01
一個朋友，曾經找我諮詢過她的婚姻問題。
她和他的婚姻，即將瀕臨破碎，造成這一切的原因有許多，但我聽她一路講下來，覺得他們倆存在一個非常大的問題：溝通時“口是心非”。
兩個人的婚姻，持續了將近二十年。在愛得濃烈的日子 裡，兩人都曾在那段感情中感受過強烈的甜蜜和幸福。
剛開始的幾年，他們是合拍的，也覺得彼此是合適的，但是，看一段感情是否能走得長遠，不僅僅要看兩個人合拍時是如何相處的，還要看遇到問題時兩人是如何溝通和化解的。
過日子不像過家家，生活中充斥著各種雞毛蒜皮。意見一致時，那些雞毛蒜皮最終都會被清掃進垃圾堆，家裡又恢復乾淨整潔的狀態；若是意見不一致，家裡隨時可能會雞飛狗跳，這就得看雙方是不是具備化解矛盾的智慧了。
這位朋友找到我時，已經跟丈夫分居一年多。
我問她，當初是什麼原因導致你們分居了？
她說，沒有發生任何狗血的事情。沒有出軌、沒有家暴，沒有婆媳矛盾和嶽婿矛盾，我和對方品性端正，無不良嗜好，不好吃懶做。
再一問，兩人分居的原因，是因為一些雞毛蒜皮的事兒發生分歧，接著開始慣性冷戰。
在面對亟待解決的問題時，兩人的處理方式驚人的一致：冷戰，要對方先承認錯誤，先給自己臺階下。
兩個人都這麼想的結果，就是誰都不願意向對方低頭。
有時候，其中一個人態度稍微軟化一點，想向對方傳達和好之意，但往往因為溝通不夠到位，在對方眼裡顯得很沒誠意。主動示好這一方，看到對方冷若冰霜的態度，也就退避三舍了。
就這樣，冷戰、彼此試探、互相置氣、溝通時口是心非，生怕對方佔了上風，扎煞了自己的氣焰，便成為了他們遇到問題時的應對方式。
積水成淵，聚沙成塔。隨著因雞毛蒜皮的瑣事產生的矛盾越來越多，原本健康的婚姻肌體，慢慢長出了“結石”。面對那些堅硬的、病變的、會威脅到婚姻健康的“結石”，兩個人都沒有積極地化解，終至這場婚姻鬧到不可收拾的地步。 有一天，他們發現，再也不想找彼此溝通，感情破裂似乎已成必然。
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02
電影《前任3》，講的就是一個關於“口是心非毀掉感情”的故事。
女主角林佳提出分手的時候，也懊惱不已。那一天，她來回進出臥室，收拾自己的衣物。在她看來，她故意在男主角孟雲面前晃來晃去，就是在給孟雲找臺階下，但孟雲覺得她發出來的這個信號，是她堅持要走。
孟雲蹲廁所，恰巧沒紙了，當時林佳正在房間裡收拾東西，但他覺得此時自己若是開口了，便是在認錯，會讓林佳對他更加“蹬鼻子上臉”，愣是沒開口，最後用了廁紙筒上粘著的最後一點紙解決了問題。
分開之後，林佳和孟雲都假裝自己離開對方會過得很好。孟雲去相親，去酒吧，看起來過得很好。林佳去旅遊，在朋友圈裡展示“沒你，我照樣歲月靜好”。
兩個人都很驕傲，也都認準了對方深愛自己，還會再回來，但是誰也不肯先放下姿態、走下臺階。
對於林佳來說，跟孟雲在一起那麼多年，他從來沒說過要娶自己，想必不願意跟她走下去。對孟雲來說，五年來的每一次吵架都是他先低頭說對不起，這一次，他不想認錯了。
隨著時間流逝，林佳和孟雲誰都沒想到，對方的身邊會出現新的人。新人的出現，讓這對舊偶對彼此的誤會更深。兩個人傳達給對方的信息都是：我不愛你了，我要跟別人開始了。
兩個原本相愛的人，只因為沒有人願意先低頭而分手，五年的感情走向盡頭，可笑的是，他們倆都不記得當初到底是為了什麼而吵架了。
整部電影，看得我特別心塞：我說，男女主人公就不能好好溝通下，誠實地面對自己的內心嗎？
說到底，他們都是愛自己，超過了愛愛情、愛對方。看起來，是命運之手將他們倆分開，實際上，這個分手卻可能是兩個人內心裡一直渴望的結果。
我們甚至可以試想一下：倘若你真不希望這個結果發生，你一定可以想出千萬種挽回和挽救的辦法來。你沒有去做，說到底還是因為不想做。
03
找我傾訴的朋友和她的丈夫以及《前任3》中的林佳和孟雲，都是典型的迴避型人格。如果一個“領袖型人格”和一個“迴避型人格”在一起，他們可能會很合拍。
