是時候拯救只會說“多喝水”的直男了，這些“土情話”你需先學會，會讓你的日子過得更好！
如果你也喜歡在別人不舒服的時候說那句“多喝熱水”，你現在有救了。
（一）
假如你的女朋友或是老婆早上起床時跟你說：“我好睏啊，真的很不想起床，不想去上班！”這時，你會怎麼回應？
給你四個選項，你會選擇哪一個？
相信，無論你回應哪一個，女朋友或老婆都不會滿意。如果你說讓她辭職，她可能會大吼：“辭職？辭職，你養我啊？”
其實，她們的內心OS只不過是：“起床的時刻很痛苦，你能不能哄我兩句嘛！”
如果這時候，你回應她：“是呢，親愛的，早上起床真的很痛苦呢！”
她一定會樂顛兒顛兒的抱住你說：“親愛的，還是你最懂我了！”
再比如你的女朋友或老婆大姨媽來了，她捂著肚子跟你說：“我好難受，好不舒服啊！”
這時候，你是不是常說：“多喝熱水，多喝點熱水就好了！”
而換來的往往就是360度翻白眼，甚至是她鼓鼓的生悶氣，內心恨不得罵一萬句：去你的“多喝熱水”！留下你一頭霧水，不知說錯了什麼。
但如果，你對她說：“親愛的，女人真不容易，快過來，讓我抱抱！”她一定笑成一朵花，說不定還能獎勵你一個飛吻。
（二）
只是簡單的一句看似沒用的話，為什麼結果卻完全不同呢？這裡就不得不提到溝通的第一定律：在溝通的過程中，每個人最本能的關注都是自己。
你可能會覺得，在這次溝通當中，她需要“你”給出什麼有價值的回應，但其實她真正需要的，只是讓自己被看見。
什麼是“被看見”呢？一切的關鍵就在，以誰為中心。
圍繞“你”為中心，就是站在你的語境裡，你是主角，我要做的，就只是聽到你的心聲；當我們的溝通，往往是圍繞“我”為中心，是站在我自己的語境裡，表面上我仍然在聽對方說話，實際上我在乎的是自己看起來怎麼樣。
所以，我們就會急著把自己的觀點、方法、建議強塞給對方，一味強調“我想給你的東西”，而沒有去感受“你真正想要的東西”。
雖然，提供了一大堆自己覺得有用的“幫助”，可往往是出力不討好。
這種以“我”為中心的溝通方式，稱為“I 型溝通”。I代表“我”。
（三）
你可能會說：雖然主語是“I”，但是，我真正解決的，可都是ta 的問題啊，我是想幫ta，目的還是為了ta 啊。
但是，你要幫他解決問題，首先得明白：這是他的問題。
如果不明白這一點，就會掉進一個陷阱：在溝通的時候，分不清彼此的邊界。
“I型溝通”的第一大特點：給答案。
好像解決問題的核心人物是“我”，而不是“ta”本人。要知道，不管你再怎麼想“幫助”ta，這個問題的歸屬在ta 。
不得不說“I 型溝通”，已經寫入我們大多數人的溝通程序裡，因為我們從小到大，都是這樣溝通的。
當我們遇到問題的時候，家長好像就是那個“最有辦法的人”，他們的第一反應就是立即來幫我們解決，恨不得直接告訴我們答案。
習慣了這種溝通方式之後，我們自己也用這種方式和別人溝通，包括我們的同事、朋友，以及我們深愛的人。
當我們身邊的人遇到問題的時候，我們也會立刻要求自己變成那個“有辦法的人”，把ta的事，當成“我”的事，以“我”為主語：哎呀，你遇到麻煩了，我來幫你想一想該怎麼辦！
（四）
“I 型溝通”的第二大特點：
“I 型溝通”不僅僅是給答案，同時還會“給評語”：你怎麼連這都不會？你就應該早點聽我的！你要是能這麼想就好了……
即便這些話不是脫口而出，它也會隱藏在“給答案”的這個姿態背後：我覺得這件事很簡單，我覺得你早該聽我的，我覺得你可以再想想……
這些“需求”，都是在傳達你對ta 的“否定”。
回憶一下，我們聽到這種“給答案、給評價”的“I 型溝通”時，內心的感受是什麼：她覺得我不夠聰明，她以為我沒有思考過，她不滿意現在的我；她不相信我有自己解決問題的能力。
所以，看上去你是在幫助ta 解決問題，你是為ta 好，被這些濃濃的“善意”包裹著，你就察覺不到那些潛意識裡，傳遞出來的信息，它包括了：規勸、說教、訓導、評論、警告…等等。
在這種“幫助”下，反而剝奪了ta 自己解決問題的機會，ta 會覺得自己被否定了、被指責了、被威脅了，可是因為你是為他好嘛，所以他因而即使感受到內疚、羞愧、憤恨、自卑，也都像包裹在棉花裡，無處釋放。
可想而知，對兩個人的溝通，完全不加分。 他可能用自我封閉的方式來防禦，保持沉默，關上溝通的那扇門，不願意再表達自己的真實感受。
（五）
“I 型溝通”會對溝通造成兩種“破壞”，
第一種：讓對方自我封閉，關上溝通大門。
我們很難面對情緒，尤其是負面情緒。因為生長環境，社會習慣等原因，我們會認為，負面情緒都是“壞的”，溝通的目標是為了儘快消除負面情緒。
如果小孩子摔倒哭了，聽聽看這樣的話是不是很耳熟：有什麼好哭的；忍一忍就過了啦；不要哭了，你應該堅強一點，你應該陽光一點；都說了不疼不疼，不要哭了，再哭就不愛你了，不要你了……
