王爾德曾說“我年輕時還以為金錢最重要，如今年紀大了，發現那句話一點不假”，以前70、80後結婚談戀愛時是過日子，左手牽右手的溫情，現在90後不再屈於生活，而是比起愛情更加在乎自己，都說談錢傷感情，但嗨醬覺得不談錢的感情更傷人，真正擁有長久愛情的人都是下面這樣做的。
最近有個問答頻頻上知乎熱門推薦：
你後悔娶（嫁）現在的老公（老婆）嗎？
原本以為這會是一個淪為大型狗糧現場的釣魚帖，點進去發現，高贊回答果然都是清一色的——“後悔”。
而這些答題的人，都是剛結婚，或者婚齡不長的９０後，並且都把頭像ＩＤ設置成了匿名。
想起來上個週末，我媽突然在微信上給我甩了一條新聞鏈接，然後劈頭蓋臉地說了一句：
“你們這些９０後的小孩是不是有病？”
我帶著滿臉黑人問號點進這個標題為《９０後離婚的１００個理由》（來源：中國新聞週刊）的文章——
“以為自己嫁給了愛情，卻敗給了進口奶粉和請不起的月嫂，養孩子原來不像養蛙遊戲那麼簡單。”
“老婆太會花錢，雙十一囤的東西到今天還沒用完，口紅買了好幾十支了，還問我要錢買奢侈品。”
“搖號搖了４年沒搖上，岳母嫌我沒車，離個婚換換風水。”
“洗衣洗碗做飯打掃分工不明確，憑啥做了飯還得洗碗，下班回家還得打掃家務？”
“度蜜月時婆婆和小姑子非要跟著一起去馬爾代夫玩，老公整天就忙著給他們拍照了。”
“一高興就結了，不開心就離了唄！反正離婚證才９塊錢。”
“她還沒有忘掉彭于晏。”
有一個專注於婚戀情感的心理諮詢師對最近幾年來做諮詢的９０後做了一個總結，他們在傾訴婚姻問題時最常說的一句話是：
我談戀愛的時候真沒想到，結婚原來是這樣的。
那些在知乎匿名吐槽的９０後們也都無一例外地被困在了對婚後生活的失望裡。
他們沒有想到的是，愛情純粹，但婚姻不純粹。
我第一份工作的老闆，江湖人稱大魔王。
大魔王是一個行走的浪漫絕緣體，為人處世理性至上，遇到人生和工作的重要抉擇都會用SWTO模型進行分析。
我們都覺得大魔王這輩子是找不到壓寨夫人了，直到有一天他把結婚請帖擺在了大家的桌子上。
“靠，老大，嫂子是受了什麼刺激決定要嫁給你啊？”
他看著報表，漫不經心地回答說：
“結婚有什麼不好？結了婚我出門再也不用擔心忘帶鑰匙了，吃飯、買衣服、租房子的壓力都直接減半了。”
聽說，他還和他老婆簽了未婚協議，明確了兩個人婚前、婚後財產的分配，還約定了離婚以後兩個人的財產分割方式。
我們感嘆，大魔王就是大魔王，對他來說結婚也不過是一道計算題，人家結婚講愛情，他結婚打算盤。大家都暗自發誓以後絕對不要嫁給這樣的男人。
但讓我意外的是，至今為止，他是我認識的人當中把婚姻經營得最好的。
反倒是有許多我本以為本該過得很幸福的女孩，她們大多礙於面子，覺得談錢傷感情，房子、車子、孩子統統可以以後再說，卻無一例外地被婚後生活折磨得精疲力盡，不堪重負。
一次私下聚會上，一個剛離婚的女同事喝的爛醉然後開始控訴前夫的種種不是，然後衝著大魔王說：
“明明你才應該比我先離婚啊”。
他也心直口快，立馬回了一句：
“因為你傻啊，竟然真的相信有情飲水飽。”
我其實能懂，在他的世界裡，愛情只是金字塔的塔底，能否實現雙方的利益最大化、能否互相滿足對方的各種需求，也同樣重要。