“迴避型人格”為了保護自己脆弱、敏感的小心靈，說出分手的話，“領袖型人格”若是不想分手，直接說一句“你說分就分啊，我不分”，“迴避型人格”得到對方不願意與自己分開的想法後，也就覺得心安了。
最要命的是兩個“迴避型人格”在一起，誰也不肯主動，誰都怕對方佔了上風就將自己置於不利境地，最終的結果就是冷戰、拖延，任由隔閡一點點產生。
“迴避型人格”有怎樣的特點？那就是不主動、不拒絕、不粘人、不矯情、不做作、不強求。
他們最擅長的事就是等待別人發號施令，用消極的態度對抗生活中出現的一切問題。倘若事情朝著不可控的方向去發展，他們會很坦然：你看，這個事兒不是我搞砸的，我不是罪魁禍首。
他們的內心自我保護機制太過強大，以至於只願意活在自己覺得安全的範圍內，像蝸牛永遠活要在自己的殼兒中。
與伴侶的感情出現了問題，他們最擅長用冷漠的言辭、狠絕的態度逼退對方，儼然這樣自己就遠離了危險。
感情出現了問題，他們的第一反應不是去積極解決、溝通，而是等著對方表態，再根據對方的言行決定自己的行動，一旦對方的言行有哪一點不符合自己的期待，他們立馬就縮回到自認為安全的範圍內。他們寧肯當一個自怨自艾的怨婦，也不肯主動出擊。
他們其實也特別渴望被關注、被理解、被關心、被愛，但怕被別人看出來，儼然這樣自己就像小動物一樣，向別人袒露了渾身最脆弱、最容易被攻擊的肚子。
感情出了問題，他們最傾向於做的事情便是站在原地，內心上演無數內心戲，臉上卻冷若冰霜。
在情感關係中，在親密的人面前，他們保護自己的方式，就是“時刻準備離開”。結果呢？越是這樣想，這樣的結果越是會發生。
終於有一天，這一天終於到來了，他們半是認命半是無奈地說：我就說TA不可能跟我走一輩子吧，你看我是對的。
迴避型人格障礙，其實是一種心理障礙。這類人可能表面上表現得很自信，但內心裡卻總覺得自己缺乏吸引力，在各方面都處於劣勢，因而顯得過分敏感和自卑。他們時刻擔心自己會被別人拒絕，所以總是通過先拒絕別人的方式來維護自己可憐的自尊心，難以與他人建立深層次的親密關係。
明明自己心裡很愛對方，出口卻句句傷人。明明希望對方留下來陪著自己，擺出來的態度卻是：你滾吧，誰還能沒你不行。
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04
電視劇《武林外傳》中，佟掌櫃和白展堂鬧過分手，佟掌櫃說出分手的話後，後悔不已，但表面上卻強裝鎮定。導演安排這兩個人物僵持在當地，卻給他們加了很多內心戲。
兩個人面對突如其來的“分手”，心裡都很慌，但面上強裝淡定。觀眾看了，忍俊不禁，因為我們每個人可能都有過這樣的時刻。
每個人多多少少都有點回避型人格，都有“口是心非”的時候。在非原則性的問題上，你“口是心非”幾回，那是情趣；若是自始至終以“口是心非”的態度對待別人，把自己的迴避型人格發揚光大到極致，就有可能把對方也搞得很累，最後這段感情的走向也不樂觀。
誰喜歡一直“熱臉貼冷屁股”呢？每個人都需要被理解、關注，每個人都需要被溫暖、被鼓勵。父母對孩子的愛，算是人世間最偉大最無私的愛了，可若是孩子一直十惡不赦、變成“扶不起”的阿斗，父母也會放棄的。
人生那麼短，把大好時光花來互相試探、置氣、冷戰，你不嫌浪費生命嗎？
能愛就好好愛，不能愛就給個痛快。把給你來送溫暖的人擋在門外，自己躲在家裡嚶嚶嚶哭，當真以為生活是在演戲啊。
恕我直言，熱衷於這樣做的人們，也許內心深處其實不怕失去愛情、失去對方甚至失去自己，他們只是熱衷於扮演苦情戲，喜歡上演自己被辜負、被傷害的苦情形象。他們潛意識裡渴望的不是花好月圓的幸福，而是“受虐”。
如果你剛巧是這種人格，怎麼辦？
第一、找一個領袖型人格來“領導”你，對方最好還是“死纏爛打”型，貼無數回冷屁股依然百折不撓。
第二、改變自己。先認識自己、瞭解自己，然後告訴自己，表達自己真實的意願並不丟人，主動出擊也不是“賤”。如果遇到了愛的人，學會坦誠溝通。最後，
珍惜時間，少點內心戲，不要成天讓對方猜測你在想什麼。不要以猜測代替思考，不要以幻想代替行動。閱讀更多 冰瑾子夏 的文章
