我有一個非常活潑，年輕，心態超級好的老媽。她經常和我在朋友圈互動點贊。但是自從我開始寫頭條號了之後，我媽就不太和我互動了，也不轉發我的頭條號了。
有次我就半玩笑半認真的問她，媽，你怎麼現在不轉我文章，給我刷刷閱讀量呀。
我媽很嚴肅的回答我說，幹嘛要轉，轉了別人不是對你的生活，工作，感情都瞭如指掌，你還有什麼隱私。再說，萬一人家知道這是你寫的，以為你太能幹了，誰還敢追你。
我的頭條號裡，確實能從我的文字中看到我很多方面的觀點，對待事業，對待愛情，對待婚姻，對待一些社會現象。
但從什麼時候開始，這樣的一種公開言論，會在媽媽的眼裡，變成了一種求偶的障礙。
又從什麼時候開始，有資本的“做自己”，會在“自己”的眼裡，變成了一種難以啟齒。
昨天上心理學課的時候，我因為和老師的觀點有些不同，而在課堂上公開和老師討論了起來，討論的有點激烈，讓老師誤認為我在挑戰她。
事實上，我只想和她open discuss一下。課後，很多同學向我表達，很欣賞我的勇敢和率直。我說，我只是表達了，我自己想要表達的東西。
從什麼時候開始，這樣的大膽表達，竟成了一種別人眼裡那麼不同的一件事兒，甚至有點，異類？
雖然老媽時常都嘴裡老說我幹這個幹那個不好，但我若真要做什麼，都特別支持我。
我爸也是，關於我寫頭條號這部分，我問我爸，有啥看法不？我爸說，沒啥看法，就怕你累，工作忙，沒時間寫。別把自己累著了。
我說我喜歡。我爸說，你喜歡你就去做。
特別賦能。一直以來都覺得我之所以能成為現在的我，都是因為有這樣一對寬宏大量，且對我容忍度都特別特別高的爸媽。從小到大，雖然沒幹過特別轟轟烈烈的豐功偉績，但他們一直都特別尊重我做的選擇。
初中是個特別爛的流氓初中，卻因為讀書好被保送了區裡排名第一的區重點。但我放棄了，我說我要考市重點。到了大學出國，德國大學的簽證都下來了，因為發生些變故，我說我不出國了，爸媽雖然覺得可惜，但也尊重我。
開始工作以後，他們更是看著我隨意的換工作，裸辭，買一張單程機票說走就走，一個人去深山老林裡徒步，做戶外領隊，在不同的戀愛裡兜兜轉轉，沒事兒紋個身，打個玻尿酸，自己做業務，自己做諮詢，自己搬出來住，讀心理學，沒事兒去香港打個坐冥個想，寫公眾號，計劃明年如果還沒結婚就去美國冷凍卵子……
每一次他們都會說，只要你喜歡，我們都支持。
自從我媽說，怕我寫頭條號給我樹立了“太有想法”的形象，這樣會不會把一些其實還不錯的男生擋在門外，覺得配不上我，或者hold不住我。
我認真且又抱著對自己負責的態度的為自己的終生大事考慮，是否要繼續寫頭條號，或者改變我的風格，把人稱改成第三人稱，而不是我，會不會好一點呢。
我有個強而有力的且始終遵循快樂原則的本我，馬上回答，不。我單純而單純的相信，這個未來陪我一起走下去的人，可以通過這些文字來讀懂我。
其實，身邊有好多好多在我眼裡看來是非常非常優秀的姑娘，在事業上，她們一點兒也不輸給男人，甚至比有些男人更有能力，更有魄力，更有擔當。當這些姑娘有點兒大齡，然後還單身的時候，別人碰到就經常會說，你要求別太高，看著順眼就行啦，畢竟年紀大了。
今天早上，我在一個老同事的朋友圈下面評論了下，然後這老同事，私信我了說，我研究了下你的頭條號，判斷你還單身，你pipeline裡有人不。我說，有。
他說，那就好，這個事兒我關心了你5,6回了。要求別太高，看著順眼就行啦。我現在老婆就是當時看著舒服，就娶了唄。
這個老同事是我剛入職場時一哥哥，對我特別好，時常關心我啥時候準備結婚呀。每次都特別尷尬的回答說，等我領證了，第一時間通知你。然後一個迷之微笑。但是，看著順眼兒，這事兒其實還真不是挺簡單的。
要攜手過一輩子的人，有誰願意將就。即使將就，也得挑個順眼的，不然得將就50年呢。
婚姻是場匹配遊戲，門當戶對，旗鼓相當。但在愛情裡誰都不是loser。
但從什麼時候開始，某種“能幹”，會在“別人”的眼裡，變成了一種“缺陷”。
心理學家斯滕伯格的完美愛情三角里包含激情，親密和承諾。當我們老了，激情不再，親密無存，一紙婚書的承諾又有何用。
我對媽媽說，別擔心，或許頭條號的寫作恰恰未來女婿的試金石。媽媽說，只要你喜歡，媽都支持。 感恩爸媽，給我特別大的寬容和自由度。讓我可以放飛自我，任意表達。馳騁在內心的自由國度裡。
若有時間享受愛與自由，願時光永不消逝。
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