1、放學回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”小明答：“5000年，”爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？”
2、鄰居小蘿莉四歲，經常帶她出去玩，有回逛超市給她買了不少吃的，她特別開心，在收銀臺我付賬的時候，她拉著我的手說：“叔叔，你真好，等我長大就嫁給你！”我笑著逗她：“等你長大叔叔就老啦！”沒想到這小蘿莉來了一句：“沒事，你可以老牛吃嫩草嘛！”
3、做了一夜夢，身邊人都變成了殭屍，一早上發消息給老公求安慰。 木訥的他回了句：就算我變成了殭屍也不會吃你的，別怕。 好感動有木有！激動的回覆：你可以控制住不吃我嗎？ 然後幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。
4、老婆較胖，昨天她特別興奮跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的！”
5、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越來越冷為什麼？因為他坐的是動（凍）車。
六、 和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。 突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
七、白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿？”“你是我心中最美的雲彩…”“阿？原來我是浮雲啊？”“對啊，神馬都是浮雲阿。”
八、我手機老婆的號碼標註的是賤內，今天打她電話一直找不到，奇了怪了，我輸入號碼一搜索。。。。發現被這二貨改成了嬌妻！
九、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補啥，把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
十、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：“孩子犯什麼錯誤了？” 大嫂：“這熊孩子，非要吃糖葫蘆！” 我：“至於嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”
十一、律師：“我這裡有個規定，一次回答兩個問題收費200元。” 委託人：“這是不是太貴了？” 律師：“不，不貴，你可以問第二個問題了。”
十二、 下班回家的路上，一直有人不停地給我發各種各樣的傳單。。。看來，我已經美得令人髮指（發紙）了。
十三、女友對我說：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。我心想：又變著法兒罵我呢！我就抬頭看了看天。她接著說：驢能！哎媽，想躲都躲不過。。。
十四、跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不？能。。。
十五、小強晚上遇到了搶劫的，歹徒翻了個遍， 說：“窮鬼，沒錢！” 小強是個特要面子的人， 不服氣地說：“誰說我沒錢？你等等，我再找找。”
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