引言
我們作父母，其實每天過的都很小心。
我們誰也不敢保證自己在對孩子的教育中每一步都是對的，只能跟著感覺是對的方向走，如果不能時常彼此共勉與自省，難保不會走偏。
孩子的成長軌跡是隻有一次的機會，你帶他畫的好了，助益他一生，帶的一般或不好的，孩子也不一定就長得差，但我們誰也不想冒著長咧的風險讓孩子自求多福去啊。
今天要曝光一組我跟榮爸的聊天記錄。在孩子的教育問題上，不管是多麼睿智的人，也會陷入焦慮和對自我侷限的恐懼。
2019年開年，我跟榮爸進行的一次關於孩子教育問題的非正式會面的重要對談（其實就是一個快遞物流引發的一次家庭矛盾的爭論）。整個談話過程經歷了分歧、辯論、理解及達成共識。
01 導火索之買玩具
起因是元旦的時候我們帶大榮逛玩具店，結果他看上了一個機甲變形金剛，但店家要價太黑，在我跟榮爸的勸說下，大榮起初不情願，但最終同意了榮爸提出的在網上買的主意。看到榮爸給大榮買了玩具，那我也不能虧待我閨女，於是給依姐買了三隻小豬的玩具。
小小解釋下，我是個貓派，基本東西都是天貓定。榮爸是個狗派，買個牙籤也要去京東。榮爸愛京東是因為到的快，他不想讓兒子等太久。我愛天貓是因為售後服務好。我們原本以為京東送的會快，沒成想是個第三方物流（郵政啊，往往會跟慢聯繫在一起）。結果我的包裹先到了，他的包裹才發出。於是我們商量著依姐的玩具先不取，省的李大榮看見了眼紅。
老父親心疼兒子求玩具心切，甚至提出再買個快的，也是難為他各種盤算最終落空。
原本話題就該結束，沒曾想，榮爸話鋒一轉又引出了前一天晚上的事情。
02 舊事重提之數獨
這事兒要倒騰的前一天晚上，我跟大榮閒來無事，就想挑戰一下數獨積木。原本是舅爺聖誕節的禮物，但一直沒有顧上教大榮玩。
首先，我教了大榮按照說明擺棋面，第一步按圖索驥他其實表現的很好，基本上每個數字都能對應指南擺到正確的位置。就在我開始教大榮規則的時候，依姐鬧著要我給她講故事。我抽不開身，榮爸就趕來救場。
我知道榮爸數獨玩的好，他願意教我當然樂得省事，可李達榮害怕爸爸嚴厲，堅決要求讓我教。可妹妹實在鬧得進，我最終還是給依姐講故事去了。
沒成想，我們家老李頭認真起來是真的要命，嚴肅、嚴格、嚴苛得李大榮戰戰兢兢……大榮第一次接觸原本就各種懵逼，加上席間它也表現的吊兒郎當，種種緣由，榮爸就立下了“不做完就不準睡覺”的flog。
原本玩數獨的初衷就是培養興趣、寓教於樂，到了榮爸這裡就變成對待事情不認真和逃避型人格要不得……
03 翻舊賬之氣球事件
談到了大榮的逃避型人格，榮爸又舉起了前兩天搶氣球的例子。
氣球事件也是元旦這兩天發生的事。我跟榮爸帶大榮和依姐參加搏擊俱樂部跨年，在年會上各個俱樂部的小朋友歡聚一堂，有個男孩子搶了李大榮的氣球，李大榮有去討要，但那個男孩子不給還跑走了，大榮也沒有去追要回來。
榮爸當時有鼓勵大榮去要回來，但大榮最終也沒有去，他選擇再拿個新的，這件事讓老李頭耿耿於懷。
要不說男人記仇起來，那心眼兒真的是連針鼻兒都不如，對方還是孩子，有什麼可記恨的，榮爸骨子裡是根本看不得兒子受一點點委屈的，但這個人又很分裂，還總是要用高標準來苛責兒子。
氣球這件事，在我看來，既可以看成是榮爸小題大做借題發揮，也可以說他是見微知著、洞穿人性。
圍繞著李大榮的行為背後折射的問題，我跟榮爸的分歧到達了頂點。榮爸定性大榮為軟弱逃避的人格，而我卻認為這是趨利避害的人之常情。
後面的聊天記錄還有十來頁的截圖，怕你們看起來煩，我簡短做個總結。
爭論焦點一
我認為：教育孩子可以嚴格，但也要注意情緒，如果總是用苛責和大發雷霆來教育的話，最終我們也很難分清孩子的順從是迫於大人的淫威，還是真正信服。
榮爸認為：日後他會面對比爸爸不高興難應付一百倍的好事情，難道要永遠被嚇怕，戰戰兢兢的屈從就是好事嗎？趨利避害是天性，但挫折與苛刻也是男孩子必須從小要承受的。
爭論焦點二
我認為：在買玩具問題上，我們當時並沒有強硬專斷地把李大榮拉走，而是曉之以理地跟他講明爸爸媽媽認為店家就是誠心宰客，大榮最終接受了我們的折中方案，這其實就是不必動怒、推心置腹的好例子，孩子是明事理的，是可以講通的。
我會選擇費盡唇舌講道理，而並不是用大人的權威去鎮壓，並不只是為了當下讓他好受一點，而是希望他了解世事和父母的苦心，往後總會還有類似的事情，希望他能夠豁達理智地看到所求未所得。
