卡瑪微信公眾號：“親愛的卡瑪”或“dearkama”
卡瑪：
你好！
今天在網上無意看到你的一句名言：如果我們無法左右他人改變命運，那麼，就讓我們寬闊成海。說的真好！搜尋卡瑪，呵呵，原諒我的孤陋寡聞，起先我還以為是個外國作家。孤陋寡聞的另一個由頭可能是年齡吧，我也是個大媽級的讀者，如果當年我們也能看到《天上的愛情，人間的婚姻》和《兩個人的修行——給婚姻的50個提醒》這樣的婚姻寶典，也許我們那一代會挽救很多婚姻。
我覺得婚姻不管年齡大小，只要婚姻存在夫妻就會面臨各式各樣的矛盾和問題。只是有的人意識到了，試圖溝通解決，有些意識不到。甚至有些會抱著：都這個歲數了，湊合著過吧，終其一生。
上午關注了你的微信公眾號， 一口氣讀了很多文章，很有意境，很有哲理，很受啟發。很多哲理不光適合婚姻，也適合生活的方方面面，比如：內心的強大，才能道歉，但必須更強大，才能原諒；做一個能夠激發出別人美好一面的人；如果我們無法左右他人改變命運，那麼，就讓我們寬闊成海……
作為婚姻家庭諮詢師，我也想向你請教一個困擾我多年的問題：一個小時候沒有得到過愛的人是不是終生沒有愛人的能力?
你有句名言：不要輕言你是在為誰付出和犧牲，其實所有的付出和犧牲，最終的受益人都是自己。這跟我父親對我們的教育不謀而合。我父親曾當著我們倆說過這樣的話：疼愛對方就是疼愛自己。
我們是經人介紹戀愛3年結婚。二十多年的婚姻磕磕絆絆，吵吵鬧鬧，但還正常的運轉著（呵呵，這是我大學同學對我們幾個婚姻還健在的總結）
我生長在一個幸福和諧的家庭，父母婚姻美滿。我大學畢業，家教也很嚴。老公生在農村，幼年喪母，按他的話說他們屬於散養大的，儘管他的父親在農村教書，但基本無暇估計他們，喪母不足一年繼母進門，他的姐姐哥哥和他基本就靠邊站了。好在他們幾個非常爭氣，都相繼考進了大學，遠走高飛，遠離了那個令他們備受白眼和冷漠的家。老公酷愛學習，工作出色，業績喜人。是個稱職而出色的科研人員。平時不苟言笑，不善言談，不諳人情世故，不善為人處事，可以說十足的書生氣。
自從走進我的家庭，我父母對他關愛有加，呵護備至。而我對他的生活照顧的更是無微不至。我以為一個幼年喪母，備受歧視白眼，沒有得到過關愛照顧的人走進一個和諧幸福的家，會倍感溫暖，嚐到愛並學會愛。可是我錯了。他好像除了他的工作事業，他的身體，很少能想到我也需要被疼被愛。年輕時我有次感冒，他張口就說：你怎麼老得病。而當他美美地吃完我做的手擀麵（他的最愛）他感慨： 麵條吃撐也沒什麼營養。氣得我很長時間沒再給他做手擀麵。
都說長兄如父，長姐如母。可是他的哥姐，除了有事相求外，幾乎沒有來往。他對他們也是如此。我百思不得其解，什麼原因讓他們變得如此冷漠無情，這可是一奶同胞啊！難道從小沒得到過愛，終生就喪失了愛的能力嗎？
走過20幾年的婚姻，付出的多，得到的少，年輕時鬧過吵過，現在，可能歲月把人磨的多了寬容，少了爭執。但每當想起這些，內心還是有些說不出的苦……
難道他（們）真的喪失了愛的能力？面對這樣的老公，是不是該學的自私點，多疼自己少疼他？ 期盼指教，謝謝！
嘉茵
嘉茵：你好！
從小生活在一個缺乏愛與溫情的家庭，通常會給人造成兩種後果，一種，成年後會對愛特別渴望，只要從別人那裡得到一點愛，就會感恩不盡加倍付出，但還有一種，就是你老公這樣的，冷漠、自私，而且這種人還有一種特性，就是看到別人家的溫暖溫馨，ta會嗤之以鼻，覺得不舒服。
我分析這種人，大概原因是這樣的，在一開始，他們的幼年，當然也是渴望愛的，可是求而不得，那麼怎麼辦？人總是要活下去的對吧？於是他們的應對方式就是：我得不到，那就將自己修煉得不在乎、不稀罕。這修煉來修煉去的，久而久之，這些人就成了一個對別人給予的愛不稀罕，也吝於對別人付出愛的人。
這裡面的心理機制是：他害怕自己如果承認、感受到了自己對愛的渴求，但又像小時候那樣得不到的話，他會很難受的。他不願意讓自己難受，所以，潛意識裡一直堅守著這樣的冷漠，一塊拒絕融化的冰。
嘉茵，遇到這種人，想要改變他，蠻難的。所以，首先你得認，即：我就遇到了這麼個人。不能改變，只能儘量適應。
其次，要想開，即：他不會說甜言蜜語，不會關心體貼，但只要他在關鍵時刻能夠盡到一個丈夫的責任，也就罷了。比如，你生病的時候，他不會給你端茶遞水噓寒問暖，但他會安排人帶你去醫院；比如，你失業了，他不會安慰你，但他會給你錢，不讓你為生活擔憂……如果能做到這樣，也就可以了。
至於你所說的，“面對這樣的老公，是不是該學得自私點，多疼自己少疼他？”我認為這個問題是這樣，如果你疼他，是抱著想感化他、想讓他也能回應你同樣的疼愛的目的，那就不必了，但如果你單純的就是想疼他，那想疼就疼吧，這問題不必糾結。
至於疼自己，是女人任何時候都需要的，任何時候，那個男人疼你也好不疼你也好，咱也得疼自己啊。你說是不？
卡瑪
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