開心一刻笑話1：昨晚吃過飯後我和老婆坐在沙發上看電視，因為吃的有點撐，所以就枕了一會老婆的胳膊，還沒幾分鐘呢，她就嚷嚷著說道：“老公，你說你這個頭不高，身體也不胖，可為啥腦袋這麼重呢？”
我怕自己說錯話捱打，於是靈機一動說道：“這個還用說嘛！當然因為腦袋裡有個你啊！”
老婆聽後臉上露出了笑容，可惜沒過三秒，老婆甩手給了我一個大嘴巴子，然後說道：“照你的意思就是說我太胖了唄！”
開心一刻笑話2：我今天問了老公一個問題：“老公，我總是感覺我的方向感比較差，你說這該咋辦？有沒有什麼補救的方法？或者吃點什麼東西補補也行？”
老公說道：“我覺得吧，像什麼南瓜啦！西瓜啦！冬瓜啦！這些都是可以的。”
一聽他說的全是瓜，而且四個方向佔了三個，於是我問道：“老公，那為啥沒有北瓜呢？”
老公回道：“你一下子補了東西南三個方向，那麼就剩下一個北方，還需要補嗎？”
我一下長見識了……
開心一刻笑話3：前些日子我和老婆吵架了，這幾天一直處於期間，而且我倆誰也不願意做做飯，於是我們都是點的外賣。
今天中午點餐的時候，我發現微信和支付寶裡都沒錢了，當時在一旁看著老婆吃的稀里嘩啦的，沒事舔舔嘴，嘴裡還時不時的說好吃。
當時把我急得直嚥唾沫，實在忍不住了，於是我對老婆說道：“老婆，能不能給我留點湯哈？”1
大黃:兄弟，好久不見，幹嘛去了？
小李:別提了，都怪我吃的太飽，結果坐牢了
大黃:吃的太飽也犯法？
小李:半年前我潛入一戶人家偷東西，聽到有人回來了，我就藏在床底，結果吃的太飽，打了個響嗝
大黃:……
2
老婆：“老公，我出去走走……”
老公：“老婆，別一個人出去走。”
老婆：“為啥啊？”
老公：“老婆，我怕你經不起誘惑。”
老婆：“我是那樣的人嗎？結婚這麼多年，我什麼時候做對不起你的事了？”
老公：“不，不是這個意思。”
老婆：“那你是啥意思？”
老公：“我怕你經不起路邊燒烤的誘惑。你看你這段時間散步又胖了好幾斤！”
老婆：“尼瑪……”
3
小明看三國。
老爸問：看完學會了什麼？
小明：團隊很重要。
老爸：沒錯，那什麼樣的團隊最好？
小明：就是吃喝嫖賭的團隊，看劉備的團隊就知道了，關羽身高兩米多，肯定很會吃，張飛喜歡喝酒誰都知道；諸葛亮會借東風，明顯是麻將高手。
老爸：呃，可劉備沒聽說會嫖啊！
小明：呵呵，可能是被嫖唄，不然關羽張飛幹嘛跟他這個小白臉，還每晚一起睡！
老爸：......
4
我要看《挑戰極限》，老婆不讓。
我怒了：憑什麼不讓我看！！
老婆：你居心不良。
我：我怎麼就居心不良了？
老婆：你以前的極限是一分鐘，現在還想挑戰極限，是不是準備三十秒？
我：......
5
小李說：“小張，最近你知道哪裡要出殯。”
小張說：“前面**村。”
小李說：“太好了。”
小張說：“你問這幹嘛。”
小李說：“我老婆一受點委屈，就哭上幾個小時，吵得我心煩，正好把她送去派上用場，還能賺點錢補貼家用。”
小張……
6
中年男人：想不想嫁給富二代？
年輕女孩：哪裡有富二代？
中年男人拍拍胸脯：昨天我八十歲的老爸說，房子拆了，幾百萬就要到手了……
年輕女孩：哦，那直接點吧！
中年男人：我就是那富二代，你嫁給我吧。
年輕女孩：滾一邊去。
中年男人：你不說直接點嗎？
年輕女孩：我的意思，直接點，我嫁你爸！
7
為博女友歡心，一男子盜賣其父240萬股票後揮霍，買豪車送鑽戒花天酒地。。。
他手中的錢所剩無幾時，女友還是離他而去。。。
然而令他驚奇的是，他能用手中所剩無幾的錢買回其父原來份額的股票，一切又歸於正常，像什麼都沒發生過一樣。。。
8
睡不著就應該找喜歡的人聊天啊，聊對了排解寂寞增進感情，聊不對萬念俱灰生無可戀心如止水倒頭就睡。
9
朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：“這個醜點先給吃掉吧。”
老婆：“幹嘛醜了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留著可以多看會兒啊！”
老婆：“你是見著漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！！！
我。。。
10
老婆面色鐵青的質問我：“在空間裡用QQ小號罵我的是不是你？”
我：“冤枉，沒有呀”
老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你！”
我。。。：“老婆，我錯了！
11
玩遊戲正起勁，老婆從外面回來跟我說：樓下有個女的找你，說是你以前的同學。
我放下手機，不加思索剛要跨出門，老婆又補了句：順便幫我帶包夷媽巾回來。
我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了夷媽巾回來，問老婆：你說的人呢？
這二貨竟笑嘻嘻的說：沒事兒，就是剛才忘了買夷媽巾，讓你下去買一下。
12
剛躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一個地方畫圓：“明天豬肉店會來一隻黑山豬，你早點去把黑山豬這個地方的肉買回來！”
我。。。
13
看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是麼？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。
14
吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只認識你一個女人！”
老婆滿意地點點頭。
現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。
15
弟弟特調皮，一天闖了大禍後遭到爸媽混合雙打。他扯著嗓子大喊：你們合夥打我！
老媽想都沒想就說：我們還合夥生你了，打你咋了，繼續揍。。
16
昨日搬家時從舊櫃子裡翻出來一面錦旗，老爸說這是當年生下我後為了響應計劃生育就去做了結紮手術，後來村裡送的！
我打開一看，上面赫然寫著四個大字“永不超生”
17
我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也特喜歡，最後認她做乾女兒了，還說我配不上她！
18
大學上學的時候，去食堂打飯，有湯居然忘記拿勺子了，然而我們那邊一般叫瓢。所以和阿姨說:阿姨我要瓢，阿姨一聽臉紅了，我還沒下班呢，急啥！
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