結婚，就是要找個合適的人然後一起組團升級打怪。
財產分割、婚前協議，這些看似自私冰冷的謀求算計，其實是比愛情更可靠的屏障。
相信結婚能使愛情永駐的夢幻感，不如出了門也不怕忘帶鑰匙的安全感來的實在。
我的表姐悠悠，和天底下大多數女孩一樣，覺得相愛最重要，談錢傷感情。
但結婚後的她，卻並沒有被愛情滋潤得多麼光彩照人，反而總是悶悶不樂。
以前她總愛在朋友圈裡分享自己買買買的戰績，如今已經在社交狀態上銷聲匿跡好幾個月了。
我約她出來吃飯，發現她點單的時候點的菜單價都不超過30元，要知道她以前進館子都是要讓服務員上最貴、最好吃的菜品的。
我忍不住調侃她：怎麼回事啊，結了個婚反倒把公主變成灰姑娘啦？
她瞬間打開了話匣子，跟我詳細分享了自己苦逼的生活狀態：
因為她和老公身上都揹著房貸和車貸，家裡又催孫子催得緊，所以日子一直過得緊巴巴的，結婚以後，商場裡所有的彩妝櫃檯她都沒有再走近過。
前幾天，她想讓老公給她買支口紅，誰知道姐夫劈頭蓋臉地就罵她任性，說她不懂事、敗家。
有一回晚上點外賣，她一時嘴饞，所以多加了一道酸湯肥牛和泡椒魚片，她老公打開餐盒以後立馬沉下臉來，滿腹怨氣地說：
我這個月績效不好，本來就攢不下來多少錢了，但你也知道，家裡的冰箱壞了，電腦卡了，床單舊了，接下來咱倆還得要孩子，哪一樣不是開銷？
你再這樣大手大腳，這日子真的沒法過了。
誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
結婚是愛上了，並且覺得合算，離婚未必是不愛了，卻總有一方覺得吃虧。有時在婚姻裡起決定作用的，不是愛情，而是合算還是吃虧。
能夠明碼標價，開誠佈公地在婚前談錢的關係，往往更穩定，也更牢靠。
最新一季的《奇葩說》裡，有一期辯題是：
結婚時要伴侶在房產證上加上自己的名字，到底過不過分？
來做導師的經濟學家薛兆豐給出了一種很有意思的解讀方法：
他說結婚就是雙方一起辦企業，履行的是一個終身批發的期貨合同，而男女雙方給出的資源是不一樣的。
一般是女性前期投入得多，男性後期投入的多，所以雙方進入關係的時候，女方問男方要一點抵押，這有錯嗎？
遺憾的是，現實中很少有人能理性地像籤合同一樣看重雙方的價值互換；
也很少有人敢開誠佈公地面對物質和金錢，最後不是臨陣當了逃兵，就是兩人分道揚鑣。
結婚前你還能揣著自己少的可憐的存款說莫欺少年窮，結婚後卻發現孩子的奶粉錢、上學錢、老人的贍養費、看病的錢就壓得你喘不過氣了；
而當你發現自己的衣服和化妝品都已經大半年沒有更新的時候，別人卻一邊送孩子上著貴族學校，一邊和丈夫一起全世界旅遊。
一堂司法課上，有個教授分享過一個數據：
每年的離婚案例分析中，因出軌而離婚的僅有2成，但因經濟問題而離婚的，有6成。
別不相信了，錢，真的能解決80%的婚姻問題。
比錢更鋒利、更刺痛人的，是愛情裡的細節。
也許當初讓你決定嫁給他的，不是他的家底和事業，而是他削好的一個蘋果、兌涼的一杯開水。
最後讓你想要放棄他的，也不是什麼天大的過錯，而是他無心的一句指責，不合時宜的一張臭臉。
戀愛時的他乾淨得體，白鞋子永遠乾淨，出門都會自覺帶紙巾，你感冒了他會把開水兌溫了自己試一試再送到你嘴邊，你抱著和他一起生活的期待走進了婚姻。
