搞笑十则:妹妹问我“哥哥 什么叫男神啊?”顶天立地 保家卫国……

1.妹妹问我“哥哥 什么叫男神啊?”哥哥:“顶天立地 保家卫国 义薄云天 万人敬仰~”妹妹:“那那些染头发,卖萌,画眼线,又唱又跳的叫什么呀?”哥哥:“妹妹 那叫sb。”

2.作业妩媚地躺在床上,风骚地卖弄自己,咬着嘴唇用她性感的声音轻轻说道:“你怎么还不来啊,这都快一个月了你都不来宠爱人家,好寂寞的啦!”“哼,这就耐不住了吗?”我冲她微微一笑,凑上去抚摸着她,说“最后三天让你知道我的厉害!”#作业:有本事你就撕碎我!

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3.服务员手捧着一碗鸡汤,“嘭”的一声掉在地上。 顾客看到了,说:“鸡飞碗打了。” 店长走来向顾客说:“对不起,我们马上再上一碗。” 服务员被店长叫去批了一通。 服务员说:“我是紧急避险呀!汤面有一个苍蝇,我怕顾客会投诉我们。” 店长说:“你别推卸责任。” 服务员说:“你是喜欢顾客找你的麻烦,还是喜欢你找我的麻烦?

4.为什么有这样的人? 读书的时候欠我钱非要我到他家门口守才还钱、出来混了兄弟一起吃饭身上带从来不超过20元 、 我向他借钱说发工资给他说没有了、他借我的钱总有千万种理由…欠我的钱现在还没给我,妈的 过444 明天就让他住院!

5.自作孽不可活,小时候上学要经过一片柳树林,河边沙地,LZ跟小伙伴们恶搞,在地上挖坑做陷阱,坑里面各种玩意(泥浆、翔)。然后躲起来看路人掉进陷阱,那是各种嗨皮啊,各种成就感。有一回学校活动回来天黑了,LZ直接掉陷阱有木有,踩了一鞋子翔有木有,脚也脱臼了有木有。

6.割包皮,刮毛的时候硬了,护士淡定的握住然后给剃了个精光,顺手操起一个酒精棉往马眼上一摁,瞬间软掉,轻蔑的说了一句:小酒量!我就想知道,护士是男的,还是女的。

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7.说个前几天的事,夜跑回来准备上楼,看到小区门口一老太太在卖水果,就想买点,可是没带钱,我走过去说:老太太,可以用微信支付吗。老太太回答:可以。我就欢快的买了一些,付钱的时候我只看到老太太拿出了诺基亚7500,我瞬间凌乱,只见她反过手机背面,贴着一二维码,原来是她女儿的二维码,怕遇上我这样不带现金的

8.姐:你跟你的男神现在进展咋样了?闺蜜:仗着自己帅,太嚣张,拜拜了。姐:为啥啊?闺蜜:以前跟他表白,他说我们没有共同语言,我就想怎样才有共同语言呢,后来我就想他抽烟,不如我也抽烟吧,这样在一起不就可以有共同语言了吗?姐:这样也行?闺蜜:第二次见面,我们聊了好多关于烟的话题!非常投机。姐;那为啥拜拜了?闺蜜:可他不喜欢有烟味的女人。

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9.老公:这张彩票,肯定能百万大奖。老婆:白日做梦吧。老公:真的,这号码可是我精心研究了很久,后又经高人指点。老婆:真的,要是中了大奖,你准备怎么用?老公:当然全部花在你身上了。老婆:真的吗?我哪能花这么多?老公:你看先拉个双眼皮,鼻子得垫一垫,做个拉皮,胸隆一隆,肚子得抽脂,还有臀部……老婆啪一巴掌:你干脆说换一个老婆得了

10.我是一个游泳教练,一天我和我老婆在逛街,看见一家店觉得还可以正打算进去,被一个美女萝莉给挡住。对我说:教练好。我心想这谁啊,我尴尬的摸了摸头,她说我是小玲啊。噢,原来是你啊,穿上衣服还真认不出来,我脑门一阵凉,她男朋友愣住了,顿时陷入了僵局...


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