昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！本來我就挺著急，心煩意亂的。媳婦還一直在那哭！我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”
姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。”
去公司面試，一路過關斬將總算殺到了最後！就剩下我和另外一個妹子，她看起來信心滿滿，我卻有點緊張。面試官看了看我倆說道：“為了保證公平我們最後這道題是搶答，那麼我要出題了，什麼東西每天早晨都會準時起來呢？”我倆同時舉手，她搶先一步說道：“我知道，是雞！”面試官搖了搖頭：“不對！”示意我說，我一臉懵逼的說道：“不可能呀！應該就是雞吧？ ”他一拍桌子：“恭喜你答對了，明天就來上班吧！”
一哥們兒做馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，就一瘸一拐的上車了。一小姑娘熱心的非要讓座，哥們兒執拗不過就坐下了，車一會兒到到站啦，發現腿好了，可讓座的小姑娘還在，姑且裝吧，哥們兒又一瘸一拐的準備下車，突然，角落裡傳來一個小正太的聲音，麻麻，叔叔剛才上車時瘸的是那條腿…… ，一臉黑線消失在人群中
臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈 又點了一個男生回答，男生回答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！……
我這輩子唯一看過一場演唱會是張學友的，全場坐無虛席。我座位就在護欄旁邊，旁邊就站了個執勤的保安。 整場演出二十幾首歌他一字不漏地在我耳邊跟著唱完 （濃重的湖南口音）。 媽的我花了1980元，來聽一個湖南保安唱歌！
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