当感情终于扎根于彼此，领证就成为一件理所当然的事情。我们怀揣着期待进入民政局，将小本本大方的晒在朋友圈，向周围人官宣你已经结婚了。我想你对婚姻一定是充满期待的吧。
事实真的如此么？我并不是想扫兴，我只是总结了一下过往接的案例，觉得如果有一些东西你能提前知道的话，可能让你更懂得婚姻，可能让你们的感情更容易长久。
一、领证≠幸福 幸福是过出来的
小本本承载着我们对婚姻的期待，但它只是证明我们是合法夫妻；满溢亲人祝福的婚礼，也只是向众人宣布“我们结婚了”这个消息。它们并不能保证我们在未来的婚姻生活中一定顺利。
我知道你是带着对婚后甜蜜的憧憬才进入婚姻的，但我想你需要知道，我们的感情是会波动的，感情的存在和持续也是有条件的。并不是两个人的关系达到很好的状态之后，就会一直保持。环境在变，人心在变，感情自然也不例外。
所以，当我们晒完幸福后，一定要去了解，我们可能面对的困难，我们拥有的权利，以及是如何去经营自己的感情。
二、你不应该只看重感情
我这么说，并不是想要否认感情的重要性，而是我们同样也要看重感情之外的一些东西。
有时候我们会说，婚姻是爱情的坟墓，这句话从某个层面来说确实是正确的。因为当两个人恋爱的时候，可以不用管柴米油盐酱醋茶，可以没有太大的压力，但结婚之后，不仅需要面对生存压力，还需要面对对方的负面情绪、意见的不合、习惯的不同等，感情再多，经历过一次次的争吵，也会消耗殆尽。我们必须要有能力处理自己的负面情绪，有能力去调和双方矛盾，有能力在诸多不同中去寻找共同，甚至有能力在找不到共同的时候，去接受不同和对方继续生活。
两个人能好好相处真的太重要了。
三、学会内部消化
虽然，家丑不可外扬是一个不怎么适用于现代的话，但我觉得它的某一个引申含义还是可以用的。
很多结了婚的朋友都说自己怀念单身的时候，因为结婚了要顾忌的人和事太多，远没有单身的时候自由。是啊，确实如此，我们能够很好的一个人活，但涉及的元素变多，问题自然变复杂。在婚姻中也同样如此。
婚姻中遇到问题是正常的，可如果我们把太多人牵扯进去，就会使本来的问题变复杂，甚至演变成伤害。所以如果能够内部消化，还是内部消化的好。
四、我希望你能再独立一些
经常会看到类似“免我颠沛流离，免我无枝可依”的鸡汤，我觉得这虽然表达出了生活对我们的压力，但真正的感情不应该建立在过度依赖上。
你一定会反驳我吧，请不要着急，耐心的听我讲一讲。
说实话，我也很想有这样一个人能够一直的照顾我，让我什么都不用操心，什么都不用管，看起来确实是非常好的生活状态。但同时这也很容易让我更加的任性和放纵，甚至让我逐渐丧失独立生活的能力。我不是想去否定对方的爱，我只是希望我们能够成为不依赖对方的爱，也能很好存活的人。因为爱这个东西，确实是个奢侈品，贪恋的太多，对方很快就会没有能力再爱我们。
五、平等是很重要的一点
我所说的公平，并不是指双方家境的平等，而是双方对对方的态度上的平等。
你会很轻易的发现，那些在心理上觉得自己为婚姻付出很多，对方做的都是很轻松事情的人，总会将我很辛苦挂在嘴边。这就好像是他们的功绩一样，而婚姻中的另一方如果稍微对其提一些要求，他们就会炸毛。是的，他们通过夸大自己的付出，希望成为心理上的优势者，从而理所应当的享受家里面的优待。
可在外赚钱和在家里做家务，都是不容易的事情，都是对家庭的付出。
六、重新理解一下互补吧
在传统概念中互补是指“一个内向，一个外向”、“一主内，一主外”。意思是对方正好能够补充我缺少的。这样理解确实也没有很大的错，但就以一个内向，一个外向来说，如果某天外向的人变得内向了，是否两个人的关系可能就会处于一种比较尴尬的状态呢？
我个人觉得，互补应该结合独立来理解，当一个人有能力主内的时候，另一半有能力主外，而主内的这部分因为种种原因暂时处理不好内的事情的时候，另一半需要有能力去填补空缺。
是的，双方需要有能力去填补婚姻生活中的欠缺，而不是填补对方性格或能力的欠缺。
