今天和同事说：还有一个月就要跨年啦！跨年！跨年！
What!
我*，大脑简直一个机灵，回头想想，这个2018年都做了些什么呀。不用想了， 今年跨年又是（TMD）一个人过，哎！
写东西的时候，最不想说的就是感叹时间过得真快，可每次都会惊叹“光阴如梭”呀；就在上个月的尾巴 愉快的过了24岁生日。
许愿的时候 我只轻轻的在心里默念了五个字"好好爱自己，强大到不像话"。
是啊，也许在别人看来 我是个典型的'乐活族'，乐于活在当下 享受当下的快乐。
可是，你们不知道的是：只要乐观的人才是最悲观的人，因为他们懂得生活的残酷和不堪，强迫自己、说服自己对待生活要有最乐观的态度。这是乐观的人最可悲的地方。
喜欢泡上一杯玫瑰花茶，静静地坐在床头看一下午的书。
喜欢脑子一热随性的去做件小事情，并享受践行过程中的那种快感，比如一个人去看电影；喜欢听音乐，用自己喜欢的方式随时记录自己的心情…
于是就这样 不知从何时开始，我爱上了自己一个人、爱上了孤单；开始享受一个人的生活，内心一直有一个声音在说“一个人照样也可以过得很好”。
也不知道，着享受独处的背后是一种什么样的力量支撑着我呢？难道是强大到不像话的心脏？可能是吧，在这个我自己也说不清楚。
我想唯有「对生活的热爱」可以解释吧。
写到这里，貌似有些跑偏了主题 下面就来说说感情这件事儿吧！（最头疼的话题，不想提）
这真是一个尴尬又无奈的话题。
到了适婚的年龄，身边的闺蜜朋友不是领证了 就是待嫁的，更有步调快的都当上宝儿妈了…
仿佛只有我 遇不到那份属于自己的命中注定。我和朋友们说：完蛋了，我感觉这一生遇不到合适的人了，怎么办？感觉会孤独终老。
说到这儿 周围人一定会站出来安慰我说：
“缘分还没到！”
“会有归人的。”
“真爱是值得等待的”
…………
说实话以前这些话我是信的，并且支撑着我走了很长很长的路。
然而类似的话听得多了，难免会心生厌意。当然说话者是真诚的 这点不可否认。
上学的时候只懂得暗恋，（我真的很喜欢过一个男生，哎）面对喜欢的人不敢表达自己的感情，所以只有无疾而终。
毕业后工作两年多了，期间也不乏相继而来的介绍者，怎么说呢？
就是：稀罕我的没感觉，我稀罕的后来都没结果了。
这时候周围又会自动弹出来各种声音：
“一定是你眼光太高了！”
“一定是你找不清自己的位置
挑来挑去的才会这样！”
……再次呵呵哒。(请自动脑补表情)
了解我的朋友一定明白 然而事实并不是这样。
没必要解释什么，我这个人不喜狡辩，只用实际行动去表达。
从一开始的关注眼缘儿，到后来的是否聊得来，再到现在的'三观相似，能随时分享彼此的喜怒哀乐'。
请问这是眼光高吗？这是眼光高吗？这是眼光高吗？重要的事情要问三遍！
一个人待久了，怎么会没有落寞感？
于是这时候我劝慰自己 每个人的人生都有着不同的节奏，可我不能一直这样欺骗着自己走下去。
有的时候真的很怕，我怕今生遇不上那个他~
我怕被岁月熬干了 自己对爱情不再有所期待；
我怕自己在独处的世界里 强大到无需再有任何人的陪伴；
我怕自己的热情 持续不到对的人到来的那一刻。。
最后我只能再给自己端一碗热气腾腾的鸡汤，强灌着自己喝下。
借用《乱世佳人》中的一句话：这些问题等明天再想吧，明天又是新的一天。
你若活得精彩，命运它自有安排。
2018年，你们过得怎么样？
离跨年还有一个月，大家抓紧时间，今年别再是一个人了！（捂脸）
最后希望你们都能找到那个他她。
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