微微一笑很吓人
小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去，就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！”小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！”大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！”小龙女：“……”
公和铁哥们喝酒喝醉了，打电话叫老婆去酒店接他。老婆到了酒店后，醉的不省人事的老公，迷迷糊糊的搂着老婆就要去包房。老婆啪！啪！啪！给了老公几巴掌。老公：美......女，怎.....么还打人.....呀？老婆：马勒戈壁的，怎么喝了马尿，就和我们董事长一个德行呢？老公：美女，你们董.....事长啥.....啥德行？老婆：我们董事长每次喝醉酒，就要我陪她开房，想不到你也是这么个臭德行！老公：啊!!
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。
头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。
同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”
同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”
中年男人：想不想嫁给富二代？年轻女孩：哪里有富二代？中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了……年轻女孩：哦，那直接点吧！中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。年轻女孩：滚一边去。中年男人：你不说直接点吗？年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！
老婆喜欢拍照，走到哪里拍到哪里。一般都是我替她拍单人照，她摆出一副臭美的样子。有时候，老婆也会兴奋地叫人帮我们拍双人照。后来才发现，有帅哥经过的时候，老婆就会拉着他帮我们拍双人照。
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