來，先做一個心理測試。
翻譯一下：
你現在在家。這時候
嬰兒開始哭
你想去廁所
電話響了
門鈴響了
你發現浴室的水龍頭沒關
你會優先解決哪個？請給五個選項排序。
好，答案是：
測試歸測試，
不過認真想一下，
你的人生排序是怎麼樣的？
它又會怎樣影響你的人生？
人生的排序，決定了人生的格局
在綜藝節目《我家那閨女》裡，papi醬分享了自己的人生經驗。
她說：
獨立女性人生最重要排行榜是——
自己
伴侶
孩子
父母
同樣的選擇題，阿嬌的答案令人意外。
也是一檔綜藝，心理專家請新婚的阿嬌和老公賴弘國，寫下5-10個對自己最重要的人，然後依次劃掉每個人的名字，最終只能留下一個人。
阿嬌依次寫下了母親、丈夫、表姐、妹妹、爺爺、公婆、搭檔阿sa。
萬萬沒想到，阿嬌第一個就把老公賴弘國給劃掉了。
最後留下的，竟然是表姐。
給出的理由是：因為跟賴弘國才認識一年。
而父母從小離異，自己是和表姐相伴長大的。
節目組的解釋是：
阿嬌的內心邏輯是“按時間長短”。
但其實看看papi醬的答案，我們就發現了問題的根源。
papi人生排序的前提是“獨立”。
而81年的阿嬌今年已經38歲了，從19歲踏入演藝圈開始算起，她脫離年少時代剛剛好也19年了。
可她最重要的人，竟然是陪伴自己長大的表姐！
我們也理解，很多類似阿嬌這樣的人，一旦母愛不足的話，就會不想做成人。
但每個人對自己都會有一個定位。
papi的定位是：獨立女性。
而阿嬌，顯然是曾經在表姐庇護陪伴下長大的小女孩。
安妮寶貝說：此刻你覺得無法離開的人或事，某天你會自己選擇放棄它。前提是你的心和腳步要一直前行。即便在困頓停滯的時刻，也要用力拖動它們緩慢往前走。
有時候我們對人生有一種誤解：
以為自己眼裡伴侶、父母、或者是孩子最重要的人，其實不是因為他們有多偉大、多無私。
沒有把“自己”放在人生重要性的第一位，是因為他們根本不敢。
不敢負責，不敢成長。
對自己負責，前提是我們自己永遠不是弱者
可是，我們真的懂什麼叫“愛自己”嗎？
一個男人吐槽自己的妻子：
不掙錢、懶、不會過日子、沒有品位、不會社交，後悔和她結婚。
並且曬出妻子在網上的言論：
而他這個女人的理論就是：“我是女人，要對自己好一點。”
無獨有偶，很多女性朋友也是這麼想的：
“愛自己就是，如果看見有什麼東西真的很喜歡，哪怕貴一點，也要買給自己。”
“吵架了就是應該男人先道歉啊。”
這話有毛病嗎？
我不能說有。
但是在宣佈“愛自己”之前，她們更應該先捫心自問：我有“自己”嗎？這個“自己”又是誰？
是一個沒有獨立思考能力的低能兒？
還是一個寄生於他人身上的弱者？
我見到過不少舊時代的父母，有了孩子之後便把默認模式切換為：孩子就是我的一切。
像《我家那閨女》裡，永遠把孩子放在第一位的四位父親。
那些堅強無比的女性，生出了三頭六臂圍繞著自己的孩子，不肯承認，也不去承認，自己其實不是神奇女俠，自己也是人，也有短板，也會脆弱無助，也需要被愛——她們的心裡，沒有了自己。
另一面呢，還有不少新時代的女性，她們聲稱要“愛自己”，於是走到另一個極端——肆意任性，在感情裡囂張跋扈，希望對方滿足自己的所有需求，沒有衡量過自己的付出，從物質到情感都是一個徹頭徹尾的“吸血鬼”。
papi醬把自己放在第一位，是有前提的。
那就是——對自己負責。
別忘了，papi是一個成功的新媒體人、商人，近年來最紅的網紅背後，是她專業的策劃能力和營銷能力；現如今她旗下的papitube，集結了一大批有才華有想法的新媒體人，可以稱為現在中國最大的網絡創作者團體之一。
