我原以為,所有的關係中,只有愛情是排他的。
沒想到,對一些人來說,友情也是排他的。
上週末被朋友“綁架”去茶餐廳吃飯,理由是怕我有了新歡忘了舊愛。
到了地方才知道,原來,她最近被拋棄了。
朋友的閨蜜最近經常跟新同事約了飯,甚至推掉了她們週末固定一聚的飯局,她最近正因為這事兒跟對方冷戰。
所以才突然想起來已經很久沒跟我一起吃飯,趕緊約出來聚一聚,一是怕我也生氣,二是怕我也會因為有了新的圈子,而兩個人漸漸疏遠。
我安慰她,完全不用有這種擔心,誰還沒幾個不同的朋友圈子啊,又不是男友出軌,不至於生氣。
但她卻不這麼覺得:
“多少會有點失落吧,你想想,平時跟你一起逛街,一起吃飯,一起聊八卦的一個人,竟然有一天也會跟別人一起做這些事。
我總覺得她不屬於我了。”
聽到這兒,我很驚訝。
我一直以為,“她不屬於我了”這種說法只存在於情侶之間,沒想到朋友之間竟然有這麼強的佔有慾。
對她來說,朋友,就一定要是全部的朋友。
除了工作以外的休閒時間都一定要一起度過。
就像初中那個階段,玩的好的幾個小女生,連上廁所都要一起,感覺生活裡都是彼此。
如果哪天,她跟別人走的很近,或者她們一起出去玩沒叫你,就難免會覺得自己被她們排除在外。
而工作之後,不在一起工作,如果週末也見不到,大家都只enjoy在各自的新圈子裡,那這段友情就基本可以打上句號了。
“朋友”這種關係,本來就不是什麼固定搭配,沒有血緣,沒有合約,全憑三觀合,玩得來才湊到一起。
正因如此,才會更容易讓人覺得,我被“綠”了。
你不在的時候,她身邊那個新的“小三”,甚至是小四、小五,讓每一段友情都看起來岌岌可危。
小柯就是這麼個超脫到冷酷無情的大豬蹄子。
她閨蜜被綠,情緒down到沒法工作,甚至一度一張機票從南到北,找前任當場對質。
小柯直接把她接到家裡,和她同吃同住同睡,彷彿成了她第二個媽。
對方喝悶酒的時候,小柯跟著喝;
對方哭的時候,小珂在旁邊不停地遞紙巾;
對方罵前任的時候,小柯也陪著痛斥那個渣男。
一直到對方一點點走出來,搬回家,才算結束了這段孽緣。
可一直以來,小柯這麼個逢飯局必曬的人,朋友圈裡也沒怎麼見出現對方的照片,反倒是和新同學一起到處吃喝玩樂。
對方找到了新工作,每天的日常也與xx無關。
國慶放假的時候,她更新的日常裡連閨蜜的影子都沒有。
我八卦地問:你們倆吵架了?
她以“你是智障嘛”的語氣回覆我:當然沒啊,你腦子想啥呢?
我說,那你怎麼回去這麼幾天都沒跟她見面啊,她回到:
玩得好,也不至於每天綁在一起吧。
確實,玩的再好的朋友也都各自有各自的小日子要過。
就算是父母、男/女朋友這麼親密的存在,也只是填滿了我們的其中一種關係,不能構成我們的全部生活。
我們會找聊得來的朋友一起吃燒烤,一邊喝酒一邊侃大山;和同樣愛美的朋友一起逛街,偷偷摸摸地挨個專櫃試口紅色號;與愛旅行的朋友一起自駕,無視其他遊客的詫異,在景點做作地擺拍。我們不同的特質吸引了完全不同的朋友,但每一個朋友都只是我們生活的一部分。
反過來,也是一樣。
我們也都只是他們朋友圈裡小小的一部分,他們有自己豐富的生活,不是隻有跟我們在一起的這一面。
說實話,我不信你們長這麼大都只有一個朋友。
今天和這個人逛街,明天和另一個聊八卦,這些都是再普通不過的事。
一段好的友誼,不該是看到對方跟別人在一起就生氣吃醋,嚷嚷著自己的“正宮”地位。
而是我們在一起的時候,聊著我們都喜歡的話題;
不在一起的時候,我希望能有人陪在你身邊,你依舊能過得很開心。
朋友從來不是隻屬於誰,更不要打上“個人專屬”的標籤。
我們都很珍惜身邊的朋友,不希望漸行漸遠,兩不相干,所以想把對方生活的每一條線索握住牢牢不放。
但朋友本就是我們保持最舒適的距離,各有各的精彩。
如果真的遺憾在人群中走散,那我們也該祝福,畢竟,
“每個人都走在人群裡,你走得離我遠了,就會離另外一些人更近了,未必不是好事情。”
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