今天和同事說：還有一個月就要跨年啦！跨年！跨年！
What!
我*，大腦簡直一個機靈，回頭想想，這個2018年都做了些什麼呀。不用想了， 今年跨年又是（TMD）一個人過，哎！
寫東西的時候，最不想說的就是感嘆時間過得真快，可每次都會驚歎“光陰如梭”呀；就在上個月的尾巴 愉快的過了24歲生日。
許願的時候 我只輕輕的在心裡默唸了五個字"好好愛自己，強大到不像話"。
是啊，也許在別人看來 我是個典型的'樂活族'，樂於活在當下 享受當下的快樂。
可是，你們不知道的是：只要樂觀的人才是最悲觀的人，因為他們懂得生活的殘酷和不堪，強迫自己、說服自己對待生活要有最樂觀的態度。這是樂觀的人最可悲的地方。
喜歡泡上一杯玫瑰花茶，靜靜地坐在床頭看一下午的書。
喜歡腦子一熱隨性的去做件小事情，並享受踐行過程中的那種快感，比如一個人去看電影；喜歡聽音樂，用自己喜歡的方式隨時記錄自己的心情…
於是就這樣 不知從何時開始，我愛上了自己一個人、愛上了孤單；開始享受一個人的生活，內心一直有一個聲音在說“一個人照樣也可以過得很好”。
也不知道，著享受獨處的背後是一種什麼樣的力量支撐著我呢？難道是強大到不像話的心臟？可能是吧，在這個我自己也說不清楚。
我想唯有「對生活的熱愛」可以解釋吧。
寫到這裡，貌似有些跑偏了主題 下面就來說說感情這件事兒吧！（最頭疼的話題，不想提）
這真是一個尷尬又無奈的話題。
到了適婚的年齡，身邊的閨蜜朋友不是領證了 就是待嫁的，更有步調快的都當上寶兒媽了…
彷彿只有我 遇不到那份屬於自己的命中註定。我和朋友們說：完蛋了，我感覺這一生遇不到合適的人了，怎麼辦？感覺會孤獨終老。
說到這兒 周圍人一定會站出來安慰我說：
“緣分還沒到！”
“會有歸人的。”
“真愛是值得等待的”
…………
說實話以前這些話我是信的，並且支撐著我走了很長很長的路。
然而類似的話聽得多了，難免會心生厭意。當然說話者是真誠的 這點不可否認。
上學的時候只懂得暗戀，（我真的很喜歡過一個男生，哎）面對喜歡的人不敢表達自己的感情，所以只有無疾而終。
畢業後工作兩年多了，期間也不乏相繼而來的介紹者，怎麼說呢？
就是：稀罕我的沒感覺，我稀罕的後來都沒結果了。
這時候周圍又會自動彈出來各種聲音：
“一定是你眼光太高了！”
“一定是你找不清自己的位置
挑來挑去的才會這樣！”
……再次呵呵噠。(請自動腦補表情)
瞭解我的朋友一定明白 然而事實並不是這樣。
沒必要解釋什麼，我這個人不喜狡辯，只用實際行動去表達。
從一開始的關注眼緣兒，到後來的是否聊得來，再到現在的'三觀相似，能隨時分享彼此的喜怒哀樂'。
請問這是眼光高嗎？這是眼光高嗎？這是眼光高嗎？重要的事情要問三遍！
一個人待久了，怎麼會沒有落寞感？
於是這時候我勸慰自己 每個人的人生都有著不同的節奏，可我不能一直這樣欺騙著自己走下去。
有的時候真的很怕，我怕今生遇不上那個他~
我怕被歲月熬幹了 自己對愛情不再有所期待；
我怕自己在獨處的世界裡 強大到無需再有任何人的陪伴；
我怕自己的熱情 持續不到對的人到來的那一刻。。
最後我只能再給自己端一碗熱氣騰騰的雞湯，強灌著自己喝下。
借用《亂世佳人》中的一句話：這些問題等明天再想吧，明天又是新的一天。
你若活得精彩，命運它自有安排。
2018年，你們過得怎麼樣？
離跨年還有一個月，大家抓緊時間，今年別再是一個人了！（捂臉）
最後希望你們都能找到那個他她。
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