“
最近的諮詢過程當中，越來越多的人問我“老師，婚姻這麼痛苦，我們為什麼要結婚？”，也有人說“老師，如果這次我和我老公離婚了，我以後再也不會結婚了。”“戀愛的時候，覺得他哪裡都好，這麼結了婚就變了呢？”。
”
....
很多人以為，從戀愛到結婚是順理成章的事情，毫無技巧可言，那現在就讓我們一起來看一看，書面上對婚姻的定義到底是什麼樣的。
婚姻，由兩個人一起生活而組成的合法結合或契約。
可以看到，從婚姻的定義上來看，婚姻只是兩個人一起生活組成的一個契約關係。換句話說，就是兩個人決定長時間和對方在一起而做出的一個承諾，並沒有提到愛情。
那愛情的定義是什麼呢？
愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私並且無所不盡其心的情感。
從字面上看，愛情和婚姻實際上是兩碼事。這就不難解釋，為什麼很多來訪者有一種感覺，彷彿擁有一場愛情並不難，可維持一段長久的婚姻卻很不容易。
前段時間有一首很紅的歌，叫《從前慢》：
記得早先少年時
大家誠誠懇懇
說一句是一句
清早上火車站
長街黑暗無行人
賣豆漿的小店冒著熱氣
從前的日色變得慢
車，馬，郵件都慢
一生只夠愛一個人
從前的鎖也好看
鑰匙精美有樣子
你鎖了，人家就懂了
前兩天在聽外公外婆講他們的婚姻，那時候，結婚的新房還是找單位借的一間房和一張床，領導批了申請，兩人就算是結婚了。婚後的生活也很是艱苦，外公出差在外，外婆一個人帶著兩個孩子生活，一家人還要算著糧票過日子。不管遇到什麼問題，兩個人都是相互包容，相互體諒。他們互相扶持著一步步走過來，閱歷的風風雨雨十分不容易。去年外公住院，快90歲的外婆不眠不休的陪在病床邊。
隨著生存環境的改變，現在只要談到婚姻，不外乎會談到房、車、工作、存款。女人們彷彿想要通過婚姻去換取物質保障，而男人們也很無辜的認為：我當初做的是金錢買賣，義務是要給錢，現在倒好，你給我附加那麼多項義務，不僅要求我養家，還要溫柔體貼、要關心你心情、甚至還要我理解你。
人們越來越吝嗇自己的付出，永遠覺得伴侶做的不夠，越是計較，越是活的不快樂。
我問過外公，在他們的婚姻中，就沒有遇到外面的誘惑嗎？
他說：怎麼沒有，當年再單位上班，有個小姑娘本來自己有對象，把對象甩了我和我好，結果被我狠狠的拒絕了。
我很好奇，是那個姑娘不好嗎？
外公卻反問我，她好不好和我有什麼關係呢？我已經有家庭了，就算她是個天仙，和我也沒有半毛錢關係呀。
外公的話讓我想起之前看過的一本書裡面提到的一個觀點：
當我們開始需要伴侶時，我們便在心中描畫出一個夢中情人。這個夢中情人的形象，可能在孩童時代就已開始刻畫了。隨著未被滿足的需求不斷增加，夢中情人會變得愈來愈複雜。
這個夢中情人可能擁有父親的包容、某位老師的成熟和睿智、或者某位電影明星般的身材和麵孔、班上一位同學的幽默感和鄰家大哥哥的親切感，簡單的說，能滿足我們對另一半的全部需要和慾望。
但是現實和理想的差距總是讓人非常矛盾，我們會發現，每個吸引我們的異性都多多少少會擁有夢中情人的一到兩個特質，而能夠滿足所有特質的人，幾乎沒有。
期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時，必然會發生兩件事：其一，我們感到內心缺乏愛；其二，如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。
把過多的期望放在伴侶身上，會對親密關係施加極大的壓力，也會讓自己慾求不滿、怒火中燒。一旦自己得不到滿足，就難免會向外去尋找補償。
婚姻正是如此，過去的婚姻之所以能夠穩固而長久，是因為他們大多思考的是自己能夠為對方做些什麼，和自己已經得到了些什麼。而現在的婚姻之所以脆弱，是因為大多數人想的都是向對方索取些什麼，自己還沒有得到什麼。
一切都取決於你的意向。如果你願意放手，就很有機會發現，你所需要的一切，其實都存在於你的心裡，不假外求。如果你不願意放手，那就請做好心理準備來面對更糟的情形。因為不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，而讓你和伴侶漸行漸遠。
END
文字/錦舒
排版/錦舒
關於我們
讓愛轉身：專業致力於拯救婚姻、挽回愛情、戀愛脫單、婚姻修復、外遇矯治、危機處理、婚前交友、長期關係維護、情感陪護、婆媳關係、親子教育、私人定製婚姻情感諮詢指導服務、等人性化、個性化婚姻情感心理服務
倡導幸福婚姻生活的踐行者
--讓愛轉身
閱讀更多 讓愛轉身love 的文章
