父亲又一次走马观花似的来到了这里并离去。父亲已经失去了昔日的神采，只是言语中还是刻意地强调着自己苍白的洒脱。可我知道他已经老了，心里多了许多牵挂，那垂垂老矣的神态出卖了他内心的孤单与落寞。我没有资格给予他丝毫的同情，只是想静静陪伴着他老人家安静平和地度过晚年。我知道终有一天我也会成为今天的他。
我和父亲出奇地相似，一生生活在自己的个性之中，往往因为这样的机缘巧合，我和父亲成为了彼此的知己。从父亲的身上我看到了将来的自己，父亲亦在我的身上看到了曾经自己。很多时候我们有点惺惺相惜的感觉，却彼此言语不多，因为彼此都十分了解对方的心。很感激父亲从小到大都不曾勉强过我什么，让我自我却真实地坚持着自己到如今。我也一如既往地牵强着地尊重着父亲，我无法让一个坚持一辈子自我的老人再为我改变着什么。
其实，我和父亲的内心都是孤单的。这份孤单别人并不理解，因为很少会有人理解我们内心所坚持的虚无的东西。如果非要说社会的进步要体现在我的身上，只能说我比父亲更懂得去思考生活和自我，所以也就注定我比父亲更孤单。这份孤单是我们与生俱来的，改变不了，也不能改变，一当改变我们都不将是我们。
我与父亲之间总是无话不说，却从来不会把自己的想法强加给对方，知子莫若父，知父亦莫若子，我们彼此都心知肚明对方不会因为别人的意见而改变自己的决定。从小到大，父亲总是不厌其烦地把他的故事、经历和思想聊天地跟我讲，却从来未曾要求过我什么，但我明白他那言语中其实包含着诸多未曾明言的期盼。在我的求学生涯包括多次失败的感情生活中，父亲总是毫不犹豫地选择站在我的身后支持着我，尽管时候会意味深长地说我的失策之处。但他明白我是不可能按照他的想法来行事的，他所能做到的最好地就是默默地支持着自己的儿子。父亲是伟大的，却是孤单的，因为没有人去顾及和完成他内心的精神需求。
从很小的时候看着父亲和爷爷翻脸的那一刻开始，我就从不过问父亲的生活。父亲已经最好的方式告诉我他所需要的生活。他所需要的仅仅是理解与支持，而不是照顾与怜悯。在其漂浮不定的几十年生活中，难免有对生活的屈服，但他那颗坚强的心至今依然在隐蔽之处高昂着自己独一无二的头，从来没有故作姿态地低下过。我爱父亲，更是尊重着他，所以我在条件允许下，总是任由着父亲自行地支配着自己的生活。
父亲一生抑郁、高傲、孤单而又看似洒脱，人生夕阳西下的余晖渐渐地把他的身影倒映在我的身上。我和父亲都是性情中人，却都是在情感的泥潭中辗转滚爬得一身泥泞不堪。我和父亲都是俗不可耐的人，却都对俗人表现的不屑一顾。我和父亲都是一辈子的穷人，却都有着千金不惜的气度。我想父亲应该和我一样，有时候甚至不知道人生的落脚点究竟在何方，只是一味地在固执地坚持着内心那个虚无的自我。
我和父亲一生都做过许多不堪回首的错事，却从来不知道后悔。是的，也许重来一次，我们的选择依然如斯。但过分的坚持并不能融化我们心中的失落和孤单。从内心里来讲，我和父亲都是渴望被理解的人，只是很少有人能够走到我们的内心里来，所以索性关门大吉，做一个闭门造车、自娱自乐的人。父亲已是半生平淡、半生坎坷地走到了今天，没有回头和改变的必要。我的明天还是路漫漫远兮，是否出路真的就在父亲的终点，我注定要比父亲更矛盾与迷茫。
看得出父亲把我当作是其生命的一种安慰，而我是否也在无形中把父亲当作是生活的一块模板呢？说句实在话，我和父亲身上都有彼此不愿意看到的东西，只是彼此都不忍心去改变这一些差异。我们都不愿意去碰撞或者融化彼此心里那份孤单，都不愿意去改变那个信念中的自我。
和父亲一起喝茶、品酒、论人生，那是常有的事情，如同朋友之间的交流，敞开心扉毫无顾忌。两代人原本应该存在的代沟和隔阂在我们之间荡然无存，我不清楚这是一种悲哀还是一种幸福。只是这么顺其自然着，也许人生少了一种儿子与父亲之间的规矩，多了一份朋友与知己之间的默契，可以算是一种意外的收获。失之桑榆，收之东隅，谁能说得清楚。
父亲来了又回了，回了也马上又会来，他依然在继续着自己一个孤单者的旅行！我提醒着自己做儿子的身份保留着一份孤单的期待
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