大家好，我是優米媽。
前幾天，我看了幾篇文章的留言，看扎心了。
不能我一個人被震驚，不如你們也來看看吧。
比如某平臺的這篇：
沒看過文章的，戳此：
對於親子關係，原來大家是這樣想的…
01 沒兒子的悲哀？
女兒遠嫁，爸爸跳樓，可悲的是，沒兒子？
用這個思路看“兒子被媳婦拐跑了”，那就只有2個答案：
1. 不可能有這種事。
2. 怪兒媳不靠譜。
說到底就是，等我老了，孩子一定得留在身邊，這才叫幸福。
02 生個傻子留身邊
怎樣才能把孩子留在身邊呢？
果斷阻攔考研，回到本省工作，嫁到離家40分鐘車程還嫌遠。
媽耶！寧願生個傻子留身邊。
還有不少贊同的聲音。
不讓孩子發展，怕他優秀，把他緊緊捆綁在側，還美其名曰“中國式親情”。
電影《找到你》裡，有一句話：都說母愛是偉大的，但其實，一個母親對孩子的愛，也只是在對自己的選擇承擔後果而已。
在此，我對母愛的認識又被刷新了，還是為養兒防老，為自己打算。
03 中國家庭的傳統：養兒防老
養育孩子是為了什麼呢？
我看到了這樣幾個答案：
1. 老了，若孩子不圍著你，那就是孩子太自私！
2. “中國傳統”就是我養你小，為了你養我老。
3. 若孩子長大就飛走了，我又何必養娃，浪費錢與光陰。
我一直在想是孩子自私，還是我們自私呢？
孩子小時候，全然依賴我們；
我們暮年，也總有動不了、全然依賴孩子的一天；
但請你一定要儘可能拉長中間彼此獨立的時光。
捆綁在側，不代表深愛；
跑遠了，也不意味著愛淡了；
我愛你，所以我想成全你做自己。
孝順是什麼？
是愛。
愛是相互的，是自然流淌的，愛不用教。
我聽過幾個關於“什麼是回報？”的暖心的答案：
“寶寶一看到我就笑，笑得特別燦爛，把我逗樂了。”
“我哭了，2歲的孩子跑過來，抱抱我、給我抹眼淚。那一刻，我覺得生孩子太值了！”
“生二胎時，大家都圍著二寶，只有大寶在產房門口等我。‘媽媽，我給你吹吹，你就不疼了。’我眼淚嘩的就下來了。”
其實，孩子早就在回饋愛了。
你別錯失了當下的美好。
04 父母與孩子到底是什麼關係？
生孩子是我們自己的選擇。
這不是一項合同，沒法勾上“保證養老”的選項。
親子關係，多美的一件事，你別搞砸了。
願你心中滿是愛，而不是欠債還情的交易。
05 放過孩子，也放過自己
養育之恩是一件利器，讓孩子只能被監視、被控制、被逼迫，丟了自由。
求你放過孩子，也放過自己。
“放過那不是白養了！”
扎心了，記得看《你的孩子不是你的孩子》時，我心中也是這樣壓抑、沉重、堵得慌。
“不讓媽媽失望”——《你的孩子不是你的孩子（1）》
“你愛我嗎？”——《你的孩子不是你的孩子（2）》
“誰是殺害你孩子的兇手？”——《你的孩子不是你的孩子（3）》
愛孩子，還是愛名校？——《你的孩子不是你的孩子（4）》
考不好，必須死！——《你的孩子不是你的孩子（5）》
可憐天下父母心，可有的打著“愛”的旗號的好心，孩子不但不需要，還避之不及。
生命是每個人自己的，你為你活，我為我活，才是最幸福的事。
06 安全感，是自己給的
總有一群爸媽的留言，讓我們看得嘴角上揚：
忙著聚會，有充實的業餘愛好，和愛人相伴，有自己的生活，也給孩子自由發展的空間。
相比“一代拖累一代”的爸媽們，他們有十足的底氣。
這種安全感是自己給的，與孩子無關。
心理上，關係的安全感可分為2種：
1. 外在的安全
即安全感的外在表現，這點很容易被觀察到，比如：
我孩子出國留學，他要離開我了，要是他留在國外，我以後是不是就見不到他了？
你孩子就在家附近工作，真好，能照顧得到你。
2. 內在的安全
這種安全感就比較複雜了，內在不僅僅是“孩子離得遠近”的問題，而是關於一個人是否相信自己：能獲得一個穩定、溫暖的親子關係。
父母內在的安全感為什麼會告急呢？
1. 對孩子有過多的期待，渴望孩子給自己安全感，而忽視自己的力量。
對策：很多老年人，甚至中年人，不是自己沒力量，而是喜歡癱倒在孩子身上。
你得站起來，做些喜歡的事，和喜歡的人聊聊；在豐富的生活中，讓自己安全感的需求被積極回應。
再回看親子關係，絕對勝似往昔。
2. 把自己放在一個邊緣位置，一味地為孩子付出，又哀怨養育之恩換不來侍奉左右。
對策：你真得自私點，不願做的事兒，千萬別做；甘願為孩子做的事，就別視為一場等收益的投資。
父女母子一場，總歸是有期待的。
我期待著，你有你的小夥伴，我有我的老夥伴；
我期待著，你帶我看看你的世界，我給你講講我的故事；
我期待著，我們想起對方時，心裡都溫暖如春。
最後，米媽想謝謝大家，謝謝你們讓我看到了人生的千萬種可能，祝願你們都活出自己的精彩。
舒心的親子關係是這樣的，“90後”奶奶玩微信：準備好的分離，很美！掃碼回覆“90後”查看。
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