作為孩子，遇到可恨的父母該怎麼辦？

中國的父母是一個很奇怪的群體，在孩子小的時候，是動輒打罵的暴君，對孩子的身心造成了極大的陰影，但只要孩子一長大，到了他們無法再為所欲為的時候，他們就開始變身為中國好父母，為你的事業，人生考慮，為你幹這幹那，似乎愛你愛到了骨頭裡，你迷茫的接受了這一切，看著他們和藹可親的面孔，你的記憶漸漸模糊了，以前的一切都似夢一場，但卻那麼深刻的印在骨子裡，午夜夢迴，可還記得那個弱小的孩子發誓要永遠離開這個家？一直在看一本書，叫《中毒的父母》，大家可以去看看，雖然是作者是外國人，但裡面的有些話語真的戳中人心，沒有父母是完美的，就像羅永浩有一次演講，問觀眾：你們覺得有沒有混蛋父母？觀眾皆搖頭，羅永浩又問：你們覺得有沒有混蛋？觀眾這下都點頭，羅永浩說：那那些混蛋當了父母難道不是混蛋父母嗎？ 雖然聽著有點強詞奪理，但是，有的人，根本就不配當父母。

這是我在另一個問題的回答，問題是在家庭暴力里長大的孩子是怎麼樣的

現在想起以前他們對我的種種，真的是沒有把我當人看，深夜常常獨自流淚，獨自舔傷。

昨天晚上又一次做到了那個夢，我才猛然發現，這幾年這個夢做了太多次，夢裡我在那個待了十幾年的屋子裡，拼命的想往外逃，甚至不惜站在窗臺上，陽臺上往下跳（四樓），而這些夢都沒有結局，獨讓我夢醒空嘆息，不知道在我的內心深處，那個待了十幾年的地方是否可稱之為“家”，剛上大學時舍友想家夜半哭泣，理解不能。父母都是政府機關的人，這在別人看來是很好的身份，周圍的人自然而然的覺得我也很出色，但我只是一個平庸的人，每次考試失敗，父母站在我的房門口輪流罵我，讓我跪著，讓我寫檢討書，吃飯的時候母親的眼神讓我覺得我就是個廢物，他們經常罵我畜牲不如，給他們掙不了臉面，初中的時候甚至自殘，至今胳臂上還留著傷疤，於是就自暴自棄，好在高三時努了一把力，考了一個離家千里的學校，大二的時候回家，因為變胖了，在家呆了三天，就被他們趕了出來，他們對我說的最後一個字是，滾。於是我滾了，寧願死在外面也不要回去我的母親，一直用武力來脅迫我，女的打人都是陰狠的，掐，撓，殺傷力比男的打人還疼，所以我一直很怕她打我，即使到了現在，我已經20多歲了，她還在用武力脅迫我，可能是我怕她，讓她覺得有了權力和掌控感，有一次在她又一次試圖用武力脅迫我的時候，我在她注意到我要出門之前出了門，之後屋裡就傳來了摔玻璃的聲音，真的不敢想象，如果我被她捉住了，上次是扯頭髮，這次是什麼呢？

