當感情終於紮根於彼此，領證就成為一件理所當然的事情。我們懷揣著期待進入民政局，將小本本大方的曬在朋友圈，向周圍人官宣你已經結婚了。我想你對婚姻一定是充滿期待的吧。
事實真的如此麼？我並不是想掃興，我只是總結了一下過往接的案例，覺得如果有一些東西你能提前知道的話，可能讓你更懂得婚姻，可能讓你們的感情更容易長久。
一、領證≠幸福 幸福是過出來的
小本本承載著我們對婚姻的期待，但它只是證明我們是合法夫妻；滿溢親人祝福的婚禮，也只是向眾人宣佈“我們結婚了”這個消息。它們並不能保證我們在未來的婚姻生活中一定順利。
我知道你是帶著對婚後甜蜜的憧憬才進入婚姻的，但我想你需要知道，我們的感情是會波動的，感情的存在和持續也是有條件的。並不是兩個人的關係達到很好的狀態之後，就會一直保持。環境在變，人心在變，感情自然也不例外。
所以，當我們曬完幸福後，一定要去了解，我們可能面對的困難，我們擁有的權利，以及是如何去經營自己的感情。
二、你不應該只看重感情
我這麼說，並不是想要否認感情的重要性，而是我們同樣也要看重感情之外的一些東西。
有時候我們會說，婚姻是愛情的墳墓，這句話從某個層面來說確實是正確的。因為當兩個人戀愛的時候，可以不用管柴米油鹽醬醋茶，可以沒有太大的壓力，但結婚之後，不僅需要面對生存壓力，還需要面對對方的負面情緒、意見的不合、習慣的不同等，感情再多，經歷過一次次的爭吵，也會消耗殆盡。我們必須要有能力處理自己的負面情緒，有能力去調和雙方矛盾，有能力在諸多不同中去尋找共同，甚至有能力在找不到共同的時候，去接受不同和對方繼續生活。
兩個人能好好相處真的太重要了。
三、學會內部消化
雖然，家醜不可外揚是一個不怎麼適用於現代的話，但我覺得它的某一個引申含義還是可以用的。
很多結了婚的朋友都說自己懷念單身的時候，因為結婚了要顧忌的人和事太多，遠沒有單身的時候自由。是啊，確實如此，我們能夠很好的一個人活，但涉及的元素變多，問題自然變複雜。在婚姻中也同樣如此。
婚姻中遇到問題是正常的，可如果我們把太多人牽扯進去，就會使本來的問題變複雜，甚至演變成傷害。所以如果能夠內部消化，還是內部消化的好。
四、我希望你能再獨立一些
經常會看到類似“免我顛沛流離，免我無枝可依”的雞湯，我覺得這雖然表達出了生活對我們的壓力，但真正的感情不應該建立在過度依賴上。
你一定會反駁我吧，請不要著急，耐心的聽我講一講。
說實話，我也很想有這樣一個人能夠一直的照顧我，讓我什麼都不用操心，什麼都不用管，看起來確實是非常好的生活狀態。但同時這也很容易讓我更加的任性和放縱，甚至讓我逐漸喪失獨立生活的能力。我不是想去否定對方的愛，我只是希望我們能夠成為不依賴對方的愛，也能很好存活的人。因為愛這個東西，確實是個奢侈品，貪戀的太多，對方很快就會沒有能力再愛我們。
五、平等是很重要的一點
我所說的公平，並不是指雙方家境的平等，而是雙方對對方的態度上的平等。
你會很輕易的發現，那些在心理上覺得自己為婚姻付出很多，對方做的都是很輕鬆事情的人，總會將我很辛苦掛在嘴邊。這就好像是他們的功績一樣，而婚姻中的另一方如果稍微對其提一些要求，他們就會炸毛。是的，他們通過誇大自己的付出，希望成為心理上的優勢者，從而理所應當的享受家裡面的優待。
可在外賺錢和在家裡做家務，都是不容易的事情，都是對家庭的付出。
六、重新理解一下互補吧
在傳統概念中互補是指“一個內向，一個外向”、“一主內，一主外”。意思是對方正好能夠補充我缺少的。這樣理解確實也沒有很大的錯，但就以一個內向，一個外向來說，如果某天外向的人變得內向了，是否兩個人的關係可能就會處於一種比較尷尬的狀態呢？
我個人覺得，互補應該結合獨立來理解，當一個人有能力主內的時候，另一半有能力主外，而主內的這部分因為種種原因暫時處理不好內的事情的時候，另一半需要有能力去填補空缺。
