為什麼我寫的熱點文章總是慢半拍,因為我總是想再看看,還有哪些未明的真相。
寫的時候,我會想,某些事件的直接原因是什麼,深層次原因又是什麼?
對我的讀者負責,是我的態度。
導致15條生命瞬間消失的“重慶萬州22路公交車墜江”事件,源於兩個人的爭吵。
真相大白之後,許多人紛紛說,假如我在車上,我一定伸出我的“飛毛腿”,讓鬧事乘客劉某倒地不起!
評論總是充滿著正義感,讓人覺得這個社會還是很有希望。
但為什麼在過去發生的多起司乘矛盾事件中,絕大多數乘客都抱著“事不關己,高高掛起”的態度,保持著沉默?
在一些事件發生之後,人們總是慨嘆世風日下,也總能提出很多看法和意見。
但在日常生活中,面對類似的事件,大多數人總是選擇刻意迴避。
不要多管閒事,歷來是許多中國人的處世哲學。
話說回來,假如真的是閒事,還真的不要去管。
比如隔壁兩口子平常感情都挺好,哪天不知怎麼吵架了,就吵了那麼幾句,你急不可耐地跑過去,苦口婆心地勸架,有必要嗎?
人家第二天就和好了,然後一定嫌你多管閒事。
確實,閒事少管,但是當人們將外面的事情統統歸為閒事,問題就來了。
高鐵霸座,霸佔的不是你的,你不管;遛狗不栓繩,咬的是別人,你不管……你不想多管閒事。
未來同樣的事情發生在你身上的時候,別人不管好像也說得過去,因為他們也不想多管閒事。
這次22路公交車墜江事件,大家都不想多管閒事,導致了共同的悲劇的發生。
涉及公德、公共安全的事,無論如何都不是閒事,請各位提升認識高度。
一次慘劇發生,我們會習慣性地思考,假如一開始如何如何,結果將不會這樣。
放到這件事上就是:
假如一開始,乘客劉某坐過站了,只是自個生悶氣,就不會有後來的慘劇;
假如劉某隻是對司機冉某發幾句牢騷,冉某不回應,劉某也停止發牢騷,事情就到此為止了;
假如劉某拿手機擊打冉某時,冉某迅速停下車,打電話報警,哪怕不報警,跟她吵個天昏地暗,打個你死我活,最多隻是兩個人的事情;
又假如,在劉某罵司機的時候,只要有一個乘客及時勸架,或者在劉某擊打司機的瞬間,使出“飛毛腿”,也不會有後面的慘劇。
在15條已消逝的生命面前,再談一個個假如,是多麼蒼白。
不過,對於錯過一個又一個假如,我們是否看到了什麼?
我們看到了人的情緒控制能力的極度薄弱。
在這次事件中,一種瞬間致死的情商,導致了15條生命的消逝,這毫無疑問是情緒之殤。
人的非理性情緒一旦超出一個限度,一切的對錯皆變得毫無意義。
所有的激烈反應,都是為了捍衛自己那份固執的“尊嚴”。
衝動有多可怕?衝動可以毀掉感情,毀掉生命,也可以毀掉一個家,時間之短,甚至讓人來不及思考。
記得二十多年前,某期《故事會》裡有個故事,大致情節是:
在一個重男輕女的家庭裡,一個女人生二胎難產,生下了兒子卻導致大出血,被老公十萬火急地帶去醫院。
奶奶搖頭嘆氣地告訴孫女,她媽媽是因為小雞雞(為了生兒子)才大出血去醫院的。
小女孩翻出剪刀,恨恨地剪掉新生兒的小雞雞,嬰兒死了,奶奶被嚇得連喊“祖宗”。
這時剛好她爸爸回來,悲痛欲絕地告訴孩子奶奶,孩他媽死了。
小女孩見爸爸回來了,興高采烈地說她把弟弟的小雞雞剪掉了,以後媽媽再也不會生病了。
爸爸看到滿地鮮血,兒子一動不動,腦袋頓時快炸掉,他痛苦地嘶喊,隨即拿起一把刀將女兒亂砍一通,女兒倒在血泊中。
