1 今天在公司上廁所出來，因為中午吃的辣鴨脖，感覺手上有味道就弄了很多洗手液在哪兒洗。這時對面女廁出來一女同事看見了說：“洗的這麼認真啊，真愛乾淨。”我當時腦抽的回了一句：“今天沒帶紙。”女同事一下愣了，尷尬的走了。後來我發現整層樓的同事看我的眼神都變了，……聽我解釋啊，不是你們想的那樣，唉，別走啊……
2 一對父子來店裡買iPhone。兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商還買智能機。然後他爹說了一句我們都笑了，他爹說：“你自商高，可是你買不起。”
3 下班買了一包栗子，在公交車上吃得津津有味，突然後排一個姐姐拍拍我的肩膀，她有點不好意的說：“美女，能不能給我幾個？”她看我有些驚訝連忙解釋說：“孩子不聽話，非要吃。”我看著她隆起的腹部，好吧……都給你……
4 老李拿出一根菸跟我炫耀：“認識這是什麼煙嗎？泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽的。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙嗎？你抽過嗎？這是黃鶴樓大金磚，300塊錢一盒。老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安衝我們大喊：“味，那兩個要飯的 ，一邊去，別亂翻垃圾桶。”
5 今天在公交車上，聽到一男生對一女生說：“誰說不能預測未來，我至少知道我以後的孩子姓什麼，可你就不同了，你以後的孩子姓什麼還是未知數。”那女孩子毫不思索的大聲回了句：“哼哼，那是。但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子那就不一定了喲。”我頓時膜拜了。
6 過了元旦陪老闆談了個大單。然後和客戶在酒店吃完飯去了KTV……第二天老闆娘請我喝咖啡。穿著時髦性感的老闆娘湊到我耳邊輕聲的說：“給我說實話，你們昨天究竟幹了什麼？不說實話你只有兩條路可走，一年終獎沒了，二明年不在給你加工資，你是個明白人，財政大權可在我手裡掌管著，說吧，我不會虧待你。”我看著老闆娘漂亮的旗袍下襬弱弱的說：“老闆娘你就放過我吧，不然我就一條路可走：我辭職，明年不幹了。”
7 那天早上在一家米粉店吃米飯，好是湊巧，前女友也在哪兒吃早點，因為沒有空座位我只好跟她拼桌，因此我還特意加了一個雞腿，一個滷蛋……她看了我一眼，很坦然自若的說：“你這算什麼，有種也給我加一個雞腿一個滷蛋啊。”我：！！
8 躺在床上看球賽，小外甥推門而入，扔了一包中華煙在我面前，一臉嚴肅的說：“你打的過你姐嗎？”我一臉懵逼道：“不是打不打的過的問題，咋滴，你娃又犯事了，賄賂我去打你媽？”這貨鄙視的說：“看你這慫樣，窩在床上像跟豬兒蟲一樣，多半打不過，我另外找人去。”說完拿起煙摔門而去。
9 今天路上看見一淡定姐開車。一直用比自行車快一點的速度在路上開，前面50米的綠燈還有15秒，她一點也不著急，好幾個車走她旁邊超過去，通過了綠燈。我正感慨這姐們心態好，就見她依然保持她那優雅的車速，華麗麗的闖過了紅燈……
10美女女同事說她想吃大白兔奶糖，我和另外一個男同事都網購了。男同事的先到，打開一看總感覺有點不對勁。仔細一看我笑出來聲他買的是“太白兔”。過了一會兒我的到了，我拿著我買的去他那裡說看看我買的，他看了一會兒說：“哥，你買的和我買的差不多，你的是“大自兔”。”我……
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