父親又一次走馬觀花似的來到了這裡並離去。父親已經失去了昔日的神采，只是言語中還是刻意地強調著自己蒼白的灑脫。可我知道他已經老了，心裡多了許多牽掛，那垂垂老矣的神態出賣了他內心的孤單與落寞。我沒有資格給予他絲毫的同情，只是想靜靜陪伴著他老人家安靜平和地度過晚年。我知道終有一天我也會成為今天的他。
我和父親出奇地相似，一生生活在自己的個性之中，往往因為這樣的機緣巧合，我和父親成為了彼此的知己。從父親的身上我看到了將來的自己，父親亦在我的身上看到了曾經自己。很多時候我們有點惺惺相惜的感覺，卻彼此言語不多，因為彼此都十分了解對方的心。很感激父親從小到大都不曾勉強過我什麼，讓我自我卻真實地堅持著自己到如今。我也一如既往地牽強著地尊重著父親，我無法讓一個堅持一輩子自我的老人再為我改變著什麼。
其實，我和父親的內心都是孤單的。這份孤單別人並不理解，因為很少會有人理解我們內心所堅持的虛無的東西。如果非要說社會的進步要體現在我的身上，只能說我比父親更懂得去思考生活和自我，所以也就註定我比父親更孤單。這份孤單是我們與生俱來的，改變不了，也不能改變，一當改變我們都不將是我們。
我與父親之間總是無話不說，卻從來不會把自己的想法強加給對方，知子莫若父，知父亦莫若子，我們彼此都心知肚明對方不會因為別人的意見而改變自己的決定。從小到大，父親總是不厭其煩地把他的故事、經歷和思想聊天地跟我講，卻從來未曾要求過我什麼，但我明白他那言語中其實包含著諸多未曾明言的期盼。在我的求學生涯包括多次失敗的感情生活中，父親總是毫不猶豫地選擇站在我的身後支持著我，儘管時候會意味深長地說我的失策之處。但他明白我是不可能按照他的想法來行事的，他所能做到的最好地就是默默地支持著自己的兒子。父親是偉大的，卻是孤單的，因為沒有人去顧及和完成他內心的精神需求。
從很小的時候看著父親和爺爺翻臉的那一刻開始，我就從不過問父親的生活。父親已經最好的方式告訴我他所需要的生活。他所需要的僅僅是理解與支持，而不是照顧與憐憫。在其漂浮不定的幾十年生活中，難免有對生活的屈服，但他那顆堅強的心至今依然在隱蔽之處高昂著自己獨一無二的頭，從來沒有故作姿態地低下過。我愛父親，更是尊重著他，所以我在條件允許下，總是任由著父親自行地支配著自己的生活。
父親一生抑鬱、高傲、孤單而又看似灑脫，人生夕陽西下的餘暉漸漸地把他的身影倒映在我的身上。我和父親都是性情中人，卻都是在情感的泥潭中輾轉滾爬得一身泥濘不堪。我和父親都是俗不可耐的人，卻都對俗人表現的不屑一顧。我和父親都是一輩子的窮人，卻都有著千金不惜的氣度。我想父親應該和我一樣，有時候甚至不知道人生的落腳點究竟在何方，只是一味地在固執地堅持著內心那個虛無的自我。
我和父親一生都做過許多不堪回首的錯事，卻從來不知道後悔。是的，也許重來一次，我們的選擇依然如斯。但過分的堅持並不能融化我們心中的失落和孤單。從內心裡來講，我和父親都是渴望被理解的人，只是很少有人能夠走到我們的內心裡來，所以索性關門大吉，做一個閉門造車、自娛自樂的人。父親已是半生平淡、半生坎坷地走到了今天，沒有回頭和改變的必要。我的明天還是路漫漫遠兮，是否出路真的就在父親的終點，我註定要比父親更矛盾與迷茫。
看得出父親把我當作是其生命的一種安慰，而我是否也在無形中把父親當作是生活的一塊模板呢？說句實在話，我和父親身上都有彼此不願意看到的東西，只是彼此都不忍心去改變這一些差異。我們都不願意去碰撞或者融化彼此心裡那份孤單，都不願意去改變那個信念中的自我。
和父親一起喝茶、品酒、論人生，那是常有的事情，如同朋友之間的交流，敞開心扉毫無顧忌。兩代人原本應該存在的代溝和隔閡在我們之間蕩然無存，我不清楚這是一種悲哀還是一種幸福。只是這麼順其自然著，也許人生少了一種兒子與父親之間的規矩，多了一份朋友與知己之間的默契，可以算是一種意外的收穫。失之桑榆，收之東隅，誰能說得清楚。
父親來了又回了，回了也馬上又會來，他依然在繼續著自己一個孤單者的旅行！我提醒著自己做兒子的身份保留著一份孤單的期待
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