閨蜜和婆婆的關係非常好。
她和婆婆在一起的時候，如果她不說，沒有人知道那個是她婆婆。
朋友們都以為那個是她的親媽，得知原來是閨蜜婆婆之後，紛紛驚訝得眼珠子都要掉出來了。
隨之而來的，就是大家開始感慨閨蜜真是上輩子拯救了銀河系，才有這麼好的福氣遇上這麼好的婆婆。
可是朋友們不知道，其實一開始，閨蜜也是有婆媳矛盾的煩惱的。
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比如她想自己炒個蛋炒飯，婆婆會在邊上告訴她放多少油，啥時候放雞蛋啥時候放米飯，甚至常常急得劈手奪過來就自己替閨蜜炒了，然後一邊還說閨蜜這個步驟不對，那個步驟不對。
比如閨蜜買了一件衣服，沒有讓婆婆評價呢，婆婆一看見就會評價到：這衣服看起來真難看，一點都不適合你……
比如閨蜜好久不穿的一件衣服怎麼也找不到了，再次看到，已穿在了婆婆身上。
閨蜜知道婆婆不是故意讓閨蜜不開心，老太太只是太熱心，於是閨蜜找了個機會好好的和婆婆開誠佈公的聊了聊。
閨蜜的婆婆一開始真有點接受不了閨蜜的說法，覺得自己掏心掏肺的，怎麼不落好呢？
但她不是思想頑固的老太太，聽說現在的婆媳關係不好很容易影響夫妻關係，為了兒子的幸福，思前想後，決定試著接受兒媳婦的意見。
於是婆婆按照兒媳婦說的，逐一去對照了自己的言行舉止，慢慢的糾正了過來。
閨蜜做家務的時候，婆婆再看不過眼，也堅決一聲不吭，實在難受就出去玩，不看。
閨蜜買了新衣服，婆婆覺得好看就誇誇，覺得不好看就一聲不吭。
閨蜜的所有一切私人用品，婆婆如果要動，一定事先問一問。
婆婆如果有覺得閨蜜哪裡讓她不舒服了，也會開誠佈公的和閨蜜好好聊聊，而不是生悶氣。長此以往，閨蜜和婆婆之間的隔閡越來越少，這才讓所有人看起來，她們親如母女。
其實沒有哪一段關係是天生就會很好的，人與人之間的關係，都是需要用心去經營的。
而要經營好一段關係，最需要的，不是如何親密與討好，恰恰是恰到好處的界限感。
靜靜是個很熱心的人，朋友間有什麼事，喊一聲，她立刻就到了。
可是她最近有些煩惱。
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我們另一個共同的好友燕子，有些事情不跟她說了。
原來靜靜有一個習慣，朋友的事就是自己的事，自己事當然馬上就要辦好，所以除非她不知道，一旦她知道了朋友間有什麼困難，上趕著她都會來幫助你的，而且你無論如何都拒絕不掉。
燕子才離婚不久，最近又談了個男朋友，靜靜以閨蜜兼發小的身份，知道此事後長勸短勸，一定要燕子和那個男人分手。
理由是燕子有個兒子，那男人也是離異，也有個年紀差不多的兒子，兩人婚後要是以後給兒子買房子，男人一定顧不上燕子的兒子，恐怕到時候燕子就要受委屈。
靜靜逼著燕子和男人分手，甚至還跑去男人工作的地方對男人冷嘲熱諷了一番。
燕子被靜靜鬧得實在沒辦法，答應要好好考慮這件事，於是靜靜也就沒再提起。
可是後來燕子不僅沒有和那個男人分手，兩人的關係反而越來越好，而且燕子還不願意再把這件事告訴靜靜。
擔心靜靜再來鬧，燕子慢慢地疏遠了靜靜。
靜靜感到很難過，她覺得自己都是為燕子好，怕燕子被男人騙，燕子卻什麼也不肯告訴她了，實在是太傷她的心了。
她根本意識不到，自己總是在為別人好，其實已經是一種成年人的沒有界限感。
正是這種界限感的缺失，催毀了靜靜和燕子之間曾經無堅不摧的關係。
前幾個月爆出一個新聞，杭州女孩小蘭復讀一年後分數已達到心儀學院的錄取分數線，卻沒有被該學院錄取，經查被人改了志願，報警之後萬萬想不到那個改了她志願的嫌疑人，竟然是好友小柯。
然而小柯被抓後，並沒有覺得自己的行為有任何不妥，還振振有詞，自己是為了小蘭好，以小蘭的能力，她值得更好的學院。
可是小蘭去年也是報的這個學院，千辛萬苦復讀一年就是為了能考上這個學院，這一點小柯是知道的。他對此的回覆卻是：再復讀一年，就能考上更好的學院，我這都是為她好。
