段子1.有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講："我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。""什麼呀？"我說，朋友突然大笑起來，說："爽歪歪。"

我頭上到底是個啥。
段子2.同宿舍有一女同學，晚上出去逛街，回來時發現已經沒有公交車了。沒有辦法，這位女同學就打車到了學校。可時到了學校門口，一看打車費用是23元錢。這位女同學一摸口袋只有一張二十元。她當時紅著臉地對司機師傅說了一句：師傅，我就二十元了，要不你退三塊錢的路程，我自己下來走回來好嗎？

段子3.上午經過水果攤看到有橙賣，我問老闆娘怎樣看橙甜不甜？她很哲學的說：只要你喜歡，它就是甜的。於是我憑感覺來挑，個頭小的不要，表面不光滑的也不要，買了六斤回家。下午又經過水果攤，有個大媽問老闆娘：這橙甜不甜的啊？她說：絕對甜，上午有個傢伙把不甜的全挑出來買光了。
眼神殺死你
段子4.小學的時候，有一天上課，老師問女同桌：你知道祖國是什麼嗎？同桌說：老師，祖國是我的母親。老師笑著說：這位同學，你回答的很好。接著老師又問我：那你知道祖國是什麼嗎？當時我正在開小差，根本就沒考慮老師的問題，想都沒想就說：祖國是我同桌的母親。
糟了，好像卡住了
段子5.老婆最近活動有點多，老媽讓我必須管管她。晚飯後，有老媽撐腰，我開始說老婆下班後去打麻將，KTV等這樣不好，那樣不好的。正說得起勁，老媽一拍桌子：我們女人又掙錢又做家務，還要生孩子，出去放鬆一下怎麼啦？媳婦，我晚上約了個局，三缺一，你也去旺旺我！我呆如木雞，瞥了一眼斜對面的老爸，他居然在捂嘴偷笑！
頭呢
段子6. 一個去看演出的朋友回來了。我問他：“怎麼樣演出好看嗎？”朋友：“人太多了，我去晚了，在後面什麼也看不見，只能跳起來看幾眼，後來跳累了就不看了，也沒有什麼好看的。”這時我另外一個朋友也回來了。我：“你也看戲去了？”另外一個朋友：“恩！”我：“好不好看？”另外一個朋友：“好看個屁！戲沒看多少，就看見前面一個SB在那裡跳來跳去的！”
我們是有文化的二哈
段子7.我一素來以文靜著稱的女同學，今天上午正好撞破男友劈腿。姑娘上前質問，男友不僅大放厥詞還想動手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送醫，下顎骨骨裂。據說姑娘家傳形意拳，習練多年，拳下三五大漢不得近身。我剛去看她QQ簽名，已從“今天北京風好大”改成“有朝一日劍在手，殺盡天下負心狗”
躲雨新技能，傘都用不上了
段子8.美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……” 一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。” 我無意中問：“三輪麼？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
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