點擊“關注”訂閱
每天可欣賞生活中的樂趣
A：“大伯，我買一袋鹽。”
B：“我有那麼老嗎？”
A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”
B：“我比你大不了幾歲。”
A：“大哥，你怎麼臉色這麼難看？”
B：“我就那麼長的像男的嗎！！”
一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱，回家後，該女執意要和丈夫離婚！
丈夫不解，問：“為啥？”
妻子怨恨的答到：“今天我算開眼界了，你這男人還算個男人？”
瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。
瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當成是憂鬱；胖子就算憂鬱到皺起了眉頭，也仍然被當成是餓了。
高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？
男子：“大師，好色這個毛病能改麼？”
大師：“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。”
前女友給我發信息：想xo了，能過來嗎？
靠！當我是大老粗嗎？
好歹也玩段子不短的時間了，xo這種洋酒這麼貴，我才不會上她的當呢！
我果斷回覆：哥沒空！！！
去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。
用的時候感覺怪怪的，
後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我：“你不是用給來福（夠）洗澡的肥皂了吧？”
過生日老婆給我買了一身衣服，一雙鞋子，一共花了五千多。
早上起床怎麼找也找不到，打電話給她：“昨天給我買的衣服去哪裡了？”
“退了，看你過生日叫你開心開心。。”
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長髮出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
我一哥們兒給我說了一件事。說他讀初中時，有天晚上在寢室擼管。
剛要擼出來的時候，他一看他一室友嘴巴微張，還睡的挺沉。
賤人竟讓在射的時候竟然射在了他室友嘴裡。
第二天他室友醒來說他在晚上做了個夢，覺得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴裡，然後他就不渴了。
閱讀更多 聊城熊大 的文章
