你的身體只是這個星球借給你的,等你死掉就要把一切都還回去。
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<strong>臉 乃身外之物
<strong>可要可不要
<strong>錢乃必要之物
<strong>不由得你不要:在理
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“我市綠化面積達到99%”
“請問:您是哪個市的?”
“股市。。。”
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當你又瘦又漂亮
腦子裡又有東西
錢包裡全是自己掙的錢
全世界都會對你好一點的
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說起來有點自私,可是看到討厭的人難過我真的會感到莫名的快樂。
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約會就像一場雙向面試,每個人都想被僱傭,與此同時也在評估自己要不要僱傭另外一個人。
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老公出差提前回來了,剛進門就抱著我要,我說:“親愛的,我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了,借她200塊,正打算去還錢呢,你給她送去吧。”
半小時後,老公回來坐沙發上一句話也不說,我問他怎麼回事,老公:“我把錢遞給小李老婆的時候,被一個陌生男人打了!”
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老奶奶疼愛孫子,每天送孫子上學。 今天,他們到學校時遲到了,
老師問他:“為什麼遲到了?” 他說:“我奶奶走得太慢了。”
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小時候鄰居阿姨有一對雙胞胎兄弟。這兩貨其中有一個經常打我,可我一直分辨不出他們…
有一次,我叫了好幾個哥們把他倆圍住了,我對他倆大喊:到底是誰打的我?
沒想到他倆都一聲不吭,旁邊的哥們著急了:“別問了,一起打吧!”
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高中的時候,有一次提著一袋芒果去了老師家。
老師笑了笑說:“謝謝你了,我女兒對芒果過敏,我家裡的過敏藥都堆著呢!”
正當我一臉尷尬時,她小學的女兒扯了扯她的衣袖說:“還是要吧,不然那些藥就浪費了…”
吃貨的世界啊。。。
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老公要出差,我給他準備洗漱用品。他說:住酒店都有,何必那麼麻煩。
我說外面的不乾淨,家裡的用著放心。
老公說:聽你的意思,就是把你也一起帶上唄!
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跟老婆車站排隊取票,老婆說要去買點水車上喝,我一邊玩手機一邊排隊,老婆就從我揹包裡取錢。
後邊的保安大聲提醒,注意小偷。
等老婆走了,保安跑過來跟我說,有小偷偷你錢了,我跟保安說那是我老婆,真是小偷你不早告訴我。
保安說:有監控沒事,我們不跟小偷正面發生衝突,不過你老婆也長得太年輕了,真不像兩口子。
我靠:來來你告訴我倆口子什麼樣子???
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曾經,我的公交卡不小心弄裂了,
能看見芯片,
於是乾脆就把芯片取出來了。
第二天上班坐公交時,
我用雙面膠把芯片粘在食指上,
上車時用食指輕輕一點讀卡器,
滴......
至今我也忘不了全車驚呆的眼神!
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桃花正值絢爛,
劉備放下手中酒杯:“今吟此酒後,你二人便為我親弟弟!”
張飛:“二哥,親弟弟就親弟弟,你臉紅個什麼勁?!”
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老王每次去廁所大號總要很認真的冼手,
感覺他很愛衛生啊。
有一日他忘了冼手,
我好心提醒他,
他鄙夷的看著我驕傲的說 :我今天帶紙了。。。
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上床前
我:“你想上廁所嗎”
膀胱:“不,我不想”
上床後
我:“你想上廁所嗎”
膀胱:“不,我不想”
準備睡覺
膀胱:“喂,我想上廁所”
我:“……你媽”
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今天下班路過一家肉夾饃店,門口打著橫幅:“5點以後肉夾饃4元一個”。
我果斷在門口等了半小時,5點後進去點了兩個,付錢時我問收銀員:
“為什麼肉夾饃5點以後4塊?5點以前多少錢?”收銀員:“5元兩個。”
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湖南湘菜飯館
顧客:“老闆隨便弄幾個小菜,不要辣。”
廚師:“你來炒。
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一美女應聘空姐,
面試官想考考其反應能力:
“如果你從高空墜落,你會怎樣?”
美女:“我會捂住裙子。”
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“魔鏡魔鏡,誰是世界上最漂亮的人?”
“又是你…”
“謝謝”
“…又是你這個不要臉的整天跑來問這個問題!”
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