詆譭。好婆婆是哄出來的，好媳婦是誇出來的。聰慧的媳婦善於哄婆婆，平時小恩小惠，甜言蜜語。會事的婆婆善於誇媳婦，從來也不在外面說媳婦半句不好。
(五)男人必須做到的幾點。一是扮好“和事佬”、“消防員”、“調解員”的角色，善於“和稀泥”，不學包公把事情非要搞個是非曲直。二是好話兩面傳，壞話兩面瞞。不要當母親說媳婦不好，也不要當媳婦說母親不好。三是不要當著母親面與妻子爭吵，在妻子面前也不要頂撞母親。
(六)和老人分開生活。居住條件允許的話儘量不和父母住在一塊。人們常說“遠了親”一點都不假，但要盡晚輩的孝道，經常探望父母，給老人提供生活保障。
(七)把岳父母當成自己的親父母。丈夫把岳父母伺候好了，妻子也會自然效仿把公婆當成自己的父母。
言勸
你首先要媽是什麼樣的人，喜歡什麼，她總是有喜歡的吧，再用同樣的方法去了解媳婦，我來說我是怎麼做的，我媽很喜歡吃釀豆腐，我老婆喜歡釀粄，我經常給我媽做釀豆腐，老婆不在場，我告訴媽，這肉可鮮了，上等五花肉，你兒媳今天去買菜，一進菜市場，就想到第一件事就是要買豆腐和肉，給您做釀豆腐，老媽心裡很開心，我再做些釀粄，老婆回來，她看到有釀粄，很驚呀，我就說多虧媽的提醒，說你很愛吃，是媽叫我做的，其實婆媳關係，做兒子要會調解，不偏向任何一方，在媳婦面前多說媽對她的關心，讚美，在媽面前多說兒媳對她的孝順，當然要有個賢妻良母的媳婦，善良慈祥的婆婆，這個問題好辦了
華山醉雨
婆媳關係，說到底也是一種人際關係。一個人的情商高低，對處理好人際關係影響極大。婆媳關係比一般人際關係要複雜一點，這種關係，是高於人際關係的親情關係；是由婚姻為紐帶、兒子（丈夫）為結點的親情關係；是由原本陌生突然要改變為長期相處的親情關係；還是由多重情感和利益關係交集的親情關係。所以，當事各方都有一個情商提高的問題。作為媳婦來講，最應注重的是＂孝順＂兩字。愛丈夫，理應孝敬丈夫的雙親，噓寒問暖、體貼照顧是義不容辭的。同時，在非重要事情上，儘可能順著公婆，別斤斤計較。作為婆婆來講，最應注重的是＂放手＂兩字。兒子成家立業了，就別再摻和甚至干預＂小兩口＂及其孫子輩的事了，享受天倫之樂，過好老兩口生活，更不能＂做大不稱＂。作為兒子來講，最應注重的是＂化解＂兩個字。婆媳關係處理好不好，兒子（丈夫）在其中所起化解作用非常重要。要當好＂八級泥瓦匠＂。家庭內的事多用感情，少講理性；多裝糊塗，少點＂清醒＂。母親、妻子都應作為自己最疼愛的兩個女人來對待，不能有失偏頗。
玉堂行佛人
現在都是獨生子女，從小受到父母無微不至疼愛，習慣了依賴父母，一旦自己做了父母，理所應當的交由自己的父母擔當照顧寶寶的居多，老人協助照顧隔代，但不一定能夠代替你的責任，很多時候，我們寄希望於父母的擔當，反而更加忽視自己的責任和權利，放任了責任，放任了自己應增長的能力，助長了不自信，失去鍛鍊和成長的機會，更失去的最佳親子時期，培養孩子是自己的事情，一旦失去，不能重演，交由老人掌管，放手的同時，一旦在接受管理孩子並一定順手，有時還會出現親子矛盾，得不償失，省一時的心，後患無窮。
婆媳關係中，作為丈夫、兒子應該做好婆媳關係的潤滑劑，學會調和好二者之間的矛盾，如鼓勵妻子遇到問題主動與婆婆交換意見，說出來相互才能夠理解。面對在處理隔代教育問題，多與自己媽媽協商如何放手，讓兒媳多多管理等，俗話說會做事的要兩頭瞞，瞞什麼？“瞞”婆媳相互說對方的不是，“說”婆媳對方說彼此的好話，當你這樣做了，家庭氛圍會越來越和諧；當你家庭和諧，後院不起火，心才能靜，工作才能有動力，不被幹擾；其實，不要忽視你的角色所應有的責任，當你敢於擔當，內心強大了，你煩惱就會越來越少；當你家庭美滿了，你的事業才會蒸蒸日上。
鴨梨心理