榮爸認為：雖然大榮做了讓步並沒有哭鬧著在店裡買，但前提也是我們提出了在他看來不太難以接受的替換條件，這算不得“懂事”。現實生活中，並不是什麼時候想得到的東西，都能通過等一等就能得到，更多的時候他只有一個選擇那就是“不買”，所以他應該面對更多的“得不到”的挫折。
爭論焦點三
榮媽認為：我們完全可以通過柔性的引導使孩子得到學習的能力和學習後的成果。孩子的內在驅動很重要，但在目標物受阻的時候不給予幫助，只會打擊孩子的自信心。
榮爸認為：至少80%的事情，需要的不是引導，而是給他制定目標，讓他自己設法去達成。排除困難和逃避困難的軟弱，最終憑藉自己的能力達成目標，才是自信的源泉。
04 和解
最終，我們彼此還是吸收了對方的一部分觀點，榮爸認同了我們教育孩子的初衷是要告訴並讓他記住什麼是對的，而不是讓他覺得自己錯了，錯哪了。同時，老李頭雖然沒說，但他恐怕也意識到了自己那無處安放動不動就撒野的爆脾氣。
而我，也認同了榮爸“說到做到”是有條件的，食言並不意味著就是“不公平”，這個世界上不公平的事簡直太多了，李大榮總不能一遇到不公平的事情都是跳腳哭鬧吧。需要讓李大榮接受現實中的不公平，不能總是給他營造一個公平理想的世界。
看了整個的留言你就會發現，榮爸全程都在試圖給我灌輸一個思想，那就是“我兒子還小”這句話在他看來是不對的。教育男孩就要讓他更多的去面對挫折和苛刻，我總是更樂於去表揚孩子的閃光點，但往往忽視了一些小事做不好更應該批評。
對於一個曾經也是個男孩子的榮爸來說，我想他一定比我清楚什麼對於男孩子成長來說更重要。
其實，我們每個人，在孩子的教育上，或多或少都是蒙著一隻眼的，我們得承認自身的侷限性，所以才需要父母雙方，一男一女站在不同角度上去看問題。
看上去我們掰扯的都是一些雞毛蒜皮的事情，但我覺得父母雙方的確應該見微知著地隔一段時間就好好地談到一下孩子教育思路問題，互通有無，求同存異。這樣在日後管教孩子的時候，明白彼此的底線和原則，才能更有默契。
小半個上午，我們倆洋洋灑灑竟打了4000多字，好在大家都是碼字出身，打字效率高。
推薦大家在跟老公面對育兒分歧的時候，都用打字的形式，哪怕是你在這屋打字，我在那屋打字，都好過面對面交鋒。
面對屏幕人會更加理智，就事論事，邏輯也會更加清晰，反而爭論起來也更有效率。電腦前面沒有聲高，只看邏輯和條理，而man to man往往會有情緒上頭變成爭吵，而吵過了之後，彼此又誰也沒記住吵了些什麼。
這也算是榮爸榮媽獨闢蹊徑的育兒小妙招了吧。
05 後記
這篇發完，我已經料想到留言裡肯定有討伐榮爸的聲音了，沒關係，當我決定要發這篇文章的時候，榮爸就已經做好了被噴的準備。
但是我還是想給大家講個故事。前幾天，榮爸給我發了劉慈欣選集，裡面有個故事叫《超新星紀元》，講述的是全世界的大人受超新星爆發，13歲以上的人會在1年內死光，只留下13歲以下的孩子統治這個世界。這是劉慈欣上世紀90年代寫的小說，但歷經了多名編輯才輾轉出版。更改的最終版本，把父母死去的時間改成了1年，但這個故事最開始的設定是——2天。
榮爸說，這看完之後嚇出一身冷汗，作為一個有著兩個兒女的爸爸，他不由自主地就會帶入到這樣情境中區，如果真發生了這樣事，單憑李大榮和李依依真的能夠存活嗎？
你們可能會覺得好笑，榮爸這個人很分裂，外表一副強壯的大家長模樣，內心其實是很脆弱的，孩子們是他的鎧甲也是他的軟肋。
所以，我特別能夠理解，這位老父親對他兒子教育的那些硬派觀點，他潛意識裡其實是報著即便是我們倆那天突然死了李大榮也能有勇氣像個爺們兒一樣帶著妹妹活下去的覺悟在管教兒子，雖然他自己根本不承認。
所以我特別能夠理解他對於李大榮的嚴苛，但同樣的，我還是會堅守我的“以理服人”，繼續做我的慈母多敗兒。畢竟這個家需要中和，太軟了不行，雙魚座的李大榮的確在性格上有優柔寡斷不夠果敢的問題，但太硬了也不行，因為這孩子真的是雙魚男的典型，細膩的讓人有時候很心疼。
最後上傳一張大榮當天沒做完的數獨。雖然榮爸強硬地說了：“今晚拼不完就不要睡覺！”但他怎麼可能不讓他心愛的兒子睡覺啊？最後還不是見好就收。我好好的留著這個棋面，放到了依姐夠不著的地方，第二天晚上父子倆繼續拼了它，最後最難的部分，是我拼好的。
沒成想，一盤數獨棋，讓我跟榮爸都為彼此上了一課。
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