上學的時候，因為是小地方，父母是政府機關工作人員，認識學校的很多老師，而我每次考試都是中游水平，讓他們很沒有面子，畜牲，雜種，垃圾，這種話罵我都是隨手拈來的，考完試兩個人在房間門口輪流罵我，這個罵完了那個來，感覺我的學習成績就是煙霧彈，在這個煙霧彈背後他們為所欲為，打著為我好的旗號肆意辱罵我，某些聖母婊不要說是因為他們愛我，你爸媽愛你罵你畜牲垃圾啊！一開始他們罵我我沒有反抗，後來到了青春期，有了自我存在意識的時候，我開始反抗，就是他們口中的叛逆，是啊，以前想怎麼揉捏就怎麼揉捏，現在順不了他們的心意了，當然是叛逆了。他們罵我我開始反擊，一邊哭著一邊和他們對罵，當然，這樣只能越吵越兇，他們變本加厲。記憶最深的是離中考還有十三天的時候，那天中午回家，飯還沒有好，我在自己的房間裡看一本語文複習資料，他們又開始了，說不好好看數學英語，就看這些沒用的，以後沒有出息撿垃圾為生之類的難聽話語，我真的是要崩潰了，快中考了，每天中午回來就要大吵一架，這真的是想讓我考好試嗎？他們罵著，我憤慨難平，心裡堵的什麼話都說不出來了，手裡緊緊捏著鏡子的半邊，右手的小拇指幾乎要被從中割斷，血流不止，他們看著傷口，嘴裡依然是罵罵咧咧，不過至此之後，中考前夕我算是有了安寧的日子。那個傷口大半個月才癒合，至今留有傷疤。他們對我慣用的手法就是語言和行為暴力，沒有考到好成績，各種辱罵，跪在地上，寫檢討書，寫自己為什麼沒有考好，記得那個女人在我跪著的時候還往我臉上潑水，寫到這裡我的眼淚忍不住流了下來，我忍不了的是他們對我人格的羞辱，還予以愛的名義，孩子學習不好就真的不是人了嗎？如果你們生下我是為了折磨我，為了面子，那當初就把我扔了吧，我寧願死。學習不好就什麼也做不了，放假了不讓看電視不讓玩電腦，整天呆在屋子裡寫作業，還時不時來看看我是否聽話，幹個什麼都是你學習不好有什麼資格，呵呵，所以我現在是一個書呆子，又差勁又暴躁。他們在外面受了氣，回來對我一頓辱罵，我的氣往哪去？就開始了自虐，那些年手臂上沒有一處好的，只不過衣服遮著他們看不到。同學們戲稱我為刀疤（黑道學生裡的人物）。說到衣服，他們擔心我早戀，四年級開始就沒有給我怎麼買過衣服，穿的都是姐姐小時候在農村穿的衣服，一直穿到高中，自卑可能從那個時候就開始了吧。有時候其中一個人出差，只有另外一個人在家的時候，我的日子就難過無比，各種折磨各種辱罵各種毆打，能不能活下來都是未知。記得一次冬天，家裡就她一個人，讓我加衣服，可是我根本不冷，不想加，她就罵我，：你有多瘦啊？你有多美啊？然後在我耳邊，輕輕的說了這樣一句話：你信不信？我想弄死你，很容易。當時我的大腦哄哄作響，我無法想象身為父母對孩子說出這種話到底是什麼意思，這句話是我多年的陰影，至今都不懂身為母親為什麼會對孩子說出那樣的話。曾經試圖自殺無數次，但膽子太小，每次都是哭著放下刀。有一段時間攢錢準備買安眠藥自殺，後來得知安眠藥是處方藥，才沒有買到。不讓看電視？他們說我學習不好沒有資格看電視，但實際是因為以前小時候和他們搶電視把電視遙控板搶壞了，從那開始就不讓我看電視了，是因為他們想看電視，所以不讓我看。每天中午吃飯的時候他們在客廳看電視吃飯，我在我自己的房間吃飯。後來上了大學，才讓我在客廳吃飯，可是那個時候我已經不知道如何和他們相處了。那個男人一直認為不好好學習以後只能去賣淫，呵呵，一個知識分子，居然認為女的謀生只能賣淫，有一次喝醉酒回家上廁所，讓我給他脫褲子，還說我不好好學習以後呆在家裡就是幹這個的，當時我就發誓，哪怕死在外面，也不要回來。在這樣的家庭裡待了十幾年，高考報的志願離家千里之外，我只想永遠脫離這個家庭，永遠不要回來。

現在21歲了，想起以前的事還是會淚流不止，不想結婚不想談戀愛不想要孩子，這種暴力是代代相傳的，我不想我的孩子再受這樣的折磨。感覺自己愛無能，活的特別糙，一點也不像一個女生，在外面看著還正常，在家裡暴躁無比，和他們永遠無法用溫和的語氣說話。自卑敏感，別人一句話都能刺痛我，喜怒無常，對別人防備心很重，只要傷害過我的人，永遠別想再接近我，打心眼裡覺得自己就不正常，我這樣的孩子絕對不在少數，可是能把這種遭遇不傳給自己孩子的人又有多少呢？直到有一天看到一本書，《中毒的父母》，裡面很直白很全面的解釋了這些父母的行為心理，覺得那些父母都是為你好之類的話都他媽是廢話，人不為己天誅地滅，有些人根本不配做父母，只是這個社會約定每個人都必須結婚而已，他們生孩子只是為了傳宗接代，什麼教育什麼培養都是廢話。某次和他們吃飯時看焦點訪談，節目當時在播南京虐童案，那個孩子渾身被打的青紫，而那個所謂的養母還哭著說是為了孩子好，看著看著我的眼淚止不住的流，對他們說，如果你們打我的照片被流傳出去，你們也會上法院。可他們只是無所謂的說，你是我們的孩子，打你有什麼不對的？真的，當時心疼的要死掉了，知道他們會這樣說，可真的說出口的時候還是那麼難受，他們對他們的所作所為沒有任何反悔，反而認為理所當然，大概中國的父母都是這樣吧。某日和某個長輩討論她的孩子，她說現在孩子大了，要給臉了，要是小孩子，早就兩腳過去了，小孩有什麼臉面？幸好我已長大，已經不再需要在這樣的家庭裡久待，真的讓人窒息。