這是一個男孩的提問，很好。要知道是個男孩提問，我優先答了。我想說婆媳的問題說白了就是你這個男孩的問題。你站在中間是否充當舉足輕重著橋樑的作用，都影響著兩個女人之間的關係。很多婆媳問題的產生都是由於男人的懦弱性格導致的。生活中很多男人會想，父母養我大不容易，我不能娶了媳婦忘了娘，不然會被父母或世人責怪不孝，感情上就一邊倒地偏向了父母，忘記了妻子的感受，男人一旦有了這樣的思想，失去了正確地思維，以後麻煩事就會接二連三，越來越多地湧來。要知道父母也是人，也會有錯，也有欺軟怕硬的一面，他們知道兒子不敢幫，不敢出聲的軟弱一面，他們會越來越放肆，一而再、再而三地進犯妻子，再後來就進一步兒子、媳婦一起欺負，根據不把兒媳甚至是兒子放在眼裡，以致於兒媳積怨越來越深，這種老人一般比較自私，只管自己的快活，不管兒媳、兒子的感受的一類老人。甚至還有一部分婆婆會覺得兒媳搶了她兒子，她養了十幾二十幾年的兒子一下給兒媳搶去了，對兒媳處處不滿，充滿了敵意，甚至和兒媳爭風吃醋，處處牴觸兒媳。所以好的婆媳關係還需要婆婆明白，雖然自己養育了兒子，但接下來的路要交給兒媳，放手已在眼前。因為現在這個兒子已成為真正的大男人，他已和兒媳成立了自己的小家，已不再需要父母的陪伴和伺候，兒子剩下的人生已由兒媳相伴走完，他們也像父母一樣生兒育女，繁衍後代。公婆作為長輩適時退出，不插手小輩間諸如是否生男生女等小輩夫妻間的小事，公婆作為父母除了祝福還是祝福。婆婆要明白，兒媳雖然沒和兒子有如母子般的血緣關係，但毫無疑問，兒媳是兒子最親的親人，因為只有兒媳能陪兒子同床共枕，生兒育女，繁衍後代，而這個恰恰是我們父母沒法做到。這個作為婆婆頭腦中要有清醒的認識，我們就算和兒子有血融於水的血緣關係又怎樣呢？我們只能走回我們原來的路陪伴愛人走完餘生。這些人物關係，這個即將走入婚姻的男孩要有清晰的認識。但既然妻子對一個男人這麼重要，是不是不要孝順父母了呢？當然不是的。否則父母操勞一生有何意義？不是白生養你了嗎？只要父母提出合理的，也是作為兒子應該的，不是挑撥你們夫妻關係的，你作為兒子就要滿足他們，讓父母感到生養你這個兒子，沒讓他們感到失望。相信只要是明事理的妻子也會支持你這麼做的，而且也應該這麼做。一句語，怎樣調和了婆媳關係，除了婆媳之間需要相互體諒外，需要你足夠有擔當，只夠強大，足夠男人，足夠有能力解決她們之間的問題，那你的家庭就沒有問題。
用戶52855025180
:好的婆媳關係嘛，只要兒子強勢，婆婆和媳婦都會禮讓三分，如果兒子是媽寶男，那這個家估計不會安寧，因為婆婆要保護兒子，媳婦也需要丈夫和自己一條戰線，所以硝煙不會斷，好的婆媳關係，最好兒子結婚後分開住，婆婆有時間就幫忙帶帶孩子，媳婦和丈夫閒暇時帶孩子去陪陪老人，老人主要缺少陪伴(心的陪伴，包括嘮嗑，旅遊)現代年青人壓力大，老人也要理解孩子們，能幫忙就伸一把手，這樣孩子有苦惱苦悶能傾訴，老人是過來人，幫忙分析，幫孩子調整好心態。說了這麼多，也是要雙方互敬互愛，互相理解，相互支持吧！
小仔通
電商ERP旺店通
不挑撥夫妻關係的婆婆就是好婆婆。這是你對婆婆態度的關鍵。不要對婆婆有過多的要求，想想她十月懷胎的艱辛，想想她一朝分娩的苦痛，想想她不分晝夜的哺育，想想他二十幾年如一日的牽腸掛肚……她已經為你做了太多了，別說這一切和你沒關係，沒有這一切，你老公從哪兒來，你們的愛情又從何談起。所以，只要她不挑撥你們的夫妻關係，其它的就都能接受。
風一般的女子520
能夠成為婆媳，也是一種緣分吧。兩個沒有血緣關係的人，因為共同愛著一個男人，而結緣到一起，還挺難得的。
我和婆婆的關係，怎麼說呢，不好不壞，相互尊敬。
個人覺得，首先明白，婆婆終究不是媽，不能想幹嘛就幹嘛
其次，彼此尊重，換位思考，不把自己的思想強加在別人之上，遇到意見不一樣的時候，對事不對人。
我一般是遇到問題就說，解決完問題，我該怎麼孝敬婆婆還是繼續孝敬。
