大家好，我是优米妈。
前几天，我看了几篇文章的留言，看扎心了。
不能我一个人被震惊，不如你们也来看看吧。
比如某平台的这篇：
没看过文章的，戳此：
对于亲子关系，原来大家是这样想的…
01 没儿子的悲哀？
女儿远嫁，爸爸跳楼，可悲的是，没儿子？
用这个思路看“儿子被媳妇拐跑了”，那就只有2个答案：
1. 不可能有这种事。
2. 怪儿媳不靠谱。
说到底就是，等我老了，孩子一定得留在身边，这才叫幸福。
02 生个傻子留身边
怎样才能把孩子留在身边呢？
果断阻拦考研，回到本省工作，嫁到离家40分钟车程还嫌远。
妈耶！宁愿生个傻子留身边。
还有不少赞同的声音。
不让孩子发展，怕他优秀，把他紧紧捆绑在侧，还美其名曰“中国式亲情”。
电影《找到你》里，有一句话：都说母爱是伟大的，但其实，一个母亲对孩子的爱，也只是在对自己的选择承担后果而已。
在此，我对母爱的认识又被刷新了，还是为养儿防老，为自己打算。
03 中国家庭的传统：养儿防老
养育孩子是为了什么呢？
我看到了这样几个答案：
1. 老了，若孩子不围着你，那就是孩子太自私！
2. “中国传统”就是我养你小，为了你养我老。
3. 若孩子长大就飞走了，我又何必养娃，浪费钱与光阴。
我一直在想是孩子自私，还是我们自私呢？
孩子小时候，全然依赖我们；
我们暮年，也总有动不了、全然依赖孩子的一天；
但请你一定要尽可能拉长中间彼此独立的时光。
捆绑在侧，不代表深爱；
跑远了，也不意味着爱淡了；
我爱你，所以我想成全你做自己。
孝顺是什么？
是爱。
爱是相互的，是自然流淌的，爱不用教。
我听过几个关于“什么是回报？”的暖心的答案：
“宝宝一看到我就笑，笑得特别灿烂，把我逗乐了。”
“我哭了，2岁的孩子跑过来，抱抱我、给我抹眼泪。那一刻，我觉得生孩子太值了！”
“生二胎时，大家都围着二宝，只有大宝在产房门口等我。‘妈妈，我给你吹吹，你就不疼了。’我眼泪哗的就下来了。”
其实，孩子早就在回馈爱了。
你别错失了当下的美好。
04 父母与孩子到底是什么关系？
生孩子是我们自己的选择。
这不是一项合同，没法勾上“保证养老”的选项。
亲子关系，多美的一件事，你别搞砸了。
愿你心中满是爱，而不是欠债还情的交易。
05 放过孩子，也放过自己
养育之恩是一件利器，让孩子只能被监视、被控制、被逼迫，丢了自由。
求你放过孩子，也放过自己。
“放过那不是白养了！”
扎心了，记得看《你的孩子不是你的孩子》时，我心中也是这样压抑、沉重、堵得慌。
“不让妈妈失望”——《你的孩子不是你的孩子（1）》
“你爱我吗？”——《你的孩子不是你的孩子（2）》
“谁是杀害你孩子的凶手？”——《你的孩子不是你的孩子（3）》
爱孩子，还是爱名校？——《你的孩子不是你的孩子（4）》
考不好，必须死！——《你的孩子不是你的孩子（5）》
可怜天下父母心，可有的打着“爱”的旗号的好心，孩子不但不需要，还避之不及。
生命是每个人自己的，你为你活，我为我活，才是最幸福的事。
06 安全感，是自己给的
总有一群爸妈的留言，让我们看得嘴角上扬：
忙着聚会，有充实的业余爱好，和爱人相伴，有自己的生活，也给孩子自由发展的空间。
相比“一代拖累一代”的爸妈们，他们有十足的底气。
这种安全感是自己给的，与孩子无关。
心理上，关系的安全感可分为2种：
1. 外在的安全
即安全感的外在表现，这点很容易被观察到，比如：
我孩子出国留学，他要离开我了，要是他留在国外，我以后是不是就见不到他了？
你孩子就在家附近工作，真好，能照顾得到你。
2. 内在的安全
这种安全感就比较复杂了，内在不仅仅是“孩子离得远近”的问题，而是关于一个人是否相信自己：能获得一个稳定、温暖的亲子关系。
父母内在的安全感为什么会告急呢？
1. 对孩子有过多的期待，渴望孩子给自己安全感，而忽视自己的力量。
对策：很多老年人，甚至中年人，不是自己没力量，而是喜欢瘫倒在孩子身上。
你得站起来，做些喜欢的事，和喜欢的人聊聊；在丰富的生活中，让自己安全感的需求被积极回应。
再回看亲子关系，绝对胜似往昔。
2. 把自己放在一个边缘位置，一味地为孩子付出，又哀怨养育之恩换不来侍奉左右。
对策：你真得自私点，不愿做的事儿，千万别做；甘愿为孩子做的事，就别视为一场等收益的投资。
父女母子一场，总归是有期待的。
我期待着，你有你的小伙伴，我有我的老伙伴；
我期待着，你带我看看你的世界，我给你讲讲我的故事；
我期待着，我们想起对方时，心里都温暖如春。
最后，米妈想谢谢大家，谢谢你们让我看到了人生的千万种可能，祝愿你们都活出自己的精彩。
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