三十二書生
我聽過最牛的笑話，誰打敗杜蘭特，杜蘭特就加盟誰。
杜蘭特在雷霆呆了9年，6次進季後賽，4次進西決，1次進總決，無冠。
09-10賽季湖人4:2淘汰雷霆，杜蘭特沒有加盟湖人。
10-11賽季小牛4:1淘汰雷霆，杜蘭特沒有加盟小牛。
11-12賽季熱火4:1淘汰雷霆，杜蘭特沒有加盟熱火。
12-13賽季灰熊4:1淘汰雷霆，杜蘭特沒有加盟灰熊。
13-14賽季馬刺4:2淘汰雷霆，杜蘭特沒有加盟馬刺。
誰能解釋一下？別告訴我杜蘭特沒人要！波波維奇對阿爾德里奇說：你要是能換來杜蘭特，我親自送你去機場。
堅守了9年！一個明明可以創建王朝的球員，卻要一次又一次的被不同的對手按在地上摩擦！
留下的理由是什麼？友誼嗎？不存在的。詹姆斯離開韋德，他們還是兄弟！歐文離開詹姆斯，再次見面依然可以擁抱！再看看我們的大威少，不論對錯！至少證明他們早就積怨已深！到底還有什麼留下的理由！
離開後選擇了同樣在總決賽失意的勇士共同創造自己的未來！有錯嗎！有錯嗎！
夢在前方可是遙不可及
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了! 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血…… 有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！” 弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！” “唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！” -弟弟(大驚失色)：“真的假的？” -媽媽怎麼會騙你？” 真的喔，那她是怎麼死的？” -這個啊……買泡麵時出車禍……”
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。 到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！ 小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……” 小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
汐水柔情
幽默笑話1、
我一兄弟是健身教練，可見女孩子就害臊，相親叫我去助陣。到了餐廳，女孩長相身材都挺好，前凸後翹。我開始暖場，對女孩說：“你是老師吧？”女孩很詫異：“你怎麼覺得我是老師呀？”我：“我兄弟也是健身老師，老師都會教育自己身上的肉肉往哪長，都長在該長得地方，你看他多壯實，不像我的肉肉，亂長。”女孩想了三秒就噗的聲笑彎了腰。我嘿嘿的傻笑，兄弟，我也只能幫到這裡了。——6個幽默小笑話
幽默笑話2、
蓋著毯子躺在沙發上看電視，沒多久老媽過來看了我一眼，把電視關了，給我再蓋了一張毯子，全過程我完全不敢動。從那之後，只要誰說我的眼睛其實也不小，我就知道，那人一定是虛偽的。——6個幽默小笑話
幽默笑話3、
小姨妹來家裡玩，嚷嚷著要買新手機，並且要我出一半的錢。我和老婆都很納悶，為什麼要我出呢。小姨妹：“姐，我沒有冤枉姐夫，姐夫該出錢！”這話一出，把老婆嚇到了，惡狠狠的盯著我！小姨妹又說：“姐，你想啥呢！你看，我姐妹兩長得這麼像，我一來你家，就讓姐夫看到了黃花閨女時的你，姐夫是不是該出錢？”——6個幽默小笑話
幽默笑話4、
老媽為了我早日嫁出去，費盡心思，第一項要務，就是逼迫我減肥。老媽：“女兒啊，肉呢，要少吃，那些都是雞的屍體，鴨的屍體，豬的屍體；嗯，還有菜花，其實是植物的生殖器；最要緊是那個豬油，其實就是豬的屍油啊！”老媽啊，你還讓不讓我活的啊！——6個幽默小笑話
幽默笑話5、
春節前，真是喜事連連，我家是連續被6個紅色炸彈命中。我從事銷售工作，太忙，前5次都是老公去的。最後一次我兩一起去。吃完酒席準備走時，遇到老公一熟人。老公：“喲，老陳，好巧，又遇到你！”老陳：“是呀，第四次了吧。咦，這次不給你家狗狗帶點回去？”老公極不自然的轉頭看了我一眼，他一定看到了我想殺人的眼神！——6個幽默小笑話
幽默笑話6、
初中好友一道學校，就拉我到一個角落，“告訴你一個驚天秘密，我還有一個姐姐或者妹妹！”我很好奇的問：“你家不就你一個女兒嗎！”好友：“我昨天晚上想進老媽的空間看看照片，發現需要密碼，密碼提示是：我女兒的生日。我怎麼輸入我的生日，都不對。我絕對還有一個姐妹存在。”——6個幽默小笑話
6個小笑話
聲明，這是一個罵人的笑話，怕被罵可以不看
龍王爺在選駙馬爺，但是有一個條件，體重必須在500斤以上。
大龍蝦跳上秤，一秤，僅有1斤重，無奈搖搖頭下來了。
大扇貝走上去，也無奈的走下去了。
海參走上午，也下來了。
章魚上去，也下來了。
大烏龜爬上去，一秤499斤也下來了，大家都覺得可惜，只差1斤。
這是大龍蝦找到大烏龜，說：你499斤，我1斤，加在一塊就夠500斤了，你當你的駙馬爺，給我點好處就可以了，烏龜一聽有道理，就說好啊，但是怎麼操作呢，大龍蝦說，我藏在你的耳朵裡，好主意，它們打成了協議。
大烏龜重新爬上秤，這次夠斤數了。大家都為大烏龜鼓掌。
龍王爺覺得不對，剛才明明才499斤，怎麼一會就多出一斤，於是審問大烏龜怎麼回事，大烏龜不承認，於是龍王爺就叫蝦兵蟹將給大烏龜搜身，在耳朵裡搜出了大龍蝦。龍王爺大怒，你們竟敢搞鬼，砍了。
龍蝦忙跪倒喊冤，龍王爺大怒，投機取巧還敢喊冤，怨在何處？
龍蝦道：龍王爺我沒有投機取巧，我在給王八講故事呢。
看懂了的，你笑了嗎？沒有罵人的意思，如果沒有聽過這個笑話的，可以朋友聚會時講講，活躍一下氣憤逗逗了。
藝水碧天娛樂
就這幾天看見的一條。
螞蟻科技樹
一、有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次清明節放假聚會吃飯喝酒。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
二、近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
三、某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：“我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌託福！”說罷，命一小僧持POS機伺候。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：“師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！”
光輝161725827
一天爸爸媽媽要出門，留下兩個孩子 看家，老大12歲，老二八歲，爸爸 媽媽給他們留下了一星旗的生活費，說一星旗就回來了，老大 老二非常高興，買了好多吃的 喝的，錢 沒四天 就花完了，還借了一部分錢，結果爸爸媽媽提前一天回來了，看見了 滿地的 飲料瓶，和食品袋，一地零食的包裝，家裡非常亂，就問老大，這是怎麼回事兒，老大 站在牆角不敢說話，這時老二 突然大聲的哭起來，說從你們走了以後 ，家裡來了小偷 把錢偷走了，老二 指著地上的東西說，這些天我和哥哥一直靠撿這些垃圾 生活的，還借了一些錢，爸爸媽媽聽我非常內疚，還幫他們還了借的錢，長大後 ，老二 在省裡 當了官，老大就一直守在家裡種地。
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝!”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎?”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎?”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
社會動力
剛好手機裡存的有一個，是我最近的笑點
燦爛依然
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿笑死你不償命笑死你不償命。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
3、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
5、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
6、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
7、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