是的，雙方需要有能力去填補婚姻生活中的欠缺，而不是填補對方性格或能力的欠缺。
七、學會感恩是不會錯的
就像在前面提到的一樣，有些朋友總會想要去爭取心理優勢者的內在身份，這樣自己就會處於有理的狀態，就能理所當然的去支配對方。
他們其實是很缺乏安全感和自卑的。他們擔心自己的付出沒有價值，就只能用爭取心理優勢、不斷抬高自己的努力，來讓自己顯得有價值，凸顯自己對於這段婚姻的重要性。你也能看出來，這不過是自欺欺人的手段。只會讓婚姻關係變得更不好。
只有你尊重、珍惜對方的付出和努力，對方才會承認你的價值，並用溫暖填補你的不安和自卑。
八、當你脆弱的時候，別輕易允諾感情
人在脆弱的時候，會很期望得到外界的一些關注和理解，這種內在的期望我們往往是察覺不到的，但卻會很容易擴大別人對我們的好，並有可能基於這種好和感動建立感情。但這種不自覺的誇大，畢竟是暫時的，並且是經受不住現實考驗的。如果我們把這種感動摘除掉，兩個人之間剩下的羈絆就非常少了。這自然不能滿足感情的存續。
所以，不要貪戀雪中送炭帶來的感動，那可能會讓你有一些安全感，但那只是因為處於低谷的你本來就缺乏安全感。我們需要先處理好自己的問題，再與對方在一起，讓自己的感情對雙方來說是錦上添花。
九、家不是講道理的地方
在這個世界上沒有完全相同的兩個人，差別總是會存在的，結婚之後的頭幾年吵吵鬧鬧，甚至輕度動手都是非常正常的。這是一種變相的磨合。
可在此之外還有更好的磨合方式，深度溝通被認為是婚姻中解決問題或矛盾的最好辦法。
切記，溝通不是說理；家，不是講道理的地方。溝通是平心靜氣和對方講述自己內心的真實想法，並願意不帶批判、耐心的傾聽對方的想法和不同。這是為了讓我們能夠更好的瞭解對方，瞭解自己，從而在溝通中取得更多的互相認同。而不斷增加的互相認同，會使雙方成為一個整體，面對問題的時候不再是“你VS他”，而是“你們VS問題”。
十、要積極的轉變身份
這裡所說的身份當然是從單身的內在心理狀態和生活習慣，向“丈夫”、“妻子”轉變。
有位朋友前兩天結婚，和他偶遇的時候問他最近怎麼樣，他說現在和他愛人住在新房子裡，但是不會做飯，每天基本上吃的都是外賣。我就說，那不行啊，你們得早點開始做飯。當然，我的用意就是希望他們能夠從結婚的甜蜜走出來，早些適應身份轉換，早些進入柴米油鹽中。
而有時候我們也要轉變類似“我之前從來都不做，在這兒幹嘛讓我做”、“我之前習慣這樣了”、“我娶/嫁你，不是為了這樣”這樣的想法，在選擇進入婚姻那一刻，我們已經與過去的一部分自己說拜拜了，雖然我們沒有意識到。
十一、要去塑造更多的羈絆
如何維持婚姻，確實是一個充滿答案的哲學性問題。有人說要理解和尊重，有人說要減少佔有欲，有人說要有儀式感，我覺得這些都有道理。但我也想再加一點，那就是塑造更多的美好回憶，而這些回憶將會深化你們的羈絆。
這些回憶可以是一起旅行、一起吃東西、一起暢談理想、一起憧憬未來、一場難忘的性經歷、關鍵時刻的支持、暖心的飯菜、堅定的話語等等。它可以有任何的表現形式，但氛圍一定是雙方都很投入、沒有阻礙、溫馨、積極的。
十二、沒有什麼是單方面的
單方面的感情只能稱之為單相思，而單相思是沒有結果的，只有雙方對對方都處在差不多的感情狀態時，愛情才真的存在。
而在這個前提下，我們也需要說，付出、努力、珍惜、尊重、理解、包容，不應該是單方面的；對與錯，不應該是單方面的；成長不應該是單方面的；權利和義務不應該是單方面的；問題不應該是單方面的。
婚姻確實是由兩個獨立的個體組成的，獨立的部分是他們自己的特色，雙方共有的部分才叫婚姻。所以你說希望得到尊重的時候，我想你一定先尊重了對方。
如果裡面的一些內容對你有用，還請留下評論或者轉給你覺得需要的人。
作者：老友手札 普通心理諮詢師 無他
閱讀更多 老友手札 的文章
