开心一刻笑话1：昨晚吃过饭后我和老婆坐在沙发上看电视，因为吃的有点撑，所以就枕了一会老婆的胳膊，还没几分钟呢，她就嚷嚷着说道：“老公，你说你这个头不高，身体也不胖，可为啥脑袋这么重呢？”
我怕自己说错话挨打，于是灵机一动说道：“这个还用说嘛！当然因为脑袋里有个你啊！”
老婆听后脸上露出了笑容，可惜没过三秒，老婆甩手给了我一个大嘴巴子，然后说道：“照你的意思就是说我太胖了呗！”
开心一刻笑话2：我今天问了老公一个问题：“老公，我总是感觉我的方向感比较差，你说这该咋办？有没有什么补救的方法？或者吃点什么东西补补也行？”
老公说道：“我觉得吧，像什么南瓜啦！西瓜啦！冬瓜啦！这些都是可以的。”
一听他说的全是瓜，而且四个方向占了三个，于是我问道：“老公，那为啥没有北瓜呢？”
老公回道：“你一下子补了东西南三个方向，那么就剩下一个北方，还需要补吗？”
我一下长见识了……
开心一刻笑话3：前些日子我和老婆吵架了，这几天一直处于期间，而且我俩谁也不愿意做做饭，于是我们都是点的外卖。
今天中午点餐的时候，我发现微信和支付宝里都没钱了，当时在一旁看着老婆吃的稀里哗啦的，没事舔舔嘴，嘴里还时不时的说好吃。
当时把我急得直咽唾沫，实在忍不住了，于是我对老婆说道：“老婆，能不能给我留点汤哈？”1
大黄:兄弟，好久不见，干嘛去了？
小李:别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了
大黄:吃的太饱也犯法？
小李:半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝
大黄:……
2
老婆：“老公，我出去走走……”
老公：“老婆，别一个人出去走。”
老婆：“为啥啊？”
老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。”
老婆：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？”
老公：“不，不是这个意思。”
老婆：“那你是啥意思？”
老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤！”
老婆：“尼玛……”
3
小明看三国。
老爸问：看完学会了什么？
小明：团队很重要。
老爸：没错，那什么样的团队最好？
小明：就是吃喝嫖赌的团队，看刘备的团队就知道了，关羽身高两米多，肯定很会吃，张飞喜欢喝酒谁都知道；诸葛亮会借东风，明显是麻将高手。
老爸：呃，可刘备没听说会嫖啊！
小明：呵呵，可能是被嫖呗，不然关羽张飞干嘛跟他这个小白脸，还每晚一起睡！
老爸：......
4
我要看《挑战极限》，老婆不让。
我怒了：凭什么不让我看！！
老婆：你居心不良。
我：我怎么就居心不良了？
老婆：你以前的极限是一分钟，现在还想挑战极限，是不是准备三十秒？
我：......
5
小李说：“小张，最近你知道哪里要出殡。”
小张说：“前面**村。”
小李说：“太好了。”
小张说：“你问这干嘛。”
小李说：“我老婆一受点委屈，就哭上几个小时，吵得我心烦，正好把她送去派上用场，还能赚点钱补贴家用。”
小张……
6
中年男人：想不想嫁给富二代？
年轻女孩：哪里有富二代？
中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了……
年轻女孩：哦，那直接点吧！
中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。
年轻女孩：滚一边去。
中年男人：你不说直接点吗？
年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！
7
为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。
8
睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。
9
朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。
10
老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！
11
玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。
12
刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。
13
看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。
14
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。
15
弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。
16
昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”
17
我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
18
大学上学的时候，去食堂打饭，有汤居然忘记拿勺子了，然而我们那边一般叫瓢。所以和阿姨说:阿姨我要瓢，阿姨一听脸红了，我还没下班呢，急啥！
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