不一會兒,發瘋似的爸爸也跳樓身亡,獨留下悲痛欲絕、孤苦伶仃的奶奶。
在這場悲劇中,奶奶心煩之亂時只顧發洩情緒,不懂正面引導年幼的不懂事的孫女,導致孫女做出她以為是正確的“殘忍”舉動。
爸爸在妻子因難產而死之後,又看到兒子被女兒“無知”地殺死,由此導致情緒崩潰,完全值得理解和同情。
但假如自控能力再強一點,或許不至於殺死女兒再自殺。
令人唏噓感嘆,同樣令人不得不反思。
控制情緒的重要性不言而喻,但從來不是說說就能做到的。
人必須不斷地經歷大大小小的事情,體會其間的愛恨情仇,品嚐箇中的酸甜苦辣,才知道控制情緒的重要。
但經歷豐富的人是否就是善於控制情緒的人?事實並非如此。
多少人活了大半輩子,依然是情緒的手下敗將,將自己的生活搞得一地雞毛。
沒有經過刻意的訓練,我們不可能在面對情緒問題時真正地冷靜。
如何自我訓練?
一、學會分析事情的本質。
我們遇到不好的事情會悲傷或憤怒,因為我們只看到結果。
我們沒有對原因進行深入分析,去發現其中的一些未知的真相。
只有理清因果關係,才能以豁然開朗的頭腦接受結果,或再尋求改變。
我們對他人有意見,同樣是因為只看到他們侵犯了我們的利益,冒犯了我們的尊嚴。
但有些時候,別人並不知道他們傷害了我們。
俗話說“不知者不罪”,我們不能要求他人完全瞭解我們的想法,因為我們同樣不瞭解他人。
遇事思考原因,分析本質,是我們應該經常進行的自我訓練。
二、多一些積極的心理暗示。
積極的心理暗示不僅包括往好的方向思考,同樣包括設想最差的結果。
兩者矛盾麼?不矛盾。
前者是一種積極進取的信念,是應長期堅持的生活戰略。
後者是一種坦然面對的態度——連最差的結果都能接受,還有什麼好怕?
面對不同的事情,或在事情的不同階段,應該採取不同的策略。
三、多讀書,多觀察、學習。
書籍是人類的精神食糧,讀書明理,它滋養我們的心靈,培養我們良好的情商。
多觀察一些情商高的人,看他們在遇到突發事件時如何控制情緒、理性面對,一定大有裨益,榜樣有巨大的力量。
四、別太把自己當一回事。
太把自己當一回事,容易把人家說話直爽、正常表態都當作不尊重你。惱怒情緒起來了,便難再就事論事。
世上的許多糾紛爭執,都是脫離了就事論事的框架,升級為人身攻擊、鬥氣鬥狠的。
對一個社會而言,讓大家學會控制情緒只是一種提倡和呼籲。
而對一些公共交通工具上的不良行為,如何從道德、法律層面進行定性,制定懲罰措施,同樣重要。
在道德上,大家的共同發聲已經在全社會形成了許多共識,只要網絡和各種表達渠道通暢,我們從來不愁正義態度的市場。
在法律上,有無細化到將司乘、乘乘之間的爭吵、互毆明確列為危害公共安全的行為,根據程度高低予以懲罰,需要完善。
在法律震懾的基礎上,引導大眾遇事走合理、合法表達訴求的途徑,比如投訴舉報、行政訴訟、民事訴訟等,是社會文明的重要指引規範。
希望“22路公交車墜江”事件給我們的啟發,不只是在公共交通工具的安全上。
我們應該全面思考,我們能為社會的理性、有序運轉做點什麼。
提升自我的心性修為,是日常必不可少的功課;
同時,拋卻明哲保身的思想,為自己的大腦點點火、加加油,對種種惡行,做出我們應有的正義之舉,更是我們的義務和使命。
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