8.20謝謝大家的關心和祝福，很多評論看著看著就流淚了，也許只有在這個地方才會有人在乎和關心，曾經試圖向一位看似開明的長輩說起過童年，我流著淚說，她聽完哈哈大笑，說這有啥，從此再也沒有在任何人面前提起過。其實上了大學之後，離家遠了，慢慢的也好了，只是深夜想起往事，還是免不了哭泣。今年曾經回家待過幾天，再起矛盾，我隱約感受到了以前的滋味，那些年可以說是我一個人反抗他們兩個人，在一起罵完我之後，他們坐在客廳沙發上談笑風生哈哈大笑，我在房間裡哭，一開始覺得他們好殘忍，後來慢慢的也只剩下麻木和眼淚。我不知道他們在一起罵我，一起打擊我之後，他們兩個人的感情是否更加契合？這種情況是很不對勁的，當年他們但凡有一個人回過神來，就知道不應該這樣做，可是他們沒有改變，甚至現在本質還沒有變。回家之後，我遇到了幾乎所有孩子都會遭遇的事，日記被偷看了。日記在上鎖的箱子裡，我出了一會門，回來時箱子鎖已經被撬開了，她拿著箱子裡別的書在看，我問她是否偷看了我的日記，她一會說沒看，箱子是才打開的，一會說只看了一篇，一會又說只看了幾篇，我問她，你究竟看了多少，她惱羞成怒，吼道，你日記裡有什麼見不得人的東西？就算我們看了又如何？說完摔門而去。 我真的要崩潰了，我在日記裡寫的話，沒有對任何人說過，全部是自己內心的話，我沒有多少朋友，能真正傾訴的朋友幾乎沒有，日記就像老朋友，每篇的開頭都是darling，而我的心裡話，被不願意看見的人看見。呆坐半響，最後撕掉了日記，兩本，從大學開學第一天截止那天。我撕日記的時候，她在門外說，日記是你自己撕的，和我們沒有任何關係。就在那一刻，我終於明白為什麼我一直不願意釋懷了，我難過的是最親近的人傷害了我，我難過的是最親近的人傷害了我之後不僅毫無悔意反而變本加厲，這種疼放大了無數倍，真的難熬。8.21評論裡有朋友說這種父母為什麼還要照顧？其實，現實沒有想象中美好，只要我沒有脫離他們的生活軌跡，該做什麼我還得做什麼，甚至他們會逼著我做。不過這一切都只是黎明之前的黑暗，真正的戰爭還沒有來臨。不結婚，這是我從小就有的念頭，不僅僅是因為以前的遭遇，還有對婚姻生活的恐懼。我曾經對他們說過我不想結婚，他們淡淡的，但很堅決的說，這不可能。身邊有一位姐姐到了適婚年齡，很多人都給介紹對象，包括他們，熱心異常，我可以預感到以後的日子相當不好過。我要積攢力量，脫離他們的生活軌跡，去做真正的自己。9.13晚上她給我打電話，看見來電顯示我的心中就莫名的煩躁，接通之後她囉嗦的說了很多，我不耐煩，她問我：你覺得你這樣對我們好嗎？我說：我覺得很正常，你們是不是忘了以前是怎麼對我的？很快，她岔開了話題，呵呵。我心裡默想，父慈子孝，父慈子孝，你們都沒有慈過，我為何要孝？現在怪我對你們態度不好了，先想想你們以前做的事。她現在經常給我發一些什麼《一個人對自己的父母的態度決定人生》《相親時男孩看到那一幕果斷與女孩分手》什麼之類的，呵呵，對自己的孩子非打即罵，現在孩子長大了還得聽你們的話，想的很美啊。12.1最近一直失眠，晚上九點就上床了，希望可以睡著，但失敗了。我想起了前陣子回家時，她責怪我和她說話時聲音太大，吼她，對她態度不好，別的孩子對父母如何如何，我說，沒有辦法，別的孩子的父母沒有在他們小的時候肆意羞辱他們，沒有對他們非打即罵，沒有說那麼難聽的話做那麼過分的事，她說，我們打你怎麼了，你爸當初被他媽吊著打，我被你外婆用樹枝打，我們還打不了你了？我望著她，說，你們父母打你們的理由，不是你們打我的理由。她愣了一下，嘴裡依舊罵罵咧咧，我說，既然你們還是這樣，那行，我不提以前的事，你們也別怪現在的我。他們現在年輕力壯，不必憂慮太多，但總有一天，我會把他們曾經對我說過的話一字不差的還給他們，讓他們感受感受，那些他們曾經脫口而出的言語，到底蘊含著什麼樣的力量。這些年過去了，心中對他們的怨恨不減反增，每當我試圖忘記，原諒時，在那些夜深的時刻，曾經的一幕幕劃過，心裡的痛苦從未減輕。 為什麼大人毒打毒罵弱小的孩子時，新聞報道不曾揭露，就算揭露也只是水花微濺？而父母只要稍被孩子怠慢，新聞報道鋪天蓋地而來的孝道人倫？為什麼？是因為弱小的孩子沒有權利掌控世界，所以做為弱小者即使受到傷害也只能自舔傷口，而做為強者的父母們卻可以為自己爭取更多的權益？呵呵，既然這樣，那麼，那些自詡合格，自詡稱職的父母們，總有一天，你們會發現，你們所謂優秀的教育方式，教育出來的到底是人，還是怪物。