七、学会感恩是不会错的
就像在前面提到的一样，有些朋友总会想要去争取心理优势者的内在身份，这样自己就会处于有理的状态，就能理所当然的去支配对方。
他们其实是很缺乏安全感和自卑的。他们担心自己的付出没有价值，就只能用争取心理优势、不断抬高自己的努力，来让自己显得有价值，凸显自己对于这段婚姻的重要性。你也能看出来，这不过是自欺欺人的手段。只会让婚姻关系变得更不好。
只有你尊重、珍惜对方的付出和努力，对方才会承认你的价值，并用温暖填补你的不安和自卑。
八、当你脆弱的时候，别轻易允诺感情
人在脆弱的时候，会很期望得到外界的一些关注和理解，这种内在的期望我们往往是察觉不到的，但却会很容易扩大别人对我们的好，并有可能基于这种好和感动建立感情。但这种不自觉的夸大，毕竟是暂时的，并且是经受不住现实考验的。如果我们把这种感动摘除掉，两个人之间剩下的羁绊就非常少了。这自然不能满足感情的存续。
所以，不要贪恋雪中送炭带来的感动，那可能会让你有一些安全感，但那只是因为处于低谷的你本来就缺乏安全感。我们需要先处理好自己的问题，再与对方在一起，让自己的感情对双方来说是锦上添花。
九、家不是讲道理的地方
在这个世界上没有完全相同的两个人，差别总是会存在的，结婚之后的头几年吵吵闹闹，甚至轻度动手都是非常正常的。这是一种变相的磨合。
可在此之外还有更好的磨合方式，深度沟通被认为是婚姻中解决问题或矛盾的最好办法。
切记，沟通不是说理；家，不是讲道理的地方。沟通是平心静气和对方讲述自己内心的真实想法，并愿意不带批判、耐心的倾听对方的想法和不同。这是为了让我们能够更好的了解对方，了解自己，从而在沟通中取得更多的互相认同。而不断增加的互相认同，会使双方成为一个整体，面对问题的时候不再是“你VS他”，而是“你们VS问题”。
十、要积极的转变身份
这里所说的身份当然是从单身的内在心理状态和生活习惯，向“丈夫”、“妻子”转变。
有位朋友前两天结婚，和他偶遇的时候问他最近怎么样，他说现在和他爱人住在新房子里，但是不会做饭，每天基本上吃的都是外卖。我就说，那不行啊，你们得早点开始做饭。当然，我的用意就是希望他们能够从结婚的甜蜜走出来，早些适应身份转换，早些进入柴米油盐中。
而有时候我们也要转变类似“我之前从来都不做，在这儿干嘛让我做”、“我之前习惯这样了”、“我娶/嫁你，不是为了这样”这样的想法，在选择进入婚姻那一刻，我们已经与过去的一部分自己说拜拜了，虽然我们没有意识到。
十一、要去塑造更多的羁绊
如何维持婚姻，确实是一个充满答案的哲学性问题。有人说要理解和尊重，有人说要减少占有欲，有人说要有仪式感，我觉得这些都有道理。但我也想再加一点，那就是塑造更多的美好回忆，而这些回忆将会深化你们的羁绊。
这些回忆可以是一起旅行、一起吃东西、一起畅谈理想、一起憧憬未来、一场难忘的性经历、关键时刻的支持、暖心的饭菜、坚定的话语等等。它可以有任何的表现形式，但氛围一定是双方都很投入、没有阻碍、温馨、积极的。
十二、没有什么是单方面的
单方面的感情只能称之为单相思，而单相思是没有结果的，只有双方对对方都处在差不多的感情状态时，爱情才真的存在。
而在这个前提下，我们也需要说，付出、努力、珍惜、尊重、理解、包容，不应该是单方面的；对与错，不应该是单方面的；成长不应该是单方面的；权利和义务不应该是单方面的；问题不应该是单方面的。
婚姻确实是由两个独立的个体组成的，独立的部分是他们自己的特色，双方共有的部分才叫婚姻。所以你说希望得到尊重的时候，我想你一定先尊重了对方。
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作者：老友手札 普通心理咨询师 无他
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