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他始終站在為了小蘭好的制高點，把自己包裝得大公無私，覺得小蘭也能體諒到自己的一番苦心。
直到被告知這樣做可能會坐牢，他才慌了手腳，痛哭流涕，搬出了自己悽慘的家世博同情，證明自己並無害人之心。並對自己的行為後悔萬分，請求小蘭原諒。
小蘭心儀學院的負責人知道這件事情，並調查清楚之後，破例重新接納了小蘭。鑑於受害人的損失得到了彌補，所以公安民警對小柯偷改小蘭高考志願這件事情，最終做出了不予批准逮捕的處分。
但是小柯從頭至尾，口口聲聲強調的，卻仍然是自己確實是“都是為她好”才這麼做。把自己摘得乾乾淨淨。
如果不是修改他人高考志願是違法犯罪行為，會坐牢的，估計小柯至今也不會懺悔自己的行為，還沉浸在自己“都是為了小蘭好”，以及“小蘭以後一定會感激自己”的意淫中不能自拔。
沒有界限感的人的“為你好”，真是世上最可怕的話。因為你根本無法預料上一秒還在“為你好”的人，下一秒會為了這個“為你好”做出什麼可怕的事情來。
他們的可怕之處更在於，有時候他們為你好，只不過是為了滿足自己的控制慾。
沃爾夫曾在書中寫到：“我是愛你的，所以請你按照我喜歡的方式做事。”這就是典型的沒有界限感的人的其中一種思維方式。
只要自己是真心的為了對方好，就可以對對方做一切事，還可以強迫對方做一切對方並不想做的事，因為自己是為了對方好。他們看不見對方的真正需求，只是活在自己想象的世界裡。
其實這只不過是自私、任性、以自我為中心罷了。但他們是絕對不會承認這一點的。
他們習慣了從自己的角度出發去看待一切事情，習慣了把自己放到“自己這麼做都是為對方好”的高度，想象著如果對方按照自己的想法去做事，或者自己強迫了對方按自己的方式生活之後，對方會獲得多麼大的好處和快樂，對方一定會感激自己。
他們沉浸在這種想象的快樂中不能自拔。
而那些被他們打著“為你好”的名義，被隨意干涉人生的人，其實痛苦不堪。
那我們要拿身邊沒有界限感的人怎麼辦呢?
他們最愛說的一句話就是“我這是為了你好”，這是他們慣用的話，有了這句話做鋪墊，他們接下來的任何一切行為就能包裝得合情合理了。
他們一開始可能會對你非常的好，在生活中對你處處關心，並給出合理建議，然後強烈甚至強制要求你按照他們的建議來做一切事。
他們無視你的任何需求，只給出他們認為合理的建議，並且如果你不照著做，他們會千方百計想辦法讓結果和他們想象的一致。
對於這種人，我們一開始就要明確的表示自己的界限在哪裡。
對於他們的“我這都是為了你好”，要回應“我明白你都是為了我好”以此來肯定他們，因為他們通常無法做到自己肯定自己，迫切的需要別人的肯定。
直截了當的告訴他們自己的想法，並讓他們明白，如果真的是為了自己好，就要考慮到自己的真實意願，這才是真的為了自己好。否則只不過為了滿足他們的掌控欲。
如果他們還是試圖從“為你好”的角度出發，替你做決定或者逼你做不願意做的事情，那麼無論你們是什麼關係，你都可以頭也不回的離開他了。
當然，如果你要依附這個人生活，那就沒辦法了。除此之外，離開他們，大概會是你人生中做的最正確的一件事。
其實生活中我們自己也很容易一不小心就沒有了界限，那我們應該如何守住界限呢？
很簡單，只要遵循“己所不欲，勿施於人”的道理即可。
我們守住自己底線的同時，也要去留意家人朋友的底線在哪裡，不要試圖去觸碰別人的底線。
這也是一個相互尊重的過程。
只有我們尊重對方，才有可能也得到對方的尊重。
守住我們心中的界限感，才能守住自己的人生。
最後願你身邊沒有這種人，你所做的一切均出自本心。人生的長路，有可能遍佈風雨，但我們要靠自己走過去。不被幹擾的人生，才能活出真實的自己。
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