微微一笑很嚇人
小龍女站在斷腸崖上，望著萬丈深淵，閉上了雙眼，準備終身一躍跳下去，就在這時，一個大娘攔住了她：“姑娘，不能跳！”小龍女：“大娘，你不要攔我！我已心如死灰，不想連累過兒，讓我跳下去算了！”大娘：“你跳可以，不過斷腸崖蹦極是收費的，每次300，只收現金！”小龍女：“……”
公和鐵哥們喝酒喝醉了，打電話叫老婆去酒店接他。老婆到了酒店後，醉的不省人事的老公，迷迷糊糊的摟著老婆就要去包房。老婆啪！啪！啪！給了老公幾巴掌。老公：美......女，怎.....麼還打人.....呀？老婆：馬勒戈壁的，怎麼喝了馬尿，就和我們董事長一個德行呢？老公：美女，你們董.....事長啥.....啥德行？老婆：我們董事長每次喝醉酒，就要我陪她開房，想不到你也是這麼個臭德行！老公：啊!!
很真誠地勸大家不要吃轉基因食品，我孩子做親子鑑定基因跟我不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因改變了，這都是我老婆告訴我的！
據說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標準。鹹派反擊：這就是讓甜粽子滾出地球的意思，你不懂。
頭髮長大了，總會有自己的想法。在頭上待久了，總是更喜歡去枕頭上、浴室地上、梳子上待一待。
同事看我萎靡不振，問我是不是患上了長假綜合徵，我說：“是啊，距離2018春節假期都過去8個月了，我還是沒能緩過來。”
同事看我萎靡不振，問我是不是患上了長假綜合徵，我說：“是啊，距離2018春節假期都過去8個月了，我還是沒能緩過來。”
中年男人：想不想嫁給富二代？年輕女孩：哪裡有富二代？中年男人拍拍胸脯：昨天我八十歲的老爸說，房子拆了，幾百萬就要到手了……年輕女孩：哦，那直接點吧！中年男人：我就是那富二代，你嫁給我吧。年輕女孩：滾一邊去。中年男人：你不說直接點嗎？年輕女孩：我的意思，直接點，我嫁你爸！
老婆喜歡拍照，走到哪裡拍到哪裡。一般都是我替她拍單人照，她擺出一副臭美的樣子。有時候，老婆也會興奮地叫人幫我們拍雙人照。後來才發現，有帥哥經過的時候，老婆就會拉著他幫我們拍雙人照。
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