當你連“自己”都沒有，又何談“愛自己”？
對自己負責，前提是我們自己永遠不是弱者，不是情感中的“受虐者”或是“拯救者”。
最好的婚姻：對自己負責，再相愛
最好的婚姻有一個前提：就是各自對自己負責。
很多女性的婚姻標準裡必定有這麼一條：
有責任，有擔當。《懂得愛》這本書裡就是這樣定義責任的：沒有尊重，就沒有責任。因為責任必然和另外一個名詞是孿生兄弟，那就是權利。
簡單說，你負多少責任，就有多少權利。
嫁入豪門的女人有很多，郭晶晶是其中很特別的一個。
一直以勤儉節約著稱的她，動輒就是被拍到逛地攤，
身上幾乎很少有珠光寶氣的感覺，出行都很樸素，甚至長期手腕上帶著扎頭髮的皮筋，
還被拍到和霍啟剛一起蹲在街邊吃快餐，就連給兒子買鞋，也是兩百一雙就完事兒了，
港媒認為她配不上霍啟剛。——他們認為霍啟剛家裡有錢，是豪門，而郭晶晶出身平凡，兩人不是在一條水平線上。
甚至有媒體公開指責“來香港5年，本性難移，不愧是出自農村來的。”
這下郭晶晶不再忍氣吞聲，怒懟：他是豪門，我還是冠軍呢！
反之，很多攀附上豪門的女明星，靠著一胎又一胎保住地位。
問題的本質就是：你到底把自己看作什麼。
我是“世界冠軍”，我可以對自己負責而不是攀附於你，這是郭晶晶的底氣。
還有一種責任，叫做“越親密，越難纏”。
對自己負責，也是對彼此負責的前提。
在諮詢的時候，很多來訪者會開啟對伴侶的瘋狂吐槽模式，聽之令人動容。
但當我問了這樣一句話以後，似乎問題的另一面開始凸顯出來了：“你為自己的伴侶又做了些什麼呢？”
這時候，來訪者往往會為之語塞，或者頓一頓又開始說，我為對方做了這個，做了那個，都快把我的心操碎了，可是他一點兒也不領情。
我第二個問題是：“你做的這些，是他需要的嗎？”
來訪者第二次沉默，然後會驚訝地問：“我做這些，不都是妻子（丈夫）該做的嗎？難道不是男人（女人）都想要的嗎？”或者“就算是他不想要，我這麼做的一片心，他也該領受啊。”
為什麼只要你動機是好的，只要你是把一片心都給了對方，對方就必須對你也投桃報李呢？
但是，在親密關係中，這種不講理，就可以被冠以“愛”的名義，大行其道。
夫妻之間常年冷戰，但卻熱衷於教育孩子；
孩子不好好享受自己的生活，卻天天操心父母的問題；
這是因為在母性的世界裡，自我是不存在的，一切都融為一體。
我們以為彼此的牽絆，可以拉近彼此的關係，但殊不知：
親人之間，因為擔心分離會導致關係的疏遠，獨立會導致紛爭的開始，自我會引發利益的損失，所以遲遲不肯分離。
人際關係中，越是強調情比利大的地方，最後越是容易發生爭吵；反而一開始把利益講明白的地方，反而能保持融洽的情感。
原因就是：大家都不為自己的幸福負責，所以我們都會不顧對方的邊界，要對方為自己而存在。
這種抹殺一切邊界，將他人看成是自己的一部分的想法，在現在一直被強化。
可是我們做為有那麼多差異的人，其實是無法融合在一起的，我們最好不要負那麼多責任，你也負擔不起別人的幸福和人生。
在這樣的痛苦轉變裡，我們要學會為自己負責，在婚姻和工作當中，是互利還是彼此吞噬，我們的態度，就決定了這段關係的結局。
每個人的人生，都是有一個主題的。
曾有一篇文章，介紹過一個尋找人生意義的方法：
拿出不受打擾的兩個小時，一遍遍捫心自問，在紙上寫下答案：“你活著是為了什麼？”
我覺得，與其說我們都要“為自己而活”，不如說，我們要“為自己和彼此的幸福而活”。
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