1 今天在公司上厕所出来，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在哪儿洗。这时对面女厕出来一女同事看见了说：“洗的这么认真啊，真爱干净。”我当时脑抽的回了一句：“今天没带纸。”女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我发现整层楼的同事看我的眼神都变了，……听我解释啊，不是你们想的那样，唉，别走啊……
2 一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商还买智能机。然后他爹说了一句我们都笑了，他爹说：“你自商高，可是你买不起。”
3 下班买了一包栗子，在公交车上吃得津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我的肩膀，她有点不好意的说：“美女，能不能给我几个？”她看我有些惊讶连忙解释说：“孩子不听话，非要吃。”我看着她隆起的腹部，好吧……都给你……
4 老李拿出一根烟跟我炫耀：“认识这是什么烟吗？泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽的。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟吗？你抽过吗？这是黄鹤楼大金砖，300块钱一盒。老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安冲我们大喊：“味，那两个要饭的 ，一边去，别乱翻垃圾桶。”
5 今天在公交车上，听到一男生对一女生说：“谁说不能预测未来，我至少知道我以后的孩子姓什么，可你就不同了，你以后的孩子姓什么还是未知数。”那女孩子毫不思索的大声回了句：“哼哼，那是。但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子那就不一定了哟。”我顿时膜拜了。
6 过了元旦陪老板谈了个大单。然后和客户在酒店吃完饭去了KTV……第二天老板娘请我喝咖啡。穿着时髦性感的老板娘凑到我耳边轻声的说：“给我说实话，你们昨天究竟干了什么？不说实话你只有两条路可走，一年终奖没了，二明年不在给你加工资，你是个明白人，财政大权可在我手里掌管着，说吧，我不会亏待你。”我看着老板娘漂亮的旗袍下摆弱弱的说：“老板娘你就放过我吧，不然我就一条路可走：我辞职，明年不干了。”
7 那天早上在一家米粉店吃米饭，好是凑巧，前女友也在哪儿吃早点，因为没有空座位我只好跟她拼桌，因此我还特意加了一个鸡腿，一个卤蛋……她看了我一眼，很坦然自若的说：“你这算什么，有种也给我加一个鸡腿一个卤蛋啊。”我：！！
8 躺在床上看球赛，小外甥推门而入，扔了一包中华烟在我面前，一脸严肃的说：“你打的过你姐吗？”我一脸懵逼道：“不是打不打的过的问题，咋滴，你娃又犯事了，贿赂我去打你妈？”这货鄙视的说：“看你这怂样，窝在床上像跟猪儿虫一样，多半打不过，我另外找人去。”说完拿起烟摔门而去。
9 今天路上看见一淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开，前面50米的绿灯还有15秒，她一点也不着急，好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。我正感慨这姐们心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯……
10美女女同事说她想吃大白兔奶糖，我和另外一个男同事都网购了。男同事的先到，打开一看总感觉有点不对劲。仔细一看我笑出来声他买的是“太白兔”。过了一会儿我的到了，我拿着我买的去他那里说看看我买的，他看了一会儿说：“哥，你买的和我买的差不多，你的是“大自兔”。”我……
閱讀更多 願你開心願你笑 的文章
