三十二书生
我听过最牛的笑话，谁打败杜兰特，杜兰特就加盟谁。
杜兰特在雷霆呆了9年，6次进季后赛，4次进西决，1次进总决，无冠。
09-10赛季湖人4:2淘汰雷霆，杜兰特没有加盟湖人。
10-11赛季小牛4:1淘汰雷霆，杜兰特没有加盟小牛。
11-12赛季热火4:1淘汰雷霆，杜兰特没有加盟热火。
12-13赛季灰熊4:1淘汰雷霆，杜兰特没有加盟灰熊。
13-14赛季马刺4:2淘汰雷霆，杜兰特没有加盟马刺。
谁能解释一下？别告诉我杜兰特没人要！波波维奇对阿尔德里奇说：你要是能换来杜兰特，我亲自送你去机场。
坚守了9年！一个明明可以创建王朝的球员，却要一次又一次的被不同的对手按在地上摩擦！
留下的理由是什么？友谊吗？不存在的。詹姆斯离开韦德，他们还是兄弟！欧文离开詹姆斯，再次见面依然可以拥抱！再看看我们的大威少，不论对错！至少证明他们早就积怨已深！到底还有什么留下的理由！
离开后选择了同样在总决赛失意的勇士共同创造自己的未来！有错吗！有错吗！
梦在前方可是遥不可及
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
一枝文笔
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” -弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？” 真的喔，那她是怎么死的？” -这个啊……买泡面时出车祸……”
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！ 小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
汐水柔情
幽默笑话1、
我一兄弟是健身教练，可见女孩子就害臊，相亲叫我去助阵。到了餐厅，女孩长相身材都挺好，前凸后翘。我开始暖场，对女孩说：“你是老师吧？”女孩很诧异：“你怎么觉得我是老师呀？”我：“我兄弟也是健身老师，老师都会教育自己身上的肉肉往哪长，都长在该长得地方，你看他多壮实，不像我的肉肉，乱长。”女孩想了三秒就噗的声笑弯了腰。我嘿嘿的傻笑，兄弟，我也只能帮到这里了。——6个幽默小笑话
幽默笑话2、
盖着毯子躺在沙发上看电视，没多久老妈过来看了我一眼，把电视关了，给我再盖了一张毯子，全过程我完全不敢动。从那之后，只要谁说我的眼睛其实也不小，我就知道，那人一定是虚伪的。——6个幽默小笑话
幽默笑话3、
小姨妹来家里玩，嚷嚷着要买新手机，并且要我出一半的钱。我和老婆都很纳闷，为什么要我出呢。小姨妹：“姐，我没有冤枉姐夫，姐夫该出钱！”这话一出，把老婆吓到了，恶狠狠的盯着我！小姨妹又说：“姐，你想啥呢！你看，我姐妹两长得这么像，我一来你家，就让姐夫看到了黄花闺女时的你，姐夫是不是该出钱？”——6个幽默小笑话
幽默笑话4、
老妈为了我早日嫁出去，费尽心思，第一项要务，就是逼迫我减肥。老妈：“女儿啊，肉呢，要少吃，那些都是鸡的尸体，鸭的尸体，猪的尸体；嗯，还有菜花，其实是植物的生殖器；最要紧是那个猪油，其实就是猪的尸油啊！”老妈啊，你还让不让我活的啊！——6个幽默小笑话
幽默笑话5、
春节前，真是喜事连连，我家是连续被6个红色炸弹命中。我从事销售工作，太忙，前5次都是老公去的。最后一次我两一起去。吃完酒席准备走时，遇到老公一熟人。老公：“哟，老陈，好巧，又遇到你！”老陈：“是呀，第四次了吧。咦，这次不给你家狗狗带点回去？”老公极不自然的转头看了我一眼，他一定看到了我想杀人的眼神！——6个幽默小笑话
幽默笑话6、
初中好友一道学校，就拉我到一个角落，“告诉你一个惊天秘密，我还有一个姐姐或者妹妹！”我很好奇的问：“你家不就你一个女儿吗！”好友：“我昨天晚上想进老妈的空间看看照片，发现需要密码，密码提示是：我女儿的生日。我怎么输入我的生日，都不对。我绝对还有一个姐妹存在。”——6个幽默小笑话
6个小笑话
声明，这是一个骂人的笑话，怕被骂可以不看
龙王爷在选驸马爷，但是有一个条件，体重必须在500斤以上。
大龙虾跳上秤，一秤，仅有1斤重，无奈摇摇头下来了。
大扇贝走上去，也无奈的走下去了。
海参走上午，也下来了。
章鱼上去，也下来了。
大乌龟爬上去，一秤499斤也下来了，大家都觉得可惜，只差1斤。
这是大龙虾找到大乌龟，说：你499斤，我1斤，加在一块就够500斤了，你当你的驸马爷，给我点好处就可以了，乌龟一听有道理，就说好啊，但是怎么操作呢，大龙虾说，我藏在你的耳朵里，好主意，它们打成了协议。
大乌龟重新爬上秤，这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。
龙王爷觉得不对，刚才明明才499斤，怎么一会就多出一斤，于是审问大乌龟怎么回事，大乌龟不承认，于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身，在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒，你们竟敢搞鬼，砍了。
龙虾忙跪倒喊冤，龙王爷大怒，投机取巧还敢喊冤，怨在何处？
龙虾道：龙王爷我没有投机取巧，我在给王八讲故事呢。
看懂了的，你笑了吗？没有骂人的意思，如果没有听过这个笑话的，可以朋友聚会时讲讲，活跃一下气愤逗逗了。
艺水碧天娱乐
就这几天看见的一条。
蚂蚁科技树
一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丟了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
二、近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
光辉161725827
一天爸爸妈妈要出门，留下两个孩子 看家，老大12岁，老二八岁，爸爸 妈妈给他们留下了一星旗的生活费，说一星旗就回来了，老大 老二非常高兴，买了好多吃的 喝的，钱 没四天 就花完了，还借了一部分钱，结果爸爸妈妈提前一天回来了，看见了 满地的 饮料瓶，和食品袋，一地零食的包装，家里非常乱，就问老大，这是怎么回事儿，老大 站在墙角不敢说话，这时老二 突然大声的哭起来，说从你们走了以后 ，家里来了小偷 把钱偷走了，老二 指着地上的东西说，这些天我和哥哥一直靠捡这些垃圾 生活的，还借了一些钱，爸爸妈妈听我非常内疚，还帮他们还了借的钱，长大后 ，老二 在省里 当了官，老大就一直守在家里种地。
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
社会动力
刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点
灿烂依然
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
