1、老王拜見大師，聊到女人，老王大肆吹噓男人雄風，豔遇無數，大師聽了好一陣，也不多言，突然拿起旁邊的燭臺，把老王上身衣服點燃了，老王大驚，一陣猛吹氣，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王問到，大師是教育我不要惹火燒身麼？ 大師回答，你不吹會死啊！
2、月末，經理要給職工發月獎，他統計出勤量，發現一男職工請假很多。經理去詢問男職工，男職工說：“我這個月經常痛…”還沒說完，經理說：“你會痛經？說什麼鬼話！”
3、一同事偷偷告訴我，說他丟人丟大了！！兒子出生還沒斷奶，媳婦跟人跑到國外去了，現在兒子上小學了！開家長會，孩子說爸爸忙來不了，老師說那就媽媽來吧，結果這孩子把他爸爸的“老婆”從箱子裡翻出來，打好氣，揹著就去開家長會了！！！
4、某公司嚴格規定上班必須要穿工作服 那天，主任下車間檢查，發現一位女工上身沒穿工作服，主任就上前問：“你怎麼沒穿衣服？”說的那位女工臉通紅，主任的眼光又轉向另外一位女工，指著她喊：“你怎麼沒穿褲子？”
5、高中那陣，好多學校都有各種奇葩規定，有的高中不準穿豹紋內衣，有的高中不準坐公交，惟有“禁止早戀”一條，是各大高中通用的——山東濟南一高中規定，男女生不得乘一輛自行車；河南洛陽一高中規定，拉手兩次即開除；浙江台州一中學規定，摟腰餵飯均違紀……看來這就是小編單身多年的原因了……
6、最近養了一對小兔子，老媽嫌棄有味道，就讓我在樓道里，放個小籠子養著.我怕它亂吃別人給的東西，就寫了張字條“請勿往籠子裡投食”結果第二天我發現兔子沒了，就剩一張字條，上面寫著“好的.我抱回家裡餵了”
7、我單位一同事非常吝嗇，基本都是別人的東西讓他用。有天他帶了包餅乾來，每天吃幾片，我們開玩笑吃了一片，沒想到他的餅乾是數好的，結果我們賠了他一包 還有一次，一同事隨手在他的牙籤盒裡拿了根牙籤用，只見他自己拿了根牙籤剔了牙齒後又放回去了，還說著“明天還能用”，後來再也沒人敢用他的了。
8、公司聚餐，大家都挺高興。一女同事喝多了兩杯，第二天就跟她老公鬧離婚。我們滿是疑惑地問她：“你這是怎麼了？” “你們是不知道啊！昨晚散場後，我迷迷糊糊到了牛棚……‘’她流著淚哽咽著繼續說道：‘’這才知道他明明是鞭長莫及，卻非要哄我說是深入淺出。我竟然被他騙了這麼多年，嗚嗚嗚嗚……‘’
9、今天在車上，兩個小學生在討論一道問題：飢渴和飢餓有什麼區別？她們爭論了半天沒有一個結果，於是我對他們說：黃瓜放的位置不一樣。姐姐是大學生不騙你們的。於是他們寫下了我給的答案。
10、公司初試，有一個美女她什麼都不會，結果面試官（我同學）還是讓她進複試了。 複試時，我是面試官，看到初試時我同學寫的面試單評語都傻眼了。 上面就一句話：兄弟，別誤會，讓她進複試就是讓你見見什麼是美女。
11、老公得出差幾天，深情款款的對我說：老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話……為了讓他快點走，也為了我約好的牌 局，我腦殘說了句：你只要保證不提前回來就行了！然後這貨就任性的不出差了～
12、年冬，某建築工地上，有一位工人索要工資不成，便上了高高的塔吊向老闆威脅。記者聞訊趕來，工地一名負責人接受採訪。提及此事，該負責人解釋：這是我們的技術人員上去例行檢查機械！
13、一的哥朋友告訴我，他今天真到黴，我問他雜啦？他說：”遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的士費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾哦，打的不給錢，還想舒服。”
14、還記得高中那會，和好幾個妹子，說過如果十年後我未娶你未嫁，咱們就湊合著過，馬上十年之期要到了，一個一個的女同學都嫁人了，抱著希望，打電話給最後一個女同學，問她過得怎麼樣？她說：非常不好，嫁的狠隨意，彩禮酒席都沒辦，就嫁了，我突然有憐憫之心了， 就問她，怎麼能這麼隨便就把自己嫁了，她就說了：這不是馬上十年之期要到了。
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