似乎每個人每天都應該是正能量滿滿的，但你要知道，對方的情緒就在那裡，並不會因為你想要消除它就真的沒有了。
其實，你溝通的目的，是想幫助 ta 儘快走出負面情緒，可是，卻自覺地用了“I型溝通”，否定ta 的情緒。
這種溝通的方式，又進一步讓人產生羞愧、自責、內疚等負面情緒。
Ta 可能會疑惑：我是不是不該這麼脆弱啊，我是不是做錯了，我以後不能再在別人面前流露出悲傷的一面了。
而且你仔細想一下，孩子摔倒了，“不疼、不疼、肯定不疼”這種話是從我出發，是為了緩解我的焦慮，我的焦慮是緩解了，卻把他獨自留在角落消化自己的情緒。
第二種：自我辯解，造成爭執衝突。
有時候，會上同事雖然說“請大家給點建議”，但他的意思絕不是自己的價值，被一再否定。
在I型溝通的模式下提出自己的意見，就會以“我”為中心，為了顯示自己的權威度，很自然會做評價、下判斷，習慣性用語一定是：我認為、我覺得，應該……
直接給結論，說他的方案不好，就會激發他的自我防禦，不斷為自己辯解，開會從討論變成辯論，溝通根本沒在一個頻道上，只帶了嘴巴來開會，沒有帶上耳朵。
與溝通的本來目的背道而馳。我們每次都著急著“說”，而忽略了“聽”，其實欠缺的不是說話的技巧，而是一種思考的方式。
（六）
會產生“I 型溝通”的根本原因，是我們在溝通的時候忘記了：該以“誰’為中心。
溝通的核心，就是圍繞“誰”為中心。
我們總是忍不住把自己的立場放進別人的問題中，替別人去評判或解決。
我們忘記的是，不管是他的痛苦、委屈、失望、難過……都是屬於他的人生，他才是他自己生活的主角。
如果你想和他建立溝通，需要調整到他的情緒頻道上，圍繞他為中心，這時的溝通方式，主語就不再是“I”了，而是“YOU”：你認為、你覺得、你感受到了……
我們把這種溝通方式，稱為“U型溝通”。
“課題分離”是人際關係的出發點，它的核心概念是：誰困擾，誰負責。
具體應用在“溝通”上，就是：TA困擾、TA負責，以TA為中心。
（七）
U型溝通的第一種辦法：學會發放邀請卡，打開ta的話匣。
以TA為中心，就是邀請 ta 表達，把話語權留給 ta ，讓 ta 說出自己的感受和想法。
比如：“哦、是這樣啊？願聞其詳、展開講講、我想聽聽你的想法……”
這些話，看上去沒有任何信息量，既不包含你的建議，也沒有任何評價。
可是，它們傳遞出來的信息是：我很期待聽到你的感受；我尊重你的想法和情緒；我希望更多地瞭解你……
它們就像是一張張“邀請卡”，讓他打開了溝通的大門。
以“你”為主語，說出“你”的感受，有時候，我們共情，其實就是為了顯得自己很共情，我們所謂的傾聽，尊重，只是想讓自己“扮演”一個善解人意之人。
對方是會感覺到的，所以它達不到溝通真正的目的。
像“誤以為共情”這樣的溝通誤區，在生活中還有很多。
當你的閨蜜哭著跟你說她分手時，你說：“我知道你很難過，但是，這事兒很快就會過去的，你別哭啦，他那樣的人不值得你哭……”
閨蜜哭得更傷心了。為什麼呢？
你已經說了“她很難過”，已經共情了，她為什麼還是哭呢？
原因就在你說的那個“但是”，以及後面的話。表面看是共情，但實際上卻是“誤以為共情”。
（八）
U型溝通的第二種辦法：學會提問，蘇格拉底式的提問，讓ta 自己找到答案。
蘇格拉底是古希臘著名的思想家、哲學家和教育家。當他的學生向他提問時，他不會直接給出答案，而是通過“不帶預設”的提問，引導學生自己去尋找更深層的問題，生成自己的答案。
“不帶預設”，就是不含任何“我”的價值判斷，而是引導別人自己說出他想說的話，蘇格拉底把自己的這種方法稱之為精神的”助產術”。
要知道，助產婆只能幫助孕婦生孩子，而不能代替她生孩子。
你告訴他答案，和他自己找到答案，結果可能會是一樣的，但是效果截然不同。
一個是被動地接受，讓人覺得，這是你硬塞給我的事；一個是主動地發掘，讓人覺得，這就是我自己思考出來的答案，是我自己的事，他會更願意承擔這個責任。
答案也可能不一樣，ta也許會帶給你你自己都沒有料想到的驚喜。
（九）
我們學了很多技巧。我們學會主語都換成“你”，但心裡還是以“我”為中心；我明明說了“你看上去很難過”，但你發現，對方根本沒有感受到。
這種時候，往往是因為，我們常常忽略溝通背後的真實訴求。
在所有技巧的背後，有一個最根本的心法，那就是：溝通，是為了確認一些感受。
確認我被你看見了，確認你跟我站在一起，確認我不是一個人。
我們每個人，都是帶著這個微小而迫切的願望，發起一次又一次溝通。
如果能確認這一點，那麼不管多大的困難，我們都不會完全失去信心。
我們每個人，其實都在自己的路上，一直走，我們自己解決過很多困難，有過很多辦法。
只是有時候很孤獨，需要在你愛的人那裡得到一點確認。
所以，當你的女朋友或者老婆再說她不舒服的時候，你可千萬別再說“多喝熱水”這樣的胡話了！
閱讀更多 北涼小王爺 的文章
