現在經常醒得很早，因此，我會被小兩歲的同事嘲笑，她們說我已經老了，不僅如此，還有很多被嘲笑的瞬間，就像一個釘子，刺進我的心。
我起得早，這是老了嗎？時不我待，我是有很多事情想要去做，有股力量在我體內起伏，我一定要起床，否則這股力量會攪得我輾轉反側、不得安枕。我一定要起來，看書、碼字。看書是為了滿足本有的好奇心；碼字，是內心力量釋放的出口。
經常被人嘲笑、嫌棄。以前我會因此很痛心，甚至對嘲笑我的人敬而遠之。每個人生於天地之間，本來就是有所知，有所不知，何必要強求大家都一樣呢？但是，我那樣刻意與她們疏遠的行為，映著我飽含憤怒的內心，而這種憤怒之火，因為教養的緣故，全都被憋在心裡，最後燒傷的是自己。別人說我是“補刀王”，說出的話像一把刀子似的，但我不是故意的，與人溝通時，我總是盡我最大所能，去顧忌別人的自尊，但是還是容易傷到別人。當她們用言語嫌棄我時，不是我不會去反駁，懟不回去，而是我擔心拿捏不好其中的語言分寸，自己的話語殺傷力太大，會把對方那一顆脆弱的心給擊碎，從而把一段玩笑話演變成一場罵戰。
我曾經直白地向她們表達過我的不滿與不開心，可是依然無濟於事，她們根本不在乎我的感受，只顧自己嘴上說得爽。我肯定不會為了這種人做出改變，依然我行我素，原來以為是朋友，現在明白了，朋友哪是這麼好遇見的，其實大家只是一般的同事而已。我發現，在一個群體裡面，越是那些有生活閱歷的人，越是善良與包容，而那種言語刻薄，看事情單一片面，隨意挖苦諷刺別人的，大都是沒多少胸襟與頭腦、譁眾取寵的中二青年。一個人所說的話，有時候並非是能評價別人的，它會是面鏡子，照出的是說話者自己的內心。那些刻薄無知的話，只會顯得說話的人毫無教養，還有能號召一群毫無自我見解的平庸大眾。很多時候，即使有些人不認同那些所說的話，但是基於從眾心理，他們也會跟著隨聲附和。有些傷人的話裡，我可以去找出它的合理性，但是不代表我一定要去改變自己。一直以來，我就這樣，執拗地保持自我，與周圍的世俗環境作著對抗。最終的結果是，到現在我都沒有什麼朋友，慶幸的是，我做著自己，坦坦蕩蕩，沒有受到內心的煎熬。
以彼之道，還施彼身，但願我以後的包容與善良也要帶點鋒芒與霸氣。我不是佛，無法看眾生都平等。那些懂我的人，我必將用生命去珍惜這份懂得；那些輕視我的人，雖然我做不到輕視她，但我會對她等閒視之。在這一點上，我自己也要反思，不要老是因為別人的隻言片語而去懷疑自己。有時感覺自己就像浮萍，稍微有風一吹，便到處飄蕩，但願我的根，能牢牢地扎進泥土裡，任爾東西南北風，都毫不動搖。
正因為我想做自己，所以我才要更加地努力，我希望自己的才能足以支撐自己的“任性”。有自己的追求，不用違背本心去同流，也不用刻意為了與別人不同而裝出一副“遺世獨立”的姿態。
在大學時，曾經有位室友和我寫了一張長長的字條，那上面說道，她能夠理解我，但是她要合群，只能站在大多數人的那一邊，所以，我就這樣被“鄙視嘲笑”嗎？這是什麼狗屁的理由！那時候，就經常有同學私下裡對我說，其實我這樣活得很好，讓人羨慕，不用在意別人的眼光。我當時在想，那你們為什麼不可以呢？大家都只是還是學生啊。
我知道，大家都在追求勢利。如果我能活得很好，物質很豐盈，那我這份“自我”才會是真的好；如果我活得不好，那這份“自我”依舊會受到嘲笑。嘲笑我不通人情世故，嘲笑我的無知以及一無所有。
昨天晚上去聽了一場講座，主講老師被主持人問到各種問題，其中她大部分都是不知道的，但她都如實回答了她不知道，而且有些東西因為不瞭解，她不好作評價。她的聲音很小，這只是因為她彬彬有禮、淡定從容的氣質，而非膽怯，她並沒有為自己的“不知道”而感到尷尬和侷促，而是知之為知之、不知為不知，一切都遵照自己的內心，從容地做出了回答。雖然這樣的回答讓聽眾感到索然無味，但是卻讓我感到了一股真誠。她並沒有老於世故，沒有為了一份體面的答案，而違背本心地說出一番成全自己、迎合別人的話。
這是一種稚嫩還是一種成熟呢？這位老師已經四十多歲了，我把這看作是一種返璞歸真的成熟，質樸、真誠，彰顯著生命的本真與智慧。我只知道，於我來說，同這樣的人溝通起來會很舒服，一是一，二是二。我最怕那些長於世故，和我虛與委蛇的人。大家都很忙，有話可以明明白白地說，你說一句“意味深長”的話，我一般是聽不懂的，也很少會有時間去琢磨，等我有時間琢磨時，說不定還會錯了意。這樣的溝通方式太傷神。為了生活，我們經常要學會世故，可是這些世故，讓本來簡單的生活變得很複雜。如果大家都真誠，那生活就會變得簡單些，生活在這樣的環境中，也會更快樂。如果改變不了環境，最起碼也要保持自我。我希望自己的努力與才能，能夠讓我做自己，不必去迎合，不必去揣測，不必違背本心，人生活得坦坦蕩蕩。
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