結婚後的某一天，你帶著剛加完班的一身疲憊回到家，看到沙發上那個隱約有了啤酒肚的摳腳大漢，心頭突然湧起了一種說不出的失望。
叫他倒杯水，他說懶得動，問他快遞拿了沒，他說忘了。
你壓抑著心頭的不悅走進廚房，發現水槽裡還堆著沒洗的鍋碗瓢盆。
心裡抑制不住地湧起了一股不想再看到這張臉的衝動。
你對婚姻全部的熱情和耐心，都湮滅在了這個看似再普通不過的夜晚。
不管你接受與否，生活的自然規律就是，不但愛情會淡去，瑣事還會平添對彼此的厭惡。
前面說過的90後離婚的100個理由裡，有一個讓我媽特別哭笑不得：
處女座的女生因為受不了老公天天回家亂丟臭襪子而離婚。
現實生活中其實還有很多這種看起來像洋蔥新聞的真實案例：
妻子吃蘋果不削皮，男子忍不了，離婚。
夫妻因誰吃隔夜菜吵架而離婚。
丈夫每次撕捲紙時不按虛線撕，夫妻多次因此爭吵後離婚。
覺得這些理由荒誕奇葩的你，以後也很可能會和另一半因為誰洗碗的問題爭吵不休。
這種愛情裡讓人失望的細節，生活中瞬間崩潰的瑣事，沒有人能夠免俗。
臺灣70年代第一美人胡因夢，嫁給了大她18歲的聲名響徹臺灣的才子李敖，當時的媒體報道都稱他們是天作之合。
可現實是，即使是最美的臉蛋和最傲人的才氣結合在一起，也無法躲過生活的一地雞毛。
二人離婚後的一次記者招待會上，有人提問李敖：胡因夢那麼美，對你又那麼痴心，你怎麼捨得捨棄她？
李敖淡淡一笑說，因為我是一個完美主義者，有一天我無意間推開廁所的門，看見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉通紅，實在是太不堪了。
同一個屋簷下，是沒有真正的美人的。
單純靠對美貌和才華的迷戀組建的婚姻，哪怕有物質支撐，也根本經不起細節的考驗。
天涯上曾有個很火的帖子，問導致你婚姻破裂的事情是什麼？
大家的答案裡少有大是大非的錯事，卻有遍地的生活瑣事，比如生日沒有禮物也沒有祝福，半年才樂意洗一次衣服，地髒了也不拖……
正是這些細節，成為了婚姻質量的映射，讓你最終判定彼此不再相愛，也不必再繼續。
愛情會敗給時間，婚姻會敗給細節。
離婚不可恥，儘管總有婚姻敗給了金錢，輸給了細節，但離了婚也絕不等於人生失敗或者存在汙點。
我就很欣賞虎系女星張雨綺離了婚以後能在節目上大膽承認，我就是眼光不好。
前後兩次婚姻的失敗，沒有讓她意志消沉，反而能讓她霸氣十足地向全世界宣告：
“我的底氣是，我又不怕失去你。”
想起一個網友說的一句話：
“過去我們總是被裹挾著活成別人希望的樣子，但很多人其實連自己的標準和期望都沒有弄清楚，到了適婚的年齡就找了個人領了個證，這樣的婚姻就像賭博一樣，結婚往往是輸多贏少。”
但發現輸太多時能及時止損，總好過互相折磨消耗，最後淪為一對怨侶。
坦然接受自己的慾望，直面自己的內心，知道自己的標準是什麼，才能在婚姻這場投資中，收穫最大的回報率，在幸福的這道命題上，給自己求得一個最優解。
所以一路飆升的離婚率，或許也是一件幸事。
讓大家知道，這時代少見靠愛餵養的小女生，多的是瀟灑恣肆的大女主。
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