瑪法蓮
一、滄桑。
個人認為滄桑是對過去記憶與歲月最好形容詞，滄桑變換的是人事，變化的是環境，無論你是否接受，不管現在的你是否足夠成熟，歲月已經悄然而逝去，過去過不去的都會過去，一切都在變化，滄桑是對經歷的最好詮釋。
二、平淡。
平淡是對普通人生活的最好形容，一成不變的生活不正是每個人正在經歷的嗎？無論曾經多麼輝煌，不管過去多麼難忘，生活總會歸於平淡。無論是人、物、感情還是景色從來都是平淡無奇的，只是看法不同而已。即使珍貴如愛情，也會在平淡的流年裡化作永恆。
三、成長。
不管以前是痛苦的還是快樂的，不論你經歷的是好事還是壞事，它都會令人不斷成長，經歷與歲月本身就是成長的代名詞。人總要學著長大、也只會逐漸成熟，不管是心理上還是身體上的成熟都是對所經歷歲月的做好回饋。
四、寶貴。
人的生命是很寶貴的，時間就是生命，對於過去所經歷的一切都是現在最珍貴的回憶。人生不能重來，時間也不能倒流，我認為人生中所經歷的每一段歲月，都是彌足珍貴的。不管過去發生了什麼，我們都不曾忘卻，記憶猶新是我們對過去所經歷歲月的最好回報。
夢與君魂
珍惜，沒有什麼比這兩個字來的更有分量了。人這一輩子，活一個死而無憾算是最圓滿的了吧，算是把自己的價值最大化了吧，但誰又能把自己的人生活成這樣呢，只能說是我們大家的一個憧憬吧，我們儘量去做到而已。
我活了三十多年了，現在最令我感覺遺憾的就是書沒有讀好。我的讀書生涯可謂是跌宕起伏，用“混”來說再好不過了。小學開始就，我就是那種不算墊底也不靠前的那種，能過60分就心滿意足了。說笨吧，也算不上，畢竟我在別的方面還是有造詣的，比如我喜歡書法，字寫的，老師都給我大拇指。話說能靜下心來寫字，那學習應該也是能靜下心來啊，但我真的不是，看到書看到作業就想睡覺。好不容易混到初中畢業，我本打算不讀的了，我都出去打了一個月的工了。但就是這個月讓我深深的體會到，讀書的時候真的是太爽了，既不要熬夜，也不要幹著賣力的活。然後我收拾了行李，回來繼續上了高中。可我還是那樣，讀不進還是終究讀不進，高考那年勉強考上了一個大專。但我爸就不幹了，非逼著我去復讀，沒辦法，硬著頭皮去了。復讀的學校是我們縣裡面重點高中，也挺奇怪的，自從上了復讀學校，我發現我的學習激情就起來了，恨不得挑燈夜戰的看書寫作業，或許真的是一個好的學習氛圍給我造成的影響吧，第二年高考，我考上了二類本科。但我多少還是有點遺憾的，如果我能早點進這個學校，早點把自己的學習激情帶動起來，估計就不是這樣的結果了。我知道文憑這東西不是最重要的，但我也知道有了文憑至少能進門檻高的大公司。如果再給我一次重來的機會，我會好好的珍惜上學的每一分鐘，哪怕睡覺的時候，我都要再想想最後一道大題有沒有三種解法。這只是我個人的觀點，並不代表大家的觀點。
其實上面所說的只是我們遺憾的一部分，人都是這樣，只有失去了才懂得什麼是珍惜。我不知道大家的狀態是不是跟我一樣，書沒有讀好，沒有和喜歡的人在一起，更沒有活出自己喜歡的樣子。每個人這一生都是在為了夢想而奮鬥，必然有所得也有所失。得到的就好好珍惜，失去的就長記性，不要讓自己再重蹈覆轍了。
佛系痞男
我的前半生，如果用一個詞概括，那只有“虛度”最貼切。虛度光陰，虛度年華，把人生一手很好的牌打的稀爛。
那時，我是個軟弱且任性的浪漫主義者，做事情從來沒有理智分析，全部跟隨感覺走。
在學業上，我虛度光陰，荒廢課業。高中時瓊瑤小說很火，高考前夕都天天偷看小說，沒有認真學習，隨便填了志願考了個二類本科。大學裡，沒有認真學習專業，也沒有參加任何社團和社會活動，經常逃課去圖書館看國內外各類小說，雖然順利畢業了，但是竟然發覺自己沒有任何特長，沒有一點自信。
在工作上，沒有職業規劃，沒有發展目標，虛度光陰。畢業後，隨便找了份文秘類工作，後來又做過人力資源，老公一句“不要上班了，回家吧”，便輕易放棄工作，現在回家當全職媽媽。
在情感上，軟弱拖拉。 首先工作後遇到一個對自己非常好的男同事，那時從來沒有戀愛過，壓根兒並不喜歡他，但是由於他對我好，一直追求我，便稀裡糊塗的談了，談得過程中雖然越發不適合，但心軟，覺得分手了對不起他，於是拖拖拉拉牽扯了六年，浪費了彼此最美好的年華。
總之，前半生恍如一夢，就那麼稀裡糊塗的過去了 ，人生沒有做出任何有意義的事，而芳華將逝。三毛說“我來不及認真的年輕，待明白，只能選擇認真地老去。”
我會認真的老去，讓餘下的半生不那麼虛度。
安然晚安
重生！
為什麼選擇這兩個字？到底經歷了什麼？我來說說藏在心裡二十多年的事情。
九幾年的時候，我去了南方，在一個公司從最低做起，幹了五年，然後有了一點積蓄，毅然的選擇了自己做生意，開了一家飯店，由於地址選的好，幾年時間有了幾十萬積蓄，這時我的一個混的比我好的一個兄弟找到了我，讓我幫忙，他在賭場輸光了積蓄，房產，讓我幫贏回來，經不住他的再三請求，我去了賭場，結果是預知的，我之前的所有積蓄全部進去了，我們還有高利貸，一夜間，我失去了我的所有，頭髮漸白，那年我三十六，好在老婆始終陪在我身邊。於是我們逃離了那個城市。
然後我們白天找兩份工，晚上賣夜市，晚上12點睡，早上四點起，一個月瘦了二十斤，就這樣，經過幾年，用本錢，重新開了飯店，現在我們的店每月純利潤四十萬左右，很幸福，有了兩個孩子。我告訴自己，終生不賭，感謝所有人，我得到了重生！
也告訴遇到與我一樣困境的朋友們，相信自己，無論有過怎樣的過去，希望我的經歷可以讓你們重新站起來，只要努力，一切都會好的！
體育深度觀察
三十年的歲月，如今要用兩個字來形容我覺得最貼切的就是“失敗”。
從小受父母的嚴格教育，我沒有過多自己的想法，因為不管我做錯什麼事情還有父母幫我善後，在學校讀書不認真考不上高中，父親找朋友託關係花了不少錢幫我解決了這時。
高中時跟同學一起逃學去網吧，天天打遊戲，老師多次叫父母去談話，父母狠狠的收拾了我一頓，高考沒考上，復讀了一年考了個大專，本想著可以好好享受大學時光，可是湊巧那年家裡出了點狀況，家裡一下就沒錢給我交學費無奈之下只能提前出來工作。
出來工作後我開始明白了很多道理，也開始後悔年少所犯下的過錯，我沒有學歷沒有背景，出來工作被拒絕了好多次，想找一些體面的工作基本沒門，我當過服務員，當過維修工，我試過在市場裡賣菜，我也擺過地攤，晚上也拿過小板凳坐在步行街幫人貼手機膜。
我受過無數的冷嘲熱諷，曾經的同學看不起我，同學會從不叫我，我追求過的女生都看不上我，說我沒出息，我認識的朋友都疏遠我。正當我想放棄人生的時候父母給我說了很多很多，他們說我現在的人生他們也是有很大關係，我們三個談了一夜，終於我明白了，前面的人生已經過去，但後面我還有很長的路要走，我開始專心的做起了小販，在市場裡賣魚，父母和我一起做，每天早上3點起床，晚上八點睡覺，做了一年我買了一部小車，存款也多了起來，也找到了現在的老婆，今年我們的小孩出世了。
所以我想告訴大家，前面的人生不管怎樣，哪怕走錯方向，但只要努力，一定可以得到別人的認同！
洛仲君
辛酸
我還是很小的時候，因為是農村，家裡比較窮。母親又經常在外奔波，父親雖然說在家，照顧年邁的老人，和年幼的我。但也是早出晚歸。一年時間裡，一家人一年在一起吃飯的機會也很少。
雖然說，父母陪我的機會很少。但也體現了父母的愛。極其珍貴與難得。
然而，就在我上六年級的一個期末。母親卻發生了意外。母親在做三輪車的時候不小心從車上掉了下來。因為發現的比較晚，導致肺出血死亡。這也人我難以接受。以至於有很長一段時間都比較難受！
後來，逐漸慢慢長大。經歷多了！自然慢慢就成長懂事。雖然說母親不在了！但是我還有父親陪在我身邊！希望父親身體健康！
也問答的邀請，讓我回憶去往事。讓我更加珍惜現在的家人！謝謝！
情感散集
我用兩個字形容我人生所經歷過的歲月，那就是幸福。
我出生在一個教師家庭，爸爸是高中老師，媽媽是教職工。我有一個弟弟，比我小一歲。爸爸媽媽疼愛我甚至比弟弟還要多些，弟弟也很知道照顧我。爺爺奶奶，叔叔姑姑也非常喜歡我。從小就受到家人的疼愛。
上學了，一直學習優秀，深受老師的喜歡，和同學相處也非常好，同學們都親切的給我叫“小魚兒”，因為我每天過的非常快樂。學習起來也很輕鬆，每天過的無憂無慮的。
走出校門，我如願做了一名老師，和學生們相處非常愉快，我從心裡喜歡我的學生們；他們也非常喜歡我的課。工作順利也讓我感覺很幸福。
結婚了，老公穩重大方，做事沉穩。家裡家外照顧的非常周到，我只管每天過的快樂就行，一切麻煩事老公一人搞定。父親病了，老公和弟弟兩人忙前忙後，還給父親做飯，洗頭洗腳擦身體，幾個月下來，老公沒有好好睡過一次覺，一直照顧著病重的父親。我身體比較瘦弱，他們不用我操心什麼。女兒聰明伶俐，如今大學三年級，學習優異。不用我著急操心。我的小家過的就像一個小花園，每天快樂幸福，充滿溫馨。
在我的生活中身邊總是貴人圍繞。我感恩身邊的每個人。如今我在和我的老師學對子，他學識淵博，對出的對子清新脫俗，高雅大方，令人佩服。感謝生活，讓我在茫茫人海中找到了我的老師，他教學非常認真，也非常嚴厲。在他的指導下，我對的對子有了很大進步。
如今我已人到中年，我過著很自律的生活。每天早晨四點起床練習寫作大約一個半小時，然後和頭條的好友交流溝通，自己試著對對子，然後讓老師點評。每天堅持鍛鍊，堅持步行去上班，單位離家不太遠，步行大約十五分鐘。下班後堅持慢跑快步走一個小時，然後回家，晚飯後堅持閱讀，包括一些名著，詩經，還有如何學寫對聯的書籍。大約八點鐘左右和老師交流，讓老師點評我的對子。十點左右和頭條好友交流，互相學習，互相鼓勵。在頭條裡我學到了許多許多以前不懂的東西，結交了好多朋友，雖然比較累，但我過的充實快樂。感謝我的頭條朋友們，感謝我的老師，你們讓我的生活過的更加快樂，更加幸福。
我會認真過好每一天，不辜負自己的餘生。
金豬一枚
磋砣，我出生五三年，媽媽是四十一歲生的我，媽媽血奔，第三次七個月生我，生下我昏死了，我三娘哭得死去活來，但我媽兩個多小時後，活過來了。可我媽沒有奶水，哥哥姐姐都沒吃過奶，我媽有辦法的，拿塊布縫個小布帶，個個頭剩兩針不縫，把米泡漲磨米粉，煮糊糊裝在布帶裡，她拿著把沒縫的角放在我口裡餵我。我出世只有不到兩斤，生命力太強了，我長大了。五八年大躍進，六零年我七歲，父親死了，媽媽兩個哥哥和我，那個日子不好比喻，我家窮的跟別人沒法比，別人家的孩子能上學，我家沒錢，上不了，每年的荒月我家比誰都難，我小小年紀走路沒有力。都大四清了，我三娘去寧波她女兒那裡，叫人帶二元錢和一雙膠鞋，叫媽讓我去上學，不然以後我長大了要恨她。十三歲了上學了，把我高興的沒法行容。
pp3929
後悔吧，從小生活在一個幸福的家庭，爸爸媽媽對自己十分疼愛。可是自己並不夠爭氣，臉皮薄，自尊心強，唸書的的時候因為成績不是最好的，所以選擇了輟學，其實當時成績是在中上等的，完全可以念下去，但是自己當時就是爭強好勝，毅然決定輟學去打工。
剛開始的兩年跟著開服裝廠的小姨，去青島上班，在他們的服裝廠當車工做衣服，這份工作是不需要什麼文化的。後來小姨沒有在那邊開服裝廠，我也就回老家湖北上班了。
因為之前在小姨的服裝廠接觸的都是自己原本就熟悉的人，在這之後才算真正踏上社會，我去藥店賣過藥，也去書店賣過書，也曾自己開店創業過，但是都沒存到什麼錢。越來越覺得讀書的重要性。當年年輕時自己那可笑的自尊心，改變了我這一生的軌跡。
後來相親結婚，所託非人，遇到了一個毫無責任心的男人，雖然有了小孩，仍然但是對於我和小孩不管不顧，我也選擇了離婚。
當時沒有繼續唸書，嫁了一個錯誤的人，是我這輩子到目前為止做的最錯的決定。
好在現在已度過那段最煎熬的時期，自己能夠養活自己和孩子，還有些積蓄，有空的時候能夠看看書，帶帶孩子，陪陪家裡人，我已非常感恩，知足。特別是對於我的家人，除了感恩，就是虧欠，讓他們為我操了太多的心。
前方路，我相信會是美好的，希望以後的自己在做決定時能夠三思後行。
離婚媽媽的生活日記
我會用“黃蓮”來形容！從小被送人，懂事後被送回，父母不待見。因父母文革迫害而揹負著黑五類子女枷鎖，連中學都輪不到上，身邊只有一隻小黃狗給我作伴，後來也丟了。在小山村苦熬八年！回城後、年紀大了，上學困難、工作困難、下嫁一貧困人家，夫家大姑惡如虎。好不容易離開婆家自己另起爐灶單過，又艱難地自帶孩子又工作，夫君指不上，常年奔波在外，一年有半個兒在家就算不錯。孩子上大學了、工作了，翅膀硬了，於是乎展翅高飛留洋、開始他風光新生活和事業。我又少了天倫之樂！這時父母老了，我又開始了服伺老人的工作。老母最終腦卒中變成吃喝拉撒都要人照顧的近似植物人。小腦萎縮的父親終在去年他九十五歲時送入天堂。而我也在這年中累倒得病住進了醫院！大夫說我小時得的沒被赤腳醫生治好的老慢支復發。以後我要經常受其騷擾了！看著還需要我照顧的沒有表情和回應的母親，捂著我喘氣艱難的胸部，我感覺：我的人生真是比黃連還要苦啊！當然，我還是要感激孩子的孝順、夫君的體貼，否則，這人生真是沒法過了！
