如果知道哪位古人提出了“刀子嘴，豆腐心”這句話，可能會有很多人想把他挖出來鞭屍。因為有時候這不起眼的六個字，潛臺詞就成了“你別太在意TA說的傷人的話，其實TA挺善良的”。
惡語傷人者有了自我原諒的道德依據，受傷的人也有了不得不去原諒的“臺階”，然而TA明明剛剛還在傷害著自己。
對你惡語相加，因為成本很低
前幾天，四川大學聲樂系學生因家人去世向老師請假被拒絕，該老師表示：“你可以回去，但我要扣分。”隨後，該老師在課堂上公開拿該生隱私做例，並表示：“如果這學期你家裡面有四個人去世，我這門課，你只能重修”。
在中國人的意識裡面，那親人的死活說事，是最典型的不積口德。對於很多中國人（或者世界各國人）而言，可以容忍別人對自己的無情謾罵，但卻難以忍受他人對親人說出的一個髒字。
一位“知書達理”且飽有藝術修養的大學教師肯定是知道這一點的，然而他毫無必要的情況下，說了最不恰當的話。也許他自認為這是一種冷幽默，也許他覺得這樣說得更形象，但最重要的一點是，他認為他這樣說，是沒有什麼成本的。
換句話說，即使語出惡毒，但也不需要付出什麼代價。
一個極端的例子，我們的前任外交部長王毅，對日本記者能使出“王之蔑視”，但即便對美日持有極端的厭惡，也不會說安倍是“小日本”，說特朗普是“鱉孫”。因為這樣失的是國家體面，成本太高。
在職場上，那些居高臨下的上司、老資格往往喜歡惡語傷人。有時候因為下屬犯錯，就謾罵職責，也有時候更多的原因是自己心情不好，需要發洩情緒。
當被罵的人忍氣吞聲、飽受煎熬的時候，往往會有人過來安慰：“你別在意，領導人其實挺好的，TA就是刀子嘴豆腐心”。或者，領導自己會略帶歉意地說：“我罵你是為你好”。
不否認，有一些還有“怒其不爭”之意的領導，但是為什麼為了自己的上級好而直言進諫的人往往很少，而為了下屬好就批評指責卻是家常便飯呢？
說到底，在TA的內心深處，成本已經是核算好的。
你可別嫌我說話難聽……那請你閉嘴！
心理學上有一種“指責型人格”，擁有這種人格的人喜歡不斷煩擾和指責其他人或是環境，這麼做的真正目的並不是指責的對象有多麼不堪，而是認為只有自己是需要考慮的，以此來達到自我保護的目的。
雖然極端的個例並不多，但每個人身邊都有一些具有指責型人格特質的人。
例如，一大家子裡可能總有個把“指責型”親戚，有的仗著自己是長輩、大家是親戚，往飯桌上一坐就開始數落別人不是。為了防止自己被嫌棄，他們還往往加一個開場白：“我給你說啊，你可別嫌我說話難聽”。
看似語重心長，實則精心設計。言外之意無非兩點：第一，我不會收斂；第二，你不能反駁。
所以，這些“刀子嘴”的人，並非出自一顆冰清玉潔的“豆腐心”，他們的出發點是自己的需要而已。
我的殺傷半徑內只有你，反正你也不會離開我。
所有被惡語相向的人裡，最無辜但卻最經常受傷的，可能是我們最親近的人。
一個朋友因為婚姻失敗，得過焦慮症，接受過心理治療。雖然後來基本走出了陰影，開始了新的戀情，但總還是有一些沒有清除乾淨的病根。
他內心裡很愛自己的女朋友，但是卻會因為一些很小的事情而向對方發火。每到這種時候，叫焦慮症的病根就成了引燃火藥桶的導火索。
朋友本就是深諳說話之道的人，知道怎樣用言語刺激別人的痛點。因此，在每次爭吵之中，不僅有歇斯底里的咆哮，還有一針見血的中傷。
而每次發火之後，他又會極其耐心地道歉認錯，把對方哄好。雖然在他內心裡清楚自己的做法是有問題的，但又覺得女朋友總是能夠哄回來的。先罵的體無完膚，再哀求原諒，戀人的相處像是進入了死循環。
終於有一天，女孩覺得無法忍受了，提出了分手，他才追悔莫及地想用一切辦法追對方回來。
我覺得朋友並不算是壞人，起碼心裡是想變好的一個人。但在惡語中傷女朋友的時候，內心唯獨想的就是要讓對方難受，甚至到了無所不用其極的地步（語言上），連自己都不得不承認自己的內心是十分陰暗的。
我想，那些時候，他的“刀子嘴”下，絕對不是一顆白白淨淨的豆腐心，說是焦黑腐臭的長沙臭豆腐倒是比較貼切。
TA們其實“表裡如一”
我們說相由心生，工作十年，單位裡遇到人品最差、最噁心之人，還真都長得不好看（此處使用了“委婉”這一修辭手法）。
在多數時候，我還是相信人的內在和外在大致上是相統一的。
從人與人之間的溝通來說，語言的溫度才是良好溝通的基礎，語言的溫度往往代表著內心的溫度。
“刀子嘴”的人往往有顆“臭豆腐”的心，也許他們唯一值得稱道的品質就是“表裡如一”。
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