小時候性子急，去哪兒都要跑著去。在外面跑得多了，難免摔跤。回到家指著傷口跟父母訴苦，父母卻十有八九責備說：“你看你！一點不知道小心，跑步不知道看路啊？”我心想：明明是你們的寶貝兒子受傷了，怎麼反被教訓一頓呢？
類似的狀況接連發生，我小小玻璃心裡的坎兒，也就一直過不去。直到有一次，大人們都不在，我照看弟弟。一轉身的工夫，人沒了。不到十分鐘，小傢伙哭哭啼啼跑回來跟我說：“我剛剛去馬路上玩，一個車開過來，差點把我撞到。”
按理說，我應該安慰他，抱抱他，但我的第一反應竟和父母如出一轍：“你怎麼這麼皮？再有下次看我怎麼收拾你！”弟弟自然如小時候的我一般，委屈地抹眼淚。
但這件事讓我徹底原諒了當初父母的反應。我才明白過來：他們當初發火，不是衝我，就像我發火也不是衝弟弟。甚至可以說，在現實情境中，這種“責備”是種必需，一來能讓我和弟弟長記性，以後注意安全，二來確實不得已，他們又能怎麼辦？難不成要父母責備自己？也不太近人情。在情急之下，脫口而出一句“你怎麼這麼不小心！”完全可以理解。
這時的“責備”是沒有對象的，僅僅是說話者在表達一種心情。
02
這件事也讓我明白一個道理：
他人給你的情緒，你不必都接著。別人發火生氣或者對你說不好聽的話，那未必是針對你。有時是宣洩，有時是滿足心理所需，有時受制於種種因素而必須那樣講，有時只是他們自己的問題。我的一位朋友是個非常優秀的姑娘，直屬上級也非常欣賞她，私下裡以姐妹相稱。可一進辦公室，領導立馬嚴肅冷漠起來，這讓她很不適應。
最“離奇”的一次，是她代表單位去參加某個比賽，領導在辦公室對她說：“你這次好好比，你上次的表現就讓我很失望。”不料剛下班，領導就從後面追上她：“走呀妹妹，一起吃飯去？”
這種事幾乎讓她崩潰，跟我反覆唸叨說：“實在是摸不透她的脾氣。”我笑著勸她，你不需要猜她脾氣，只需要分清楚你們的關係。你不必太在意你們的談話內容，無論她在辦公室跟你說什麼，都不是衝你這個人去的，也不會影響到你們辦公室外的感情。當她再在辦公室對你說些冷話時，你就在心裡告訴自己：她聊的不是天，是關係；她的發火、冷靜、停頓、拉音等，都是“戰術所需”，甚至有點像“演戲”，我不必想太多，執行就行。
記得剛畢業時，與一位同學吃飯。他進入職場比我早，我就打算向他取取經。他提到一點讓我印象很深：有一種衝突叫戰略性衝突，當它發生時你不要當真，別覺得對方在刻意整你，也不必自責，或過度反思是不是自己哪裡有問題。
它只是一種普遍的職場現象，有時候必要的“爭吵”能激發創意，一方必要的“強勢”能推動團隊效率。
這就像甲請乙吃飯。甲問：吃什麼？乙說：啥都行。甲看似很衝地懟了乙一句：老闆，來份啥都行。這時乙才反應過來，趕忙說：給我來份炒餅。
難道從這個情境我們就該推測出甲對乙有意見？不是，甲的情緒是環境下的必要，對乙來說，算假性情緒。如果不這樣，相互你一句我一句地推辭，兩人是很和諧，但一道菜也點不下去。
日常生活中還有一些“假性情緒”，你完全不必在意，那就是對方的問題。比如，碰巧對方身體不適，或者正被家裡的一堆破事搞得焦頭爛額，這時如果對方話語裡有情緒，不是衝你，他的情緒只是“假性情緒”。
03
當一個人能意識到與他產生交集的對象，是有可能存在假性情緒的時候，他就更能包容他人，也更容易放過自己。
有位明星接受專訪時，主持人問他：“你怎樣看待網絡上的一些負面評論，甚至有人專門去你微博上進行言語攻擊？”
他淡然道：“批評建議的話，有則改之，無則加勉唄；要是遇到人身攻擊，我就問問自己，他這樣的話，敢當著我的面說嗎？於是我發現，這不是我的問題，也不是他的問題，只是互聯網釋放了人的一些動物性。”
曾有讀者朋友向我傾訴道：
“我越來越不敢發朋友圈了。有時我買件新衣服，拍個照分享下，就被人說秀曬。有時我說喝了杯咖啡，就有人含糊其詞地說，有的人都到中年了，還在裝小清新。你說，是不是他們羨慕嫉妒恨？還是我被針對了？”我跟讀者講了自己的經歷。我過年回家的時候，母親偶爾會提到一些同輩人的發展狀況，比如，某某都當上大公司主管啦。每當此時，我就會情不自禁地說：“哼，有什麼了不起，天天忙得腳打屁股。”
我是對那個人有意見嗎？不，我都不認識他。我是吃不著葡萄說葡萄酸？也不，我覺得我過得也挺甜蜜。那是為什麼呢？
我們人這種生物啊，在擺脫幼稚之前，會特別脆弱和狹隘，生怕自己的生活方式“不正確”，每分每秒在每個領域都想通過把他人壓下去，來展示自己的優越性。
這種優越性不全是給別人看的，主要用來說服自己、安慰自己，彷彿在潛意識裡對自己說：你活得對。
這與其說是嫉妒、虛榮，不如說是脆弱和狹隘，脆弱到草木皆兵，處處都是假想敵，狹隘到看不見多元性，意識不到人可以有很多維度。這種情緒，也是一種假性情緒。
04
意識到假性情緒的存在，是人走向自我和解的最佳途徑。遲早你會發現：人跟人真的不一樣，並不是每一條魚都生存在同一片大海里。
遲早你也會明白：人在世上走，誰的心裡沒點坑？誰的成長經歷沒留下點陰影？誰又能保證沒有一點病？當問題成了每個人的共性，那就不算什麼問題，只是個可愛的遊戲設定。在這場人間遊戲裡，不必事事計較，更不必事事當真。
進而你也會明白：你還沒真正瞭解自己，他人說出來的話也都沒有百分之百的正確性。所以，你不是標準的尺子，別人也不是。
知道哪些情緒是假的，哪些反饋是失了準的，才能輕鬆活出真的自己。
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