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親密關係，它不僅僅是指夫妻，也指代了父母、朋友、親人。當你學會了如何處理自己與愛人地親密關係，就可以和任何人遊刃有餘地相處。
（一）愛之起始
在我們還是個孩子地時候，渴望著自己在父母眼中是特別地，是獨一無二不可取代地存在。
親密關係中亦如此。
"想要變得特別”地慾望，正是激發我們浪漫情懷的主因。我們慣於尋找一個非常希望和我們在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。由此而衍生出以下的千古名句：“山無稜，天地合，才敢與君絕”或者“死生契闊，與子成說”。
這個人可以無視我們所有的缺點，絕不傷害我們，即使我們有錯也永遠支持我們，而且永遠覺得我們很了不起。這個人需要我們的程度，和我們需要他/她一樣多。（如果這個人需要我們的程度，比我們需要他/她還多一點，那就更完美了。）想要有重要性、有價值、有用、被讚賞、被接受等慾望，全都衍生自想當特別的人的需求。
簡而言之，世人皆渴望愛與被愛，且渴望被愛要多一些，都渴望著自己是個特別的人，渴望身邊的人都特別的對待自己。
大部分的愛情，在動盪中情深似海，在磨難中堅韌不屈，於轟轟烈烈中突破了重圍，卻經不住細水長流的平凡，如卓文君與司馬相如。
然而，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。
是呀！我們愛一個人，總是從某一個吸引我們的閃光點開始。從他的身上看到了自己的缺失，渴望被他補充、填滿這個不完整的自己。這便是愛開始的最初形態，需求。
親密關係的過程，一開始是互相吸引，然後一步步發展出浪漫的火花。人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以致最後掉入幻滅的深淵。在夢想幻滅之後，人會開始懷疑親密關係的真正價值。（我寫這篇文章並不是要告訴大家親密關係都沒好結果，而是分析之後會與大家討論如何度過幻滅期，建立更好的親密關係。）
滿懷的希望如果落空，一個人很可能妄下結論，認為親密關係都不會有好結果。
（二）愛之塑造
綜上所述，當親密關係沒有達到我們內心的要求，我們就會進入下一個階段。
愛之塑造。
絕大多數人都會做的選擇——那就是選定一個最符合條件的候選人，然後進行改造計劃，讓她變得和我的夢中情人一樣。我會買書給她看，讓她變得善解人意；我會教她如何做一個親切的人；如果去踏青時她跟不上我，我會帶她去健身；而且，我還會讓她習慣鄉間小路的塵土、蟲子和炎熱。我一定要讓夢中情人成真，不計任何代價！
每個人都會經歷的改造過程，就這樣開始了。
一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。只要一點點的幫助，他們就可以變成能讓我們快樂的人。我們會想，這不只是為我們自己好，也是為他們好。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路。
我們大多數的人，都在改造枕邊人這條路上堅定不移的前進著，這條地獄之路，充滿荊棘、矛盾、爭吵、冷漠、逃避、遠離、分道揚鑣。
可是，最終，行之有效的方法，是滲透，是潤物無聲的滲透。而非歇斯底里的鬥爭。
（三）地獄之路
“通往地獄之路，是用期望鋪成的。"——克里斯多福·孟
期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。
暗示的方式應用十分廣泛，主要原因有二：
一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；
二、你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。
如果不想明說，那麼，在伴侶沒有滿足你的時候，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。
於是，我們藉由憤怒、陰鬱、刁鑽刻薄、無理取鬧來宣洩自己的慾求不滿。正因為我們知道，這是自我的慾望，便常常難以啟齒。只好大動肝火來掩蓋自己的本來意圖，用一種“義正言辭、道貌岸然”的方式，站在道德的高點去攻擊對方。
現在說正經的，很多人認為需要某人就等於愛他。因此，為“愛”所苦，這就是問題所在。
和過去的我一樣，他們待在電話旁，等著“那個人”打來電話，讓他們心情變好，結果得不到他們所期盼的關懷，心情因而跌到谷底。搖滾歌手密特·勞弗唱出了戀愛的真理：“我要你，我需要你，但我卻絕不會愛你……”
期望就是通往地獄之路。
因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
曾有許多朋友問我:"愛是什麼？"
需要不等於愛，那麼愛是什麼？
是讓對方活成他想要的樣子，是自由，是成全，是不離不棄的守望。
直到我們審視自己的內心後才明白，如果我們感到失望、憤恨，一定是因為我們對於對方有所期望，而在他/她做到之前，我無法快樂起來。
我們常常羞於啟齒，害怕承認自己對愛人、朋友、親人的期望與需求。所以，當我們的需求沒得到滿足，又難以啟齒時，只能以一種情緒化的憤怒和無理取鬧來宣洩。
每一次的矛盾發生，我們該高興，因為並不只是痛苦，而是機會。當我們和愛人找對了方法，彼此懂得，相互融合，我們就會在心靈上更加親密。（這個在下一篇會說，本篇只說前半部分，愛的起始和幻滅。）
（四）問自己
“期望=憤恨的前身”——佚名
那些親密關係裡無形的壓力，從何而來？
壓力分為兩方面：
一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；
另一方面，你自己也承受著壓力，因為你也必須做對方要做的“一切”。
有時候我會想象，如果我的愛人試著滿足我所有的需求，會發生什麼事？他可能得隨時察言觀色，想辦法在適當的時機滿足我，還得注意質量的好壞以及時間的長短。我想這樣過一星期之後，他可能就屬於精神崩潰的高危人群了。
很快，你心目中的公主或英雄的形象，就只剩下丟得到處都是的髒衣服，而要把它們撿起來丟進該死的洗衣機的人卻是你！這也就是月暈現象退去的時刻，你即將進入親密關係的第二階段，也就是稱為“幻滅”的階段。
好消息是，有一種較好的處理方法。
在你對親密關係有不滿意時，先問問自己：“此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？”。
答案應該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質的需求，例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪你逛街等。我和女友約七點見面，她卻八點半才來，我當然會不高興，但真正的原因不是她遲到，而是她讓我覺得自己不夠特別。專注在守時這個問題上，只不過是給我一個對她發脾氣的藉口，而我真正的需求仍然沒有得到滿足。當我自問：“我真正想要她給我的是什麼？”我才發現，我希望她讓我覺得自己很重要，重要到她應該願意為了我而守時，甚至早到！
通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。
靈魂思考的方式，才是我所謂的直覺。如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼，還是可以問問自己：“此時此刻，我想要伴侶給我什麼？”
（五）幻滅
幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。
親密關係能夠驅散我們對愛的錯覺。
這個過程的開始，是在我們感到失望，並覺得自己似乎錯了的時候。或許，我們身旁的這個人並不是我們快樂的源泉。一開始我們也許會覺得選錯了伴侶而再度開始尋覓。但是，只要有期望，就有失望。最後，就連無可救藥的浪漫主義者，也會明白我們快樂的源泉並不在別人身上。我個人相信，幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來。
當愛情褪去光暈，從身、心、靈赤條條坦誠相待的兩個人，看到最真實的彼此。這時候，面對不完美，面對生活的一地雞毛，我們依然能情不自禁的和對方說一句：我愛你！我愛你，因為你是你。愛情，太容易讓我們拋卻現實，然而真實的愛情，是無論世事如何變幻，容顏如何改變，成敗幾多，都無怨無悔的愛著守著，不忍別離。
搞清楚，愛，是自己一個人的事情，便不會生出妄念執著。愛，是幸福。愛一個人，體會自己全心的付出，體會自己所有的情難自禁，已是對方帶給自己最美的感受。而他，愛不愛自己，並不重要。只要我們愛的那個人永好。若能恰好相愛，也不過是錦上添花。你愛我固然好，你不愛我，也很好，因為，無論哪一種，你始終在我心中。思之幸福，念之安樂，說於人知，滿是驕傲。愛你，便是我的驕傲，以你為傲。
可常常有許多人，總是要控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。如果對方不願意主動滿足他們，那他們可以耍點小伎倆來誘使對方這麼做。如果前兩項行為不奏效，他們至少還可以用報復的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，他們還有最後一招，就是乾脆放棄，把自己縮進冷漠憂鬱的殼裡。可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦。
這讓我想起顧城的詩:你不願意種花。你說，我不願看見它，一點點凋落； 是的 ，為了避免結束，你避免了一切開始。
親密關係真正的美妙之處在於，突破每一次的矛盾，將愛升級，不斷成長。
請記得。當我們憤怒對方為何不按照自己意志行動時，想想吧，你不是在愛他，你是在愛你自己，你更愛你自己。
親密關係剛開始的時候，兩人春風滿面、笑容可掬，當他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉變為怒火甚至恨意。
我們常常以為，權力鬥爭的方式不外乎大吵大鬧、互砸東西或拳腳相向。但事實上，權力鬥爭可以有許多不同的面貌，包括冷戰、避不見面、冷嘲熱諷。
我們為何爭奪？為了奠定自己在對方心中獨一無二的地位，為了不被欺負了去，為了自己的利益最大化。
可是，我們難道不是愛對方的嗎？
在生活的瑣碎裡。學會，清晨睜眼的一個吻，入睡前一個長久的擁抱，以及時不時的相擁。簡單的習慣，卻吹散了硝煙。所以，爭奪特別權的勝利之路，可以是溫柔的抵達。
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