生活給了我們同樣的好與壞，卻沒有成就同樣的我們，決定這種不同的原因，其實在於我們怎麼對待自己。
前些日子的某天晚上，我一個人在大街上漫無目的的散步，突然微信響了，是現實中的一個朋友。她說她一整天下午都在聽她姐姐訴苦，看樣子也是準備給我倒苦水了，好，我聽。
原因呢，是她姐姐的男朋友電話不接、短信不回、微信也沒反應，被這樣冷暴力對待了相當就，終於繃不住了，就來找她哭訴。說著說著，朋友也開始抱怨，這男人怎麼這麼小氣，不合適就可以直說，幹嘛這麼拖著，是不是心理有病。
我說，有沒有病我不知道，但是你姐姐和他只是男女朋友，又沒結婚，即便是分開的話，雙方都有單方面離開的權利。他確實做的有不好的地方，但是你姐姐也是在放任對方傷害自己。
朋友一聽，也來了火氣，說我怎麼不支持她們，我姐姐都這麼難受了，你還這麼說。
“我知道你這會兒心情被你姐姐影響了。可如果我這會兒也在說著男方的不是，雖然確實可能讓你舒服一些，但也在營造一種錯全在男方的假像，這不僅可能增加你心目中對異性的仇視，更會使我們看不到自己欠缺的方面，就比如，你姐姐本來也有權利早些抽身，她選擇放棄這樣的權利，導致現在的結果。如果我們還是隻看到男方的不是，不讓你姐姐看到她有權利早些離開，以後遇到類似的情況還是拖這麼久麼。那這次吃的這些苦不就白吃了麼？”
這麼直男的回答，我自己聽了也是很無奈呢，但時間在逼著我們成長，我們不能只顧著讓自己或對方心情好點，還應該看到自己欠缺的和需要做的有哪些。
還記得曾經從朋友那裡聽來這樣的一個故事，說他的兩個朋友從中學的時候就在一起，一起邁過了復讀、邁過了大學、邁過父母的反對，又一起努力爭取到了父母的支持。後來，在所有人的祝福中他們結婚了，不久便有了孩子。
只是沒想到，雖然他們經歷了那麼多，可真正生活在一起的時候，他們過的並沒有周圍人想的那麼童話。據朋友說，孩子沒出生前，他們兩個人還是非常好的，孩子出生後，問題卻暴露出來了。男方並沒有把心思放在孩子上，沒有去分擔女方照顧孩子的壓力，女方對這一點很不滿，就和他吵架，而他似乎始終沒有放在心上。即便最後雙方父母介入，也沒有挽回這段婚姻。
可離婚一年多以後，男方變了，再沒有像之前那樣只顧著朋友、遊戲，再沒有當初的輕狂、桀驁，換了髮型換了穿衣風格，學會了做菜做家務，每天一個人照顧孩子。
他們走過了那麼久，經歷了那麼多，卻因為男方沒有轉變好身份、沒有做好當父親的準備，而走向結束。聽起來都讓人覺得惋惜。
雖然事後成長確實讓我們有一些收穫，但真的不能一直這麼被動成長，因為失去的東西，很多時候永遠都回不來了。
有這樣一位女性是我非常佩服的。
婚前的她是一個非常有能力的人，被很多人喜歡和賞識。她的愛人是做海員的，每年在家的時間特別有限，結婚後，她一力承擔了照顧孩子、老人和收拾家務，從沒有和老人吵過架，竭力扮演著老人眼中的好兒媳。雖然她本身並不是一個好脾氣的人，雖然她的公公也不是通情達理的人。這一堅持就堅持了八年。可她活的並不開心，她愛人也同樣。
剛開始，她愛人確實是因為聽父親的話才出海的。後來則更多的是想躲著父親，因為在父親眼裡他始終是一個沒能力，聽自己話才會有出息的人。而慢慢的，這種態度也用在了她身上。她也想反抗，但礙於自己是兒媳婦，不想落個不孝順的名聲，而她也希望他愛人能夠再男人一點，和她保持統一戰線，一起反抗，但他愛人習慣了逃避。時間越拖越久，她也越來越看不到希望，如果早些年，也許還能暢快的離開，但現在她付出太多，手裡也沒有錢，心裡還惦念孩子，她說她做好了和他愛人一家同歸於盡的打算。
我能讀懂她的無奈和不甘，放棄了太多，到最後連離開的能力都沒有了。
生活確實有時候未能如我們所願，但當需要離開的時候，如果我們沒能力離開，又怎麼能怪生活對我們不好呢，生活已經容忍了太久我們的任性、被動和自我放棄。那個豬隊友是我們自己呀。
作者：老友手札 普通心理諮詢師 無他。
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