现在经常醒得很早，因此，我会被小两岁的同事嘲笑，她们说我已经老了，不仅如此，还有很多被嘲笑的瞬间，就像一个钉子，刺进我的心。
我起得早，这是老了吗？时不我待，我是有很多事情想要去做，有股力量在我体内起伏，我一定要起床，否则这股力量会搅得我辗转反侧、不得安枕。我一定要起来，看书、码字。看书是为了满足本有的好奇心；码字，是内心力量释放的出口。
经常被人嘲笑、嫌弃。以前我会因此很痛心，甚至对嘲笑我的人敬而远之。每个人生于天地之间，本来就是有所知，有所不知，何必要强求大家都一样呢？但是，我那样刻意与她们疏远的行为，映着我饱含愤怒的内心，而这种愤怒之火，因为教养的缘故，全都被憋在心里，最后烧伤的是自己。别人说我是“补刀王”，说出的话像一把刀子似的，但我不是故意的，与人沟通时，我总是尽我最大所能，去顾忌别人的自尊，但是还是容易伤到别人。当她们用言语嫌弃我时，不是我不会去反驳，怼不回去，而是我担心拿捏不好其中的语言分寸，自己的话语杀伤力太大，会把对方那一颗脆弱的心给击碎，从而把一段玩笑话演变成一场骂战。
我曾经直白地向她们表达过我的不满与不开心，可是依然无济于事，她们根本不在乎我的感受，只顾自己嘴上说得爽。我肯定不会为了这种人做出改变，依然我行我素，原来以为是朋友，现在明白了，朋友哪是这么好遇见的，其实大家只是一般的同事而已。我发现，在一个群体里面，越是那些有生活阅历的人，越是善良与包容，而那种言语刻薄，看事情单一片面，随意挖苦讽刺别人的，大都是没多少胸襟与头脑、哗众取宠的中二青年。一个人所说的话，有时候并非是能评价别人的，它会是面镜子，照出的是说话者自己的内心。那些刻薄无知的话，只会显得说话的人毫无教养，还有能号召一群毫无自我见解的平庸大众。很多时候，即使有些人不认同那些所说的话，但是基于从众心理，他们也会跟着随声附和。有些伤人的话里，我可以去找出它的合理性，但是不代表我一定要去改变自己。一直以来，我就这样，执拗地保持自我，与周围的世俗环境作着对抗。最终的结果是，到现在我都没有什么朋友，庆幸的是，我做着自己，坦坦荡荡，没有受到内心的煎熬。
以彼之道，还施彼身，但愿我以后的包容与善良也要带点锋芒与霸气。我不是佛，无法看众生都平等。那些懂我的人，我必将用生命去珍惜这份懂得；那些轻视我的人，虽然我做不到轻视她，但我会对她等闲视之。在这一点上，我自己也要反思，不要老是因为别人的只言片语而去怀疑自己。有时感觉自己就像浮萍，稍微有风一吹，便到处飘荡，但愿我的根，能牢牢地扎进泥土里，任尔东西南北风，都毫不动摇。
正因为我想做自己，所以我才要更加地努力，我希望自己的才能足以支撑自己的“任性”。有自己的追求，不用违背本心去同流，也不用刻意为了与别人不同而装出一副“遗世独立”的姿态。
在大学时，曾经有位室友和我写了一张长长的字条，那上面说道，她能够理解我，但是她要合群，只能站在大多数人的那一边，所以，我就这样被“鄙视嘲笑”吗？这是什么狗屁的理由！那时候，就经常有同学私下里对我说，其实我这样活得很好，让人羡慕，不用在意别人的眼光。我当时在想，那你们为什么不可以呢？大家都只是还是学生啊。
我知道，大家都在追求势利。如果我能活得很好，物质很丰盈，那我这份“自我”才会是真的好；如果我活得不好，那这份“自我”依旧会受到嘲笑。嘲笑我不通人情世故，嘲笑我的无知以及一无所有。
昨天晚上去听了一场讲座，主讲老师被主持人问到各种问题，其中她大部分都是不知道的，但她都如实回答了她不知道，而且有些东西因为不了解，她不好作评价。她的声音很小，这只是因为她彬彬有礼、淡定从容的气质，而非胆怯，她并没有为自己的“不知道”而感到尴尬和局促，而是知之为知之、不知为不知，一切都遵照自己的内心，从容地做出了回答。虽然这样的回答让听众感到索然无味，但是却让我感到了一股真诚。她并没有老于世故，没有为了一份体面的答案，而违背本心地说出一番成全自己、迎合别人的话。
这是一种稚嫩还是一种成熟呢？这位老师已经四十多岁了，我把这看作是一种返璞归真的成熟，质朴、真诚，彰显着生命的本真与智慧。我只知道，于我来说，同这样的人沟通起来会很舒服，一是一，二是二。我最怕那些长于世故，和我虚与委蛇的人。大家都很忙，有话可以明明白白地说，你说一句“意味深长”的话，我一般是听不懂的，也很少会有时间去琢磨，等我有时间琢磨时，说不定还会错了意。这样的沟通方式太伤神。为了生活，我们经常要学会世故，可是这些世故，让本来简单的生活变得很复杂。如果大家都真诚，那生活就会变得简单些，生活在这样的环境中，也会更快乐。如果改变不了环境，最起码也要保持自我。我希望自己的努力与才能，能够让我做自己，不必去迎合，不必去揣测，不必违背本心，人生活得坦